抱歉手机排版 第一次发文 所以可能不太懂
如果有违反版规什么 请告诉我 谢谢…
我们在一起不算太久 只有少少的两个多月
对很多人来说 我们这样根本不屑一谈吧
但我是真的放了很多感情进去爱的
——以下正文——
1.相遇
还记得第一次遇见妳 是在寒假社团活动上
第一眼看到妳 我就认定妳是我的女神了
也许有人会说我是只看外表的人
但我老实的说 妳却也不是我认为最漂亮的
只是觉得妳有一股气质吸引我吧
然后又因为活动的关卡 有一关是要我背妳
从没背过女生的我 心里当然也是小鹿乱撞
所以我就这样莫名其妙的喜欢上了妳
只可惜 天总是不如人愿…
妳同时也在那个活动上认识了另一位男生
并且在寒假时和他在一起了
当我听到这个消息时 难过到几乎窒息
我对妳的爱才刚萌芽 就被狠狠的击倒
只不过 我对妳的爱却不减反增…
2.追求
我们虽然是同一个社团 但因为我心里只把妳当女神看待
只敢远观 完全不敢对妳有任何想法
妳并不知道我对妳的爱 我们也只是陌生人般疏远
直到某天 我无意中得知妳和男朋友分手
我几乎压抑不住心里的狂喜
心想着 我终于有机会了！
但为了不让妳背负著“分手马上换男友”的骂名
我还是继续默默地喜欢着妳
往后的每一次与妳相处 我都很开心
也许只是看着妳的笑容 看着妳的言谈
却都让我如痴如醉 无法自己
那一天 我还记得是6/7星期日
我们社团出来讨论事情 回家的路上
只剩我跟妳一同去搭公共汽车
那是我第一次 与妳那么接近的单独相处
我变得语无伦次 变得很紧张
我甚至不敢直视妳的眼睛
也很怕说错话会让妳留下不好的印象
虽然我们只聊了短短不到十分钟
但妳甜甜的声音却不断在我脑里回绕着
头发的香味也似乎还残留在我鼻尖上…
隔天 我终于决定向妳告白
在我打告白文的同时(我承认我很鲁 不敢当面告白)
妳去翻了我IG文 发现了我文里的小秘密
妳说“欸我发现了 那个[#妳]是指我对吧”
这四个月以来 我发了无数篇与妳有关的文
我每一篇最后都会加一个标签“#妳”
但妳却从来不知道这层意义
我按下送出键 心情忐忑的等待着妳回复
我的文大概是说
“其实四个月前的那场活动 我就已经对妳有好感 只是当时妳交了男朋友 所以我也只能默默的喜欢妳 直到最近 我怕如果再不说 我就没机会了 所以才会决定跟妳表达我的心意”
我也大概忘了妳都回了些什么
反正妳最后就是答应我了
当晚 我几乎兴奋到睡不着
隔天睁开眼 第一件事就是想到
我终于追到了 而且还是梦寐以求的妳…
3.交往
刚开始相处的那些事 不是我想说的重点 也就不多加赘述了
我想说的是比较后面的事
社团在暑假刚开始时 办了一个两天一夜的活动
这段期间 理所当然是我们放闪的好时机
我们也就很开心的在游览车上闪
在逛景点的时候闪 任何时候都闪这样
晚上 我们烤完肉后 就坐在旁边的摇摇椅上谈心
那时我真的好幸福 好快乐…
全世界仿佛只剩下我们 没有任何干扰
互相没有任何芥蒂 说什么都不会被误会
那时的我们 是最真的感情 是最单纯的爱…
晚上 我们硬是坳到了一个房间然后一起睡
我长这么大 还真没试过跟女生同房睡一晚
心里固然紧张 相信妳也是吧
(不过我们当然是没想要做什么特别的事)
睡前的最后一个印象 只记得我牵起妳的手
搂着妳的腰 看着妳的脸沉沉睡去
