嗨，今天是登入满90天的日子。
本来曾预期著，这一天的我呀，已经可以淡淡的谈起这一切。
以一个过来人的身分，来说一个已经过去了的故事。
可惜的是还没能如此。想起来还是会痛到眼泪流出来。
真是的，明明都已经那么一段时间了，好困扰自己还没有好。
但无论如何，还是谢谢这里的那么多故事，甜的苦的都陪伴了我。
和前男友交往将近五年半，是彼此的初恋，
也是大学班对，毕业后一起到别间学校念研究所。
可是，在今年的四月，发现男友劈腿了。
对自己而言最痛的，应该是在这一切过程中，利用我的信任不停地欺骗着我的他吧。
眼前否认、装傻、说自己性爱分离殊不知早已动心却不敢承认
....这个做着很不堪的事的这个人
跟过去最依赖最信任的他完全是两个人，非常陌生。
那时候，在他用来备份资料的硬盘里，发现了女孩在他家睡觉的照片。
一开始他否认还装傻，后来说他们只有上床、未来还是要跟我，
并没有想要因为跟那个女生的关系而放弃我们之间。
说自己可以性爱分离、爱的还是我。
他下跪、然后哭着哀求、叫我不要离开，然后把我摘下的对戒又硬套回我的手上。
几近崩溃的我，一直哭一直发抖到喘不过气，
不敢相信这样荒谬事会发生在自己身上，然后是我最信任的他这样做的。
当下是很果断地跟他说，我真的没办法了。
过去我们之间，可以说是几乎没什么大问题吧。
因为同系同班，几乎每天都在一起，但是不是黏腻的情侣
对我来说，他就像是我的情人与最好的朋友，
我们在一起很自在很快乐，不用假装，随时都可以把彼此逗得哈哈大笑，
他喜欢我温暖与开朗的个性，而在我眼里他也是个很棒的人，他让我感到很安心，
虽然有点悲观孤僻，但他很正直、很善良、很负责任、
做事情很有魄力、对未来很有理想
修课、生活、玩乐、社团或工作，我们一起经历了很多很多，
从青涩的孩子一起慢慢步向成熟，彼此也改变了对方。
回想起来，大学四年快乐的无法想像，好像是很久很久以前的事了。
这些回忆少了他，也就什么都不是了
我本来不是个相信永远的人，而他总是给著承诺，
好像真的那么简单似的，于是我也深信不疑
可是那个说会一直陪在我身边、要永远在一起、说着要娶我，
因为我才是最了解他的、说要珍惜我一辈子的人
却做了这样的事。
上了研究所之后，我们在同一间学校念不同所，
生活仍是在一起，可是渐渐的双方接触的人事物也开始不一样。
我在系上一开始压力很大，自己很多事也没做好，于是开始越来越没自信与封闭。
而他一进去就是老师同学都很喜欢的人，
表现很出色，也接了许多工作，认识了更多的人。
在发现劈腿的前半年，就曾发现他开始骗我。
骗我说要练球或工作，结果都去了女同学的租屋处
(据他说是因为怕我生气才没讲，
还有什么有偷窥狂所以要帮忙站岗的借口，现在回想起来满瞎的)。
发现讯息的那时候我忍了一个礼拜才向他摊牌。
在那之后，我们之间的信任就出现裂痕了。
他道了歉，说要挽回我的信任，我也很想努力相信，
可是好像怎么努力，都没办法再像以前那么的相信和爱他了。
动不动就怀疑，或是因为这件事生气，
最后发现如果要自己不去在意这些事，唯一的办法就是慢慢收回感情。
可是现在回头看，才发现那时候，他什么都没做了，只是说著。
这半年来的感情就渐渐转淡了。
从那时候开始，他的手机开始上锁、改了密码、只要睡觉就关机。
是个不好的征兆吧，可是当时我想，那本来就是他的隐私，
是我不对，或许只要我不在意就没事了。
说着要让我重新信任的那个人，到最后才发现，他真的就只是在说而已。
劈腿了学妹，问了开始的时间点，也就是去年他被发现常去女同学家那阵子。
我还曾一直怪我自己，一定是自己那么小气无法原谅，才让这几个月的我们那么不像恋人
