我觉得我们都很像
好像总把过错给了自己
也总为了还有复合的希望
在家人面前 不愿说她的残忍...
我原本总和同事朋友说想结婚了
但她认为我们个性不适合
三年的感情
吵架时的交往后期她只是一直在忍耐
于是还是只好分开了...
她和我说她聚会时在朋友面前很痛苦
因为对自己的未来婚姻感到茫然
我挽回了两个月
结果还是失败了
尽管我做了再多用心的事
也挽回不了一个已经变了心的人
她到了最后还是很明白的和我说
她想要抛开过去 去展开新的生活
还说要把我家人的FB全删掉
这段时间我把我交往前和分手后
几乎每天的心情都有写在Blogger给了她看...
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没见面的第十二天
没交集的第二天...
我知道会一直持续著...
应该一辈子再也见不到面和不会有交集了...
看不到染回黑头发和笑着有小梨窝的你
也再也听不到你的声音...
我还是失败了...
每早祈求的奇蹟它终究还是没有发生...
我选择了放弃...
只是不想再逼你有压力...
我会自己承担著...
这阵子我终于了解了什么叫做度日如年...
上班时的伪装...
下班后的坚强...
回房间独自的真实面...
前天睡到三点多 睁开了眼就思绪停止不下来地到天明...
上班时假装微笑着 仿佛身体和灵魂是两回事地分离...
下班回家后空无一人的孤寂 或装无所谓地为了让家人安心...
要到什么时候 我才不会再感到难受...
又该到什么时候 我才不会在8点47分和18点47分时仿佛被提醒著
去注意了手机萤幕...
其实我觉得也许我真的成长了...
别人说正该因对方分手时的残酷
而用恨来让自己好受和振作
然而...
我到现在却一点也没有怨恨和气愤...
这是我应得的吧...
不是我太不在乎...
而是我想我真的是太爱你...
我常常在作著一个梦
幻想着如同那天你忽然出现在我公司临柜前...
幻想着会不会如同以前 你忽然在我房门前呼喊了我...
幻想着会不会台风天 你打给了我 叫我去载你回家...
幻想着会不会下班时我打开了铁门 你就站在那里等我...
幻想着会不会生日时 你忽然出现在我面前 给了我一袋生日礼物和陪我去晚餐...
我知道... 我都知道
这只是我作的一个好傻好傻的梦...
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到了最后 说好不要联络时
我也还是写了封将近三页A4的大卡片交给了她...