第二天一早 我比妳早醒来
我撑著头 看着妳的睡脸 我满足的笑了
视线飘到了妳的唇 有股冲动想吻下去
只不过 到了最后我还是摇了摇头
轻轻的说句“这样乘人之危 还是等以后吧”
只是…那个"以后" 我却再也盼不到了…
没过多久妳醒了 似乎是有点困惑我为什么睡在妳身边
妳闭上眼想了一想 然后就红著脸 小小声的说“早安”
那天早上 我第一次抱了妳
而妳紧抓住我的手说“我们…要永远在一起喔”
我捏了捏妳的腰说“嗯当然 爱妳喔笨猪”
两天的活动 很快就结束了
但直到今天 这仍是我记得最清楚的一件事
那妳呢…？妳还记得这些吗…？
4.吵架
我们蜜月期持续的并没有很久
相处久了 渐渐会感受到彼此的缺点
而这些争执 似乎也是我们此刻会分手的导火线…
第一次吵架 是为了一个外校的男生…
我们刚在一起时 妳就跟我提过
有个男生 知道妳有男朋友了 但还是想约妳出去玩
当时我便跟妳说 这个男生要远离 妳也答应我说好
我知道妳是公关 常有男生找妳聊很正常
我也仅仅抱持着“妳的交友我不多管 妳自己知道分寸不要太超过就好”
但这天 我却看到妳Line上还继续跟他聊天
虽然妳只是回简短的几句
但他说的却是些我不能接受的话
“妳好可爱、我们一起出去玩好不好、妳不会我可以找一天出来教妳”
基本上我管得很松 正常的聊天都无所谓
但这个男生的意图是不是太明显了？
当初要妳远离 妳却不听 我怎能不生气
那天 妳哭了 而我是个心软的人
所以我也没再多责怪妳什么
妳说妳会自己处理 自此我也没再过问了
我也相信妳真的解决了这件事
第二个比较大的问题 是因为妳的家人…
那天 我不小心误拿了妳的手机
于是我便决定拿去妳家开的店里还给妳
我知道妳家是反对妳交男朋友的
所以一路上 我想了好多理由解释
我以为万无一失 便走进店里
那个应该是妳妈 她先问“有什么需要吗”
我说要来还东西 她像是懂了什么一样 然后说“喔好 是手机吧 她刚刚跟我说了”
我错愕了一下 把原本要解释的话都吞了回去
我回家的路上 妳用Line跟我说 妳妈知道我是妳的谁了
妳说是妳自己跟妳妈坦白的
当下我很不解 妳明明可以编个谎话瞒过去
为什么一定要说我是妳男朋友 好朋友不能帮忙拿手机吗
妳不断跟我道歉 说妳也不知道妳妈会怎么样看待这件事
事后想想 我也不该一昧的怪妳
毕竟妳可能是在家人的逼问下 不小心说了出来
我向妳道歉 妳也说没事了
我们那天还约定好 要在两个礼拜后的今天
也就是七夕这天一起出去玩
只不过这个承诺 妳却也是失守了…
第三次大吵架 我想也是促成分手的点吧…
先说说前置的情况好了
其实这几个礼拜以来 我就开始感受到妳的冷淡
首先是我们社团出来拍戏的时候
有好几场我没戏 去只是为了陪妳
休息时 我有明示也暗示过我想要妳陪
但妳却对我不理不睬 继续找妳的朋友聊天
那天我很生气的走了 妳事后有来找我道歉
(当然事情不只是这样 不过也不多加阐述)
但从那时起 我心中的不安却逐渐扩大了…
接着是妳的生日 我为了要给妳惊喜
即使是美术只有40分的我 还是很努力的做了“翻转方块礼物盒”给妳
8/11妳生日 妳很开心的收下了 妳说妳很感动
也说“你为我做的 甚至已经比我前男友还要好了”
我之前听说妳前男友真的对妳很好
那当下我很开心 因为我以为我在妳心中