觉得就算每天下课都仍一起吃饭，但是感觉心距离好远，眼神也不在彼此身上了。
甚至我曾提出了我觉得我们感情中不对劲的地方，
他还恼羞成怒的说什么“你又有付出什么”之类的话
(然后当晚就找学妹来滚棉被吧，还拍了人家的赖床照被我发现ㄏㄏ)
并且说让我冷静个两三天，这段感情要不要继续都随便我。
当时我很乖的道歉请他原谅，然后拜托他让我们重新慢慢练习。
摊牌的那天，我对这些事情的解读是：我男朋友找了炮友。
我嘴上说着我们之间真的没办法了，但是我的心里根本放不下。醒来就是哭。
我疯狂的说服自己，只要我能够原谅，我们就可以又回到像以前那样子。
那几天他也挽回我，说不强迫，因为他没有权力要求什么，
但他希望能复合，他会好好珍惜我、给我满满的爱。
根本离不开他的我，先协议说当朋友，等这件事情我们都放下了以后，
彼此都变成更好的人，或许还有重新开始的机会。
但是我根本过不去。
我超级想要装作这一切事情都没发生，超级想要回到他身边。
但是真的过不去，看遍了BG版类似的“劈腿后要原谅吗”之类的文章，
还有加上对自己的了解
自己也知道，就算再次在一起，也不会有好结果的。
这个裂痕永远都不会消失，我们对彼此的爱会遗漏在这个裂痕中，不再回来。
后来回头看，才发现只有自己在努力。
那段时间，自己拼了命想要原谅他、相信他。
但是他好像就这样了，什么也没做，甚至还是保护着那个女生，不让我知道他是谁。
我真的很难过，我可以把过错跟责任全部扛到自己身上，只要能恢复一切我做什么都好，
可是好像再怎么做都没有用。
因为在这段感情中，我能负责的只有我那50%，另外的那一半，他好像就没做什么了。
他好像问过我他应该做什么，但我怎么会知道？
而我叫你做什么，你又会是打从内心的愿意这样做吗。
我希望你是打从心里的想挽回我，我希望你让我信任，我希望我们能像以前那样相爱。
但是，你还爱我吗。
我好像，再也感觉不到了。
当了一阵子的朋友，觉得根本还是不行，
这样关系根本就不可能修复，我也只会困在这里。
那一个礼拜，就只是没牵手没亲吻没拥抱，还是一起吃饭，然后，避谈那件事。
根本没有什么帮助，我还是一样痛苦，
而眼前的他，好像就顺应了这样的情势，看起来好像一切都没发生一样。
怎么会这样呢？但也不知该怎么做，只知道我们继续这样只是彼此折磨吧。
便发短信跟他说，不要见面，也不要等我了。我离开了。
他说这段时间他如果没有搞懂爱跟珍惜是什么，他不会交女朋友
他说他不会跟她在一起，说如果他真的那么喜欢那个女生，他早就把她抢过来了
这一连串对我来说一个很混乱的漩涡，
我眼前的浮木就只剩他所说的话，我都紧紧攀着然后相信
他说他以前是被我开朗、真诚、喜欢交朋友的特质所吸引，
但是这些特质现在都不见了，
我变得越来越封闭，而我对他有很多的不满跟嫌弃。
因为这些话，我失去了自信，觉得自己一无是处。
也才发现，以前总说著沟通沟通，结果不沟通的人却是他。
一段感情中，任何一个人放弃沟通的时候，可能爱已经开始淡去。他不愿意为你妥协了啊
，他也不给你机会了。
我的他，就做了这样的决定，选择了我之外的新鲜感与爱恋，
来维持我们之间如鸡肋一般的感情。
分手以后，有联络的时候，他也一直问着我希望他怎么样变好？
我觉得他崩坏了，放开了手的他，好像失去控制的改变着、崩坏著，
我希望他能像以前那样单纯善良、很真诚正直、能珍惜身边的人。
可是才发现，那些都只是我希望的他啊。
而他在困惑的同时，或许也代表，他觉得现在这样的自己很好，他不知道他哪里要改。
我们都变了。
后来才听朋友说，他喜欢那个女生，
但他宁愿让我相信他对那个女生只有性，来让我能原谅跟接受
