前几天才刚发文不久，有乡民神预言过不久我又会发文，
没错，事已至此，我坦白跟他说我不喜欢他总是乱开玩笑的事情，
他却只说，你就是开不起玩笑的人，你就是这个样子。
我真的无法忍受了，我说在长篇一律之后，说，我们该好好想想彼此是否合适的问题。
他只回我，懂了。在昨天的的漫长等待，以及几通的国际电话，
到最后拒接，说他跟朋友一起，有什么事等他回家再说，
他必须好好想想是否要在一起的问题。
我也彻底大悟了，他根本不在乎我，若是还爱我，这件事何必在想，
在昨天我也根本感受不到他的真心，我已经委屈求全却有等不到他的尊重，
在保有最后自尊的那一刻，我必须在他灭了我之前，先灭了他。
尽管我多舍不得，内心依旧多爱他。
昨天我等到的答案都是，其实我们个性不合、身旁的人都结婚有小孩了、爸妈已经老了，
我不知道以后会发生什么，怕真的会伤害到你、我和我朋友在外面，你别打电话了，
今天你的话怎么那么多，我在睡觉啊！我在吃饭啊！你可以去做别的事啊！
就这样一次又一次的等讯息，等到了尽是这些想分开的预言。
我说了，以后你走你的独木桥，我过我的阳关道，以前为你傻傻付出的那些，
全部当我傻了，这样就好了。
他说，话已至此，好聚好散，然后祝我幸福。问我，分手就不能再做朋友了吗？
这些对我而言都是天大的笑话，甚至认为自己被真实赏了大大的巴掌，
我说，如果你今天及时回我讯息不让我干等，或是在我说出分手的那些话挽留我，
我们都不会走到这一步。你以为我舍得吗？我根本舍不得，我知道内心还是很爱你，
但是我已经感受不到你的在乎和你的真心了。
不如早早结束，连朋友都不做就好。
就这样，我结束了这段感情。
2012年，我正值18岁面临大考的压力，因为家庭与朋友的问题，
那段日子我总是生活在失落的情绪里。五月四日，外面依然炎热，我躺在宿舍的地板上，
好奇的下载微信，我不会使用，无厘头的发出一个漂流瓶，没有讯息也没有声音，
然而却有一个男孩捡到我的漂流瓶，和我说，他听到了。
我很好奇他到底听到了什么，明明一句话都没有说，我们开始一言一句的聊天，
我和他说，明天我就大考了，压力很大。
他说，别担心，你会考得很好的，要不我唱歌给你听。
在隔天赶往考场的早上，我收到他唱得七零八落的歌声，虽然觉得很好笑，
但是却觉得非常温心，因为我知道有一个人正在默默支持我。
往后的那段日子，他成为我生活的重心，我们总是聊些鸡毛蒜皮的事，却无话不谈，
也非常喜欢和他聊天的时候。在某一天，他突然失去消息，微信不回、ＱＱ也没有上线，
我以为是自己说错了哪些话惹他生气，等了好几天，在非常难过之下，
我删除了与他有所有有关系的软件，以为他此生也不会再出现我生命里。
在之后的生活中，我仍有意无意地想起这个人，总想知道他过得好不好，最近心情好吗？
有没有不开心或特别开心的事，我忘记在哪年的10月13日，我重新装回ＱＱ，
在辗转后得知他真正的ＱＱ号，我们重新联系上，互相嘘寒问暖，解释当初失联的原因，
那天晚上，我很开心，这种失而复得的感觉，让我决定要好好珍惜这个人，
虽然之后我们仍是偶尔才聊天，但是每次聊天都还是笑得合不拢嘴。
某一天，他突然和我告白，虽然我拒绝了，我知道我自己是喜欢他的，
却因为距离让我没有信心与安全感。之后，我们却突然失去联络。
有次ＱＱ突然遇上后，他说他觉得有点尴尬，我说我们依然是朋友啊！
在那段日子里，我们依然没有常聊天。
而我总是开着电脑等待他从ＱＱ上线、常发微信给他，发了好多封对他表达感情的短信，
却始终等到一场落空，我知道或许他很忙，没有空常常与我联系，也不打扰他，
想他的时候只好重复看着与他对话的历史讯息。
2014年的1月，他与我说了新年快乐，我终于等到他的讯息，问他有没有收到我的短信，
他说他换手机号了，我可能传到他的旧手机号去了，
然后问他那天的话还算不算数，还喜不喜欢我。
他回我，June，你相信我吗？只要你肯相信我，我就会给你幸福。
我突然觉得距离一切什么的都不重要了，只要相爱的两个人互相在一起，便一切都足够，
所以我也相信他做得到，也相信与他在一起是我最好的选择。
为了与他相见，我竭尽所能地不放过任何去中国的机会，
而交换生是我唯一能长待且与他见面最好的方法，
准备了几个月的东西终于得到了去中国交换的机会，他也非常开心我们终于能见面了。
那一年，我拼命打工只为了多存能去中国的钱。
2015年3月2日，我终于到了中国，但是因为刚来，什么事情都还没处理好，
所以还未能与他相见，但是我知道见面的日子一直在倒数，
4月30日，我们终于见面了，虽然一开始是尴尬的气息，但是仍然很开心，
因为终于见到朝思暮想的人，我们去了很多地方，甚至在无锡时，我不小心落湖，
我看到他奋不顾身的跳下来，那一瞬间，我想我此生能依靠的人就是他了。
5月3日回到北京的时候，终于体验到相思能蚀骨这句话，对他的思念变成去找他的动力。
他说他想跟我跟我结婚，说他家境不好，或许要跟他吃苦，
我说没关系，我也不是在环境特别好的家庭长大的，我也愿意跟你一起吃苦，
我也相信他在未来的事业上会有一番作为，一定可以得到好的回报。
生日那天，没有玫瑰花没有蛋糕，但有他的陪伴，一切都觉得值得，
因为我最大的愿望就是和爱的人过这天，其余的都不是那么重要。
七月，我与他同住南京一个月，这个月有争吵、有摩擦、有打闹、有欢笑，
还有彼此朝夕相处的陪伴，虽然日子偶尔有点无聊，但是有他的陪伴，
便觉得时间过得非常快，很快就到了我要回台湾的日子，
在车站的玻璃窗外，我看到他向着我招手，我不能哭，这次分别，
下次不知何时才能相见，而相见无期，转身的那刹，再也无法阻止热泪直流。
回到台湾的日子，我仍然珍惜与他的每次聊天，只要不是在睡觉或是其他事，
我依旧在第一时间回讯息，但是日子一天天的过，问题多了，
他觉得我们都是同样的话题，而我总是因为不安容易生气，
对他的每句话都当真，争吵多了，我们也走向吵架后分手的结局。
然而这几年来的一切，都在一瞬间全部涌上心头，能舍得吗？根本舍不得。
我们的一切，都让我联想到之前bbs的一篇文章。
爱情本没有天造地设，没有一对情侣能百分之百性格相合且无死角，
每一段感情，都需要磨合才能有厮守的可能。
没有继续不下去了 的爱情，只有不想继续下去的人。
我不会祝福你，我不想证明我们之间是个错误。
而这些，也都成为我人生中的一段故事。