终于占有一份不小的地位了
我也以为…我们的感情已经稳了…
最后就是吵架的事情…
即使经过了妳的生日 听妳对我说了那些话
但我仍然觉得 妳对我依旧有点冷淡
8/13星期四 那天我忘了什么原因已读了妳
若是平常 妳一定会问我怎么了 为什么已读
然后每天也会跟我道早安晚安
但那天却什么都没有 我就隐隐觉得不对劲
第二天是我们和别校社团的社聚
早上我Line妳 怎么了 是不是我做错了什么
妳只回了句“不知道”
那股不安更大了 加上最近发生的事
我便打了一篇很长的文给妳
内容大概是说
“我发现妳最近好冷落我 我是不是做错了什么 妳说妳需要一点时间来调适(之前曾说过对我可能有点淡了) 时间我会给妳 而我也不知道妳想要的到底是什么 也许我真的没有很可靠的肩膀给妳靠 也许我长得的确没有很帅 但我还是很爱很爱妳的…不要离开我好不好”
结果 妳只去回群组 而不读我
当下我很生气 就不去那个社聚自己回家了
其实我心里百般的希望 妳能挽留我
或是问候我怎么了 一通电话 甚至只是一封短信也好
但我等了整整一天 妳却连一个字都不回
我很难过的哭了 我好怕妳是不是不爱我了
当晚 我的好朋友跟我说了妳的理由
“因为家人的压力(就上次吵架)和最近社团的压力 再加上当天是社聚总召的原因 要忙好多事 所以就没回了”
这种理由我当然无法接受 若不是妳心里觉得我们之间发生事情了
怎么会连一个字都不问候一下 而且还要别人来传话
第二天妳说妳需要一点时间冷静
我就说没关系 等妳想好了再跟我说就好
这么一等 就是好多天过去了
那几天以来 我问了好多次 妳是不是不爱了
妳却只是一直逃避问题 不然就是敷衍说不知道
直到这个星期三 妳终于肯跟我当面谈
我以为我们之间有机会能讲开
我说了好多好多最近发生的事
也跟妳道歉许多我做得不对的地方
最后问妳 我们…还能继续走下去吗
没等妳回答 我就抱住妳哭着说“能不能不要离开我 我真的很爱妳 我不想就这样失去妳”
而妳却轻轻的把我推开了 我当时并不知道
妳这个举动 到底是因为妳在哭不想让我看到
或单纯只是不想要我靠近妳……
事隔多日 我也无从证实了……
妳推开我然后说“你先回家吧 我晚点再告诉你答案”
于是我开始等…但我等到了睡前快十一点
妳都没有回我 心灰意冷下 我难过的睡了
5.分手…
第二天 也就是七夕情人节那天
即使这几个礼拜妳那样冷落我
我却还是特地去买了些巧克力
希望这点小惊喜能感动一下妳
只是…这些巧克力却再也没机会送出去了
某节课上课 妳传来一个讯息 内容写着
“我想…我们该分开一阵子了”
当下心里很难过 但还是强忍泪水 故作镇定的打出
“好…那妳觉得…我们以后还有机会吗”
妳只回了四个字“看缘份吧”
妳的好朋友(跟我同班)对我说
这样就代表是婉转的说分手了吧
分手 分手 分手 分手……
这句话 才终于打破我眼里最后一道防线
我趴在桌上不发一语 心里无比的难受
看着我们当初去玩时拍的照片
看着我牵着妳手的那一张张回忆
甚至是我捏着妳脸的丑照
眼泪不停的流 浸湿了萤幕上的我和妳
我一遍又一遍的播放著
那部我们在一起一个月我送给妳的影片
想起那天早上妳的睡脸
想起我第一次牵妳时那手心的温度
想起我第一次抱妳时那柔软的腰
想起妳每一次害羞的微笑