而那个女生有交往六年的男友，可是在这段期间他也都陪伴着我前男友。
这个消息对我来说是二次的崩溃。
就算已经知道你拍了她在你床上的照片、还存在硬盘里，
代表着她已经在你心里留了一位子
我才知道自己真的有可能说服自己，如果真的只是半年的砲友的话。
可是原来他对我的爱早已经被分食，去喜欢别人了。
这样真的就回不去了。
而荒谬的是，这些都是从朋友口中听到的(他跟朋友聊天、朋友偷告诉我)
他从来没有亲口承认过。
欸，你知道吗？看着你一直在我面前说谎，我的心有多痛、我多想相信你。
我好希望你那依旧诚恳的脸所说的都是真的，
但那些血淋淋的事实，一再地提醒我你已经不是我认识的那个你了。
好险，我知道了。
没有回到一个已经不再爱我、却不承认的人身边。
分开过了两个多月，本来觉得自己复原的状况好多了，却不巧在学校里撞见他们。
这时才又崩溃。证明了分手后说的那些真的都是屁话。
哭着打给他，他说他们前几天在一起了，因为那女的也和她交往六年的男友分手。
他到这时候，才坦承了那些之前自己东遮西掩的那些事实。
从头到尾他的语气都很无奈，还说“到底我要怎么做你才会比较好过”
喔，或许是去死吧。
他一直强调他没有骗我，并且这一连串后续他也没做错什么，是我不要承诺的
但是他的记性好像真的不太好，不过管他的，他自己问心无愧就好了。
可是，虽然是我不要复合也不要当朋友的，他们在一起照理来说也不甘我的事，
但是看到这样烂透的结局还是很痛苦，大概两个礼拜都还做恶梦。
五年多欸，一转身，这些自己那么珍视的记忆就被那个人当垃圾丢掉，
他连缅怀吊念你的时间都不留，急得找另个人来填补你的位子。
他也根本不管现在的你怎么样、好不好、
不管你现在会不会在乎这一切，就只是填满自己的空洞。
可是对自己来说，那些回忆像宝藏一样，
需要很长的时间来收拾归位。被这样不对等地对待，真的真的很痛心。
直到撞见它们那天，才真正面临了自己被丢下的事实，
才发现自己原来都希望未来某天能重新开始。
以为他还是很在意自己的，但其实没有，根本没有人在乎。
可是我想，虽然他做了错的事，
但是我和他之间会变成这样，我也该担起某部分的责任。
我曾经没自信到，我觉得我什么都可以不要，只要有他在就好了。
甚至觉得这段感情，是我唯一能引以为傲的事了。
或许这样的我，渐渐失去了光芒而不自觉吧。
而后期，我的确也因为他很多的生活习惯会叨念、生气，
我对他的生活很失望，生活习惯很不好、不健康
加上信任产生了裂痕，自己也曾经对这段感情感到灰心。
但是那些累积多年的依赖和习惯，都会一直提醒自己不要放弃。
可是没想过会难堪到如此。没有想过会以这样的方式失去他。
当初也是因为他，才想要一起到现在这里念研究所，
可是我没有想要把责任全部丢到他身上。
不管是我把他当成生活重心、我选择到这里来唸硕班这些决定，
都是我自己心甘情愿的选择。
这几个月以来，初期大概就是每天哭、到哪里都在哭、哭到发抖、胸闷
甚至在看到和性有关的画面或资讯时，因为重叠半年的关系，
心里会感到罪恶跟恶心、会开始胸闷和呼吸急促
就算三个多月了，难过的频率慢慢地减少，但有时还是会突然哭到睡不着。
在事情刚发生不久，就找了辅导室的咨商老师。
咨商老师给了我很大的帮助，点醒了我很多事、也不断的肯定我、给我鼓励。
而这段期间，身边也有几个失恋的朋友(犯太岁吗….)，便一起互相安慰舔拭伤口，
但还是希望大家都不要失恋比较好
没失恋的朋友也都给我很多的关心，在这些美好到觉得羞愧的支持下，
自己也才得以在这段时间内赶上论文的进度。
本来想要隐瞒家人，但情绪根本藏不住，
幸好在交代了之后，家人也很体谅，是我很强的后盾与避风港，一放假我就逃回家，
