先讲重点：你们需要沟通，才有改变的可能
以下恕删部分原文
※ 引述《cutiepanda ( .)》之铭言：
: 现在彼此都到了适婚年龄(33岁)，
: 他确从来没提过任何关于结婚的事，
: 交往7年，也互相拜访过彼此父母，
: 他们也希望我们快结婚，
: 问他是不是不想结婚，他也说没有啊～
: 但每次只要跟他提什么时候安排双方家长吃饭，或是关于结婚的初步想法，
: 他就会出现消极抵抗的样子，
: 例如：随便啊～都可以啊～再看看吧～
: 每每都让我很受伤...
: 明的暗的我这一年内都说过了，例如：
: 好想起床或回家就看到你(撒娇)；
: 难道你不想跟我结婚咩～(装可爱）
: 再不娶我我就要去跟别人相亲了！(装生气)
: 有时真的很心寒，只能强颜欢笑说：
: 那你回去确认父母这周末方不方便；
: 或是你想想再跟我说之类的；
: 也告诉他如果觉得麻烦就公证就好，
: 但以上结果不是他呵呵干笑，转移话题，
: 就是气氛变得有点僵，我只能打圆场，
: 然后不了了之。
每一段关系（包括亲子、朋友、同事、伴侣）的互动
时间久了，会逐渐形成相似的模式，一再重复
根据原PO你的叙述，每当你们讨论到结婚这件事，好像不外乎是以下步骤：
你主动问他是不是不想结婚、明示、暗示、撒娇、装可爱、装生气、强颜欢笑
→他消极、呵呵干笑、转移话题，就是没正面回应你
→你受伤、心寒、气氛变僵
→你打圆场
→婚事不了了之
不知道你有没有发现
每次都是你提结婚，用了那么多种方式，表示你真的很想知道他对结婚的看法
即使他从来没有给你回应，你终究还是维护他、帮他找台阶下
然后你独自吞下一次又一次的受伤和失望
然后因为没达到你的期待，只好再一次提起结婚，再一次落空
你男友已经吃定你了（或许他不自知，但他做的事就是）
反正无论他再怎么敷衍，你也不会表示生气、不会要求他给一个明确的回应
所以他当然可以继续敷衍敷衍敷衍..
如果这不是你希望无限循环下去的模式
如果结婚是你真的很在乎、重视的事
你大可以换些不一样的做法，打破这些循环，才可能改变
有一个沟通理论“我讯息”（I-Message）
表达你自己体验到（听到、看到）的事件，以及你自己的感受和期待
用“我..”开头的说法来表达，让对方知道你的诉求
同时也避免人身攻击或让对方产生被怪罪的感觉
根据你叙述的情况，你可以试着这样说：
“我发现，这几次我谈到结婚，你好像会变得比较安静
这跟我平常看到的你有点不太一样
我有点紧张，不知道你是不是觉得讲结婚这个话题有点沉重？
还是你有别的顾虑呢？”
“我很想知道你对我们未来的规划
因为我觉得这件事对我们的关系很重要
你可不可以告诉我，关于我们的未来，你有哪些想法呢？”
“当我听到你说‘随便啊～都可以啊～再看看吧～’
我的心里真的很受伤，你知道吗？”
更有效率的，是挑明了直接问他：
“在你的人生规划里，有考虑过‘结婚’这件事吗？” YES or NO.简单明了
“你希望在什么时候（或在什么情况之下）结婚呢？”
例如几岁、哪一年、交往几年、薪水或存款到多少钱、升到哪个职位..等
愈具体的数字或愈明确的目标
“你想跟我结婚吗？”
或许你会觉得这些问法太直接
但你之前的做法都得不到你想要的答案，表示之前的做法都无效
你是国立硕士，做过研究，总该知道山不转路转，要适时换个方法吧
问他“你是不是不想结婚”有点迂回
不妨直接问“你想不想结婚”，这其实也是你最想知道的，不是吗
在台湾，即使已经2015年，多数人还是有结婚的压力