想起妳头发特有的香味
想起我们曾经一起坐在窗台上唱过的歌
想起我们那一次的雨中漫步
想起还没在一起前 每一次和妳相处的时光
想起那个让我们相遇了彼此的活动
想起我第一次背妳时妳的重量
想起我第一次看到妳时心跳的速度
想起我当初告白完后妳回的那句
“ 现在我是你的女朋友囉 以后…就要好好照顾我喔”
想起………
一下课我冲出教室 看到我的好朋友
泪水早已溃堤 我哭得连话都说不清
“她…她说要跟我分手 我要怎么办…”
朋友只是拍了拍我然后安慰我
放学 我去找了另一位好朋友诉说
讲到泪水模糊了视线 讲到脑海一片空白
我抱着他不停的大哭 我好久没这么伤心过了
我顿时不知道下一步该怎么办
没有了妳 生活就像失去了重心般摇摇欲坠
突然间这些习惯都已经不能够再是习惯
我早已习惯 下雨天有妳与我共撑一把伞
我早已习惯 每天有妳跟我互道早安晚安
我早已习惯 三不五时有妳会传些妳装可爱的照片让我更加爱妳
我早已习惯 走在路上手往身后一握妳的手永远都在
妳说出分手后 我曾试着挽留
我问妳能不能不要今天分手 就因为今天是情人节
我不希望在情人节这天分手 就让我们好好过完今天好吗
只不过 妳拒绝了我的要求
自此 我们就是真真正正的分手了吧
6.结语
分手难过是一定的 想起有妳陪伴的日子
夜里仍旧会默默的湿了眼眶
我们曾一起约定好的许多事 我曾想要送给妳的礼物
如今 也都没机会实现了
无意中翻到在一起一个月时妳送我的爱心板板
无意中翻到我们过的第一个情人节妳送我的卡片
字字句句都充满了甜蜜的气息
有时想想 若当初我记得要还妳手机
妳妈就不会发现我的存在 她也就不会给妳那么大的压力
若当初我们吵架完后能够好好沟通
那我们还会分手吗？
只可惜 很多事都已经回不去了
手机里的照片我一张都不敢删
摆在桌面的那张闪照我也没勇气换掉
甚至是计算在一起天数的Been Together我也不愿移除
日期继续一天一天跑着 只是我们的缘份早已消逝
这个寂寞的夜里 我还是会想起妳
点开你的IG 看看妳还过得好吗
曾经妳的主页放著那么一句话
“有个说自己又帅又温柔的笨男友”
如今却也已经被移除掉了
昔日的甜蜜已经遥不可及 现实的悲哀却寸步不离
我好爱妳 妳却这样狠狠的抛下我
一个人走在熟悉的路上 身旁却少了那个熟悉的妳
想当初我们一起参与了无数个活动
如今只剩下我一个人独自走过
我并不责怪妳离开我 只气我自己留不住妳
也许当初我们的相爱就是出了点问题
才会导致后来的结果 直至分手
也许到了最后一刻 我的脑袋却还是一片混乱
很谢谢妳这两个多月以来的陪伴
我跟妳相处的也许称不上很美满
但依然很开心能和妳一起走过这段日子
这部与妳一同写了73天的故事
我想…也该是时候划上句点了吧
谢谢妳曾经给过我的或为我付出过的
我也会永远记得 妳是曾经那么那么的爱过我
献给最爱的 倪
[我在七夕这天分手]
——正文完——
嗯…不知不觉就打了好多
本来七夕隔天就开始打了
只是好像真的有点多 就打了好久
不知道大家有没有那个兴趣认真看完欸…
好啦 如果有的话 还是很感谢你们愿意听我长篇大论
因为是第一次发文 所以不知道这样排版会不会不好看
请大家多多见谅了
如果有兴趣 我下次还是可以发我们相遇的那个活动的过程
谢谢大家。