还一直买新的东西给我呜呜(因祸得福？)，也给我很多鼓励让我去做我想做的事。
而自己的力量也很重要。
每天的书写帮助我很多很多，除了是一个情绪发泄的管道，也更能厘清自己的想法，
能够更认识自己，甚至让自己更好。
而在自己做得到的时候(其实越早越好)，要下定决心断绝联系，
要删掉手机(虽然会记着很久…..)，
封锁脸书(因为如果共同好友很多，只删好友的话还是会一直看到)，
也避免手贱去看他页面，相信我，不管他过得好或坏，看到都会难过个好几天。
请朋友不要告诉自己有关他的消息，然后要做好宣誓，告诉朋友说自己以后再怎么卢小都
不可以告诉我；
请朋友不要告诉他有关自己的消息：他知道要干嘛？
他知道你过得很好，就可以心安理得吗？
做尽伤害你的事，现在再来关心你好不好，不用了。
现在回头看，很多事都不会后悔吧
不会后悔曾经在一起，才有那么多美好的回忆
不后悔分开的决定，才能离开一个不再爱自己的人。
可是也才知道，原来五年根本不够认识一个人，就算那是彼此五分之一的人生。
才短短几个月，身边那个最熟悉的人，就变得好陌生好陌生。
分手，就是一连串验证别人经验谈的过程吧。
本来很多事是自己打死都不信的。朋友说的、身边许多类似的事，版上的各种
相信身边的他一定不一样、不可能做出这种事、一定是有他的苦衷
还有分手后的那些好听话
相信他说的所有解释的话。
可是，当自己伤到不能在伤的时候，才发现这些都是真的。
但人都一样，都还是要自己跌跌撞撞过，才能真心地体会吧。
没办法在一开始听到那些话的时候，就马上领悟的。
这都是必经的过程。
或许回头看自己会觉得很傻，但是也要感谢那个很傻的自己啊，
有他帮你难过完、痛苦完了，现在的你才得以觉悟。
后来的日子，最难缠的，一个是那些重叠和欺骗的一切，
一个就是累积那么厚实美好的回忆吧。
那些在机车后座窝在他左肩上到处闯荡的日子。
那些在彼此怀里嘻笑打闹、拥抱亲吻，牵手牵的那么自然的那些日子
知道在大大小小难关面前，曾经，身边的人随时都能让你撒娇或依赖。
过了五个多月了，是好多了。
可是回到学校，又莫名的抽痛起来。
想到那些被欺骗、回头看才发现好多不对劲，
可是自己却选择把责任都揽到自己身上的日子。
想到去年年底庆祝纪念日，我们到阿里山上玩，
在地久桥旁，留下了一张你偷亲我的合照。
你还说以后我们还要去补走天长桥，说以后要娶我。
的这些的同时，你已经牵住另个人。
对我的那些真心，回头看都虚假的令人心痛。
也对自己的傻感到很心疼。
这段日子，失去最多的就是自信了。
总是觉得自己不够好，就算一直被说著很坚强、很棒、很不容易
但自己总没有办法肯定自己。
被这样像垃圾一样的丢下，曾让我深深怀疑自己是不是不会爱人
是不是自己个性很差劲、是不是很不值得被珍惜？
疑惑著为什么一个在自己身边那长一段时间的人，最后会变这样？
疑惑著为何自己被付出这么多了人这样残忍的对待？
但是陈雪的一段话救了我
“爱是祝福，倘若你真的在这段关系里做到仁至义尽、毫无愧疚，
那应该为自己喝采，我们的付出不会因为他人的谎言而损伤其价值
正如我们的善意也不用因他人的错误而变成恨意，
从头至尾，保持本色，坚持自己的初衷。”
五个多月了，纵使现在提起这些，心仍隐隐作痛，
但我希望再一些时间，我可以以很淡然的态度来说起过去。
一定再一下下，就会好的。
我也不在乎现在的它们如何如何了，那是别人的人生了。
我想，我们每个人都有自己所相信的爱情的原则
是因为我们相信，相信我们值得单纯、美好、简单的爱与被爱
当一切再也回复不了，我们痛的决定停止错误、转身离开。
纵使放弃很痛苦，
但不要忘记相信自己所相信，爱情的样貌。