小弟此次首Po外加手机排版请见谅
其实在不知不觉间…2年多就这样过去了
事隔2个月，舒坦了些才有了这篇（心里乱乱的可能内容有点跳来跳去再请见谅…
因为身份因为年龄所以有了诸多的桎梏（身份不便透漏…或许明眼人能够看出来～年龄…
相差一轮多一点，我较小
我们的关系从来没有公开过，甚至于连妳的闺蜜我的死党也不曾知晓
当初见到妳，看到妳开朗的笑着开心的说著
我其实是一个喜静内向的人，看到一个这样的妳，其实，我并不喜欢
随着光阴一点一滴的流过，其实…妳并不是那么讨厌，渐渐地展现着妳的光彩
可以说是阴险吧…我在默默的看着妳半年之久，妳的引力让我无法自拔
所以我…以病体之故（可是当时体质虚弱是真的）渐渐向妳接近
一周…我在无意中戳破了那层薄如蝉翼的纸……不知不觉间，我们在一起了
当时的悸动与冲动令我失去了理智忘记了下场
感情，步上了正轨…同时踏上了不归路
坐在台下，看着妳与我的同辈谈著天，我淡淡的笑着…想着，只要妳开心就好了
但…对不起……渐渐的我也发现了我自身那所谓的占有欲与自私
明知道妳是个向往自由与飞翔的人，但是我总是有意无意的提醒着妳
对不起，我看着妳与我身边的人在我面前开着黄腔…我真的很难受
对不起，看着妳fb上的po文、妳追的日本艺人、妳涂鸦墙封面的那个男艺人…我依旧难受
对不起，我总是无理取闹说着想要对戒对炼与合照…没有想过后果
这时…我更发觉到了我的没用……
对不起…听到妳被妳的上司骂哭了，即便我第一个冲到妳身旁却不能有任何行动…因为…
我的身份所以我不够格
对不起…妳想要的肩膀妳想要的温暖我不能即时给妳因为妳离我太过遥远…
或许是妳觉得有点讨厌了，想要放手了…数次我极力的挽回了，同时也回到了以往的甜蜜
与亲暱
不过…我很担心我以往的所言所行是否造成了妳心中的芥蒂
终于到了这天，我离开了这有着无数是非与导火线的地方
之后便这样甜甜的、淡淡的过了一年多
后来因为我真的累了…我心中真的萌生出了放手的念头……
对不起…因为妳说妳怕在台北遇到认识的人所以不想来台北因此我就这样在台北桃园两地
间往返。
两年多来…以一个学生的身份每周六在新北与桃园甚至于新竹间往返还要瞒着家人真的好
累……
对不起…我真的只是想要一张小小的合照但妳总怕著…所以从未有过…
对不起…我知道妳一直很不想说出妳的体重…我自然保持尊重然后笑着，但是妳后来去看
了中医说是要调身体我自然举双手赞成
但在隐约间的讯息中我得知了…妳能跟医生、闺蜜笑骂着身材、体重的事情……而我却不
能……？
因为很害怕我的占有欲作祟，让妳难受，所以我压抑著承受着…渐渐地…习惯了……
对不起…明明说过毫无保留却渐渐地有所保留……
那一夜…我说出来了…两人也放手了，没有想像中的争吵只有无数的道歉与最后的约定…
…
为了这一夜…这句话我铺陈了1个多月…渐渐地推掉见面…尽量的少话…只是为了让妳有
点心里准备…不求无伤…只求妳轻伤无恙……
她：能答应我最后的请求吗…？
我：当然，妳说吧
她：能把我们之间可能被发现的记录或痕迹消除吗？
我：好，没问题
就这样，我在答应道别后删了line的对话记录…然后就发现我一无所有…除了手上的戒指
、项上的项链以及身旁的保温瓶……
现在的妳…过得好吗？看起来似是不错我便也安心了…
我…正努力的好起来……所以请妳不要担心……
妳有妳应寻应追的梦…
妳有那个一直在等妳的人…
妳…还有所谓的年华与真心…
所以…
对不起…我耽搁妳太久太久了…
谢谢妳…陪我走过了风霜雨雪…
谢谢妳…伴我看尽了天下风光…
谢谢妳…随我历经了一切沧桑…
谢谢妳…融化了我心中的冰霜…
谢谢妳…但也对不起…我能给的不是妳应该拥有的…
如果妳有看到有发现我现在所写所言…
我，遵守了我们最后的约定
好好的过着生活
话到这里也差不多告个段落了…其实还有很多种种未能提及
然后最后我忍不住…透漏一点我与她的身份…
她…是我国中时期的引导人启发者…这应该很明显了吧（？！
然后我希望也请求…那些有能力有兴趣的大神们不要寻找她…
最后…谢谢大家看到最后～小弟至上十二万分的谢意！