※ 引述《plumlove12 (期待。你)》之铭言：
: 经历过几段感情，每一次都当最后一次
其实这就是问题源头，
你认为感情只要“你单方认定”就可以“当最后一次”
我想很多人都认同感情其实唯一重要的，不是对错，
而是“合不合适”，如果不合适，双方彼此对未来也没共识，
妳这个“当最后一次”就会变成那个人的很大的压力来源。
我记得有个朋友问我说：“我想找长期对象，但对方似乎没有想找长期的怎么办？”
其实不需要去限制自己，即使你抱着想找长期的心态去交朋友，
会属于你生命中短期的还是会是短期，不会因为你想找长期而有所改变，
也许是彼此的人生蓝图不相合，也许是时间不对，有很多因素，
如果你想找短期，遇到适合长期的，对方很好你也不会想放手。
没有必要把“我很认真”当作一种美德，
因为这世界上唯一不变的东西，就是变
感情求的是轻松相处，有了轻松，才有了愿意。
愿意对妳好、愿意只看着妳一个人、愿意一起为未来努力。
妳有那个让对方有选择一个没有妳的未来的权利、
让对方能够有自由意志的雅量吗？
: 对于这几段的失败，我也都检讨过
: 旁观的朋友说，我在感情中没有自己，提醒我多爱自己一点
: 更多人说，找爱我的>我爱的
: 有朋友说人性本贱
: 前男友不会珍惜我这种一直付出、为他想的女生
你的付出，通常不是对方想要的，
你没有设身处地为对方着想，只是给予你自己觉得好的，而不是对方需要的。
就像妳明明喜欢咖啡豆，不喜欢三合一冲泡式咖啡，
但对方理解的是“你喜欢咖啡”，然后成天送你三合一冲泡咖啡，
你作何感想？送了那么多都没喝，
你也不好意思突然有一天说“我不喜欢三合一”吧？
因为这样会被人说
“有送就很好了，你挑屁阿？”
“这是人家的心意欸，你干嘛？”
一开始就说到问题源头，因为你倾向于“单方认定”，
认为每个人应该都应该要有这种“应该要当最后一段”的“美德”，
所以判断你大概所谓“付出”跟“为他想”等，
都是由你自己的角度出发而已。
: 却会珍惜那些常常缺钱缺礼物的女生们
因为这种女生很好处理，只要给礼物跟钱就能够开心，
只要给物质就能够让女人爱自己，称赞自己甚至献上自己的肉体。
尤其这类女生的姿色通常又好，何乐不为？
男人要的只不过是让女人开心，
只要能让女人开心，就觉得自己有男子气概。
男人最怕处理女人口中所谓的“感觉”，
自己努力赚钱就可以让女生开心，这是我自己可以掌控的因子，
但感觉却不是，要感觉对了才开心，又姿色不足的，
那这两者之中，干嘛选妳？
: BG板也有很多文章，真心付出与信任却换来绿光
: 我也有比较爱自己的时候，但对方只希望我听他的（听了又不珍惜，WHF？
真心如果只是妳自己开心，那也许比较像一厢情愿。
信任如果是盲目相信，那也许比较像鸵鸟。
妳能否看穿对方的假需求？说要听他的，
是真的要听他的？还是他要的是“认同感”？
妳真的听他的话又代表什么？是丧失自我，还是“给他面子”？
: 那么，有多大的机率可以找到
: 我想为你付出很多，你也想为我付出很多
: 可以一直一起任性、包容、调皮、正经、前进…
: 的那个人呢？
感情维持之所以难，就是因为彼此都要付出很多努力，
要有共识、愿意沟通、有共同目标，
要花时间让对方觉得自己被重视，但却不能到让对方有压力，
同时自己也要一直花时间丰富的生命，这样感情才会一直有新的刺激。
除非你或是你的另一半是那种可以用万年3C旧产品的那种人，
不然人人在任何领域中久了一定需要新刺激，学习也需要新刺激啊，
怎么到了感情，新刺激需求就变成了一种罪？
你能一直迷恋对方，也是因为对方有本事能够一直让你的心像在坐云霄飞车，
他不是什么都没做，而是他专注在投资自己而不是投资你，
至于为什么不投资你，就要去寻找原因。
人本来就有善根恶根，哪个面向被激发，就要看遇到了什么样的人。
乡民常说什么锅配什么盖，
妳如果真的已经足够好，愿意对自己的生命负责，
别人想要紧抓着妳都来不及，想要妳的注意力都来不及，
你对他就像是狗的尾巴，
马头上吊著的萝卜，
猫的移动雷射光点，
他最大的恐惧就是失去你的时候，
哪有余力去想对你好、共同规划的未来、一起能做的事以外别的事呢？