但其实并不是每个人都发自内心的想结婚，也不是每个人都适合进入婚姻
每个人对婚姻的理解和期待都不尽相同
想法则会影响各自的决定和选择
对婚姻抱持正面想法（例如幸福的保证）的人，可能会想尽办法结婚
对婚姻抱持负面想法（例如爱情的坟墓）的人，可能不那么愿意结婚
还有，性别角色
虽然原PO你说和男友大多价值观相近
但在婚姻这件事上，男女面对的社会期待是截然不同的
认为婚姻必须扛起更多责任、生活会受到限制、失去自由、不如单身过得好..的人
通常会考虑得更多、更远，需要更多时间做决定
除非生活有特别的改变（例如民乐透→财富自由、对方父母过世→长辈压迫消失）
或够强的动力（例如自己想通、女方怀孕所以需要给母子名份）
否则这类人不会轻易点头进入婚姻
我不知道你男友确切的情况为何
究竟是真的不想结婚、不想现在结婚、不想和你结婚
还是另有不愿意或不能结婚的隐忧
无论如何，事关双方的人生大事、生涯规划是你们应该沟通的
你可以透过提问和讨论，去了解他迟疑的理由
你知道男友现在的确切体重吗
我猜你不确定，除非你问他，或你看过他刚刚实际站在体重机上的数字
但你可以观察他的体型、预估他体重大概的数据范围
或借由他最近的生活模式来推测他变胖或变瘦
结婚意愿这件事也是一样，虽然你可以从生活里的很多细节观察、推测他想不想结婚
但如果他不主动表态，你就只能直接问他，才得以知道他此时此刻的的意愿和想法
即使他曾经提过结婚相关的话题，或你觉得他应该、看起来想结婚
那都是你单方面的推测，不表示他“确实”“现在”想“和你”结婚
何况他要是有心隐瞒或不愿意面对现实，也可能欺骗你或搪塞过去
重点是，你可以从他的言行来确认他的说法是否真心
真正愿意跟你结婚的人，即使现阶段还没有行动
至少不会一而再、再而三逃避和你讨论结婚这件事
讨论结婚并不表示一定 想 跟你结婚（例如玩咖、路人、普通朋友）
不讨论结婚也不表示一定不想跟你结婚（例如比较多虑、害羞、没自信、优柔寡断）
谈话要看技巧、时机、场合，这部分暂时不多说了
另外，如果你提起结婚的时候，对方表现得比较沉默、严肃、不自在的样子
也不用觉得奇怪，这些不自然的反应是正常的
一般人讨论结婚的对象和经验很少，无论是提问或回答的人难免会不习惯
毕竟结婚又不像“呷饱没”这种话可以经常对不同人问候
结婚这件事在多数人的观念当中，有“这辈子唯一”的独特和重要性，需要深思的
所以第一次提结婚可能会让对方措手不及，没有心理准备、不知道该怎么回应
有些人习惯嘻皮笑脸、转移话题、嗯嗯呵呵去洗澡的方式转移他面对这种情境的尴尬
但如果第二次、第三次..多次以后，他都没有任何回应
可能就是他并没有把这件事放在心上，所以还是停留在没想过、不知道该怎么回应
或是刻意的逃避、拒绝、不愿意面对结婚这件事
如果男友表明“不想结婚”
先冷静下来，然后不要想着一定要说服他
毕竟不是每个人都认定自己一定要结婚
你认为很自然的事，或许是别人（即使是很亲近的人）从来没考虑过的事
也不是每一对情侣交往久了就得结婚
每个人都有自己的选择，没有什么是理所当然的
先了解他真正的意愿和想法，你才能决定下一步怎么走
: 我不太想给他太大的压力，
: 一方面也是觉得这种事强迫没意思，
: 所以除非父母在追问，
: 我现在也就只能由着他装傻，
: 而只要我不提，
: 他绝对都不会讲结婚相关的事。
我可以笃定的告诉你
只要你不提，未来五年内他也绝对不会讲结婚相关的事（你们交往七年了，他讲过吗）
但这是你要的吗？
换个角度想想
你说不想给他太大的压力，但这种压力不就转嫁到你身上？
如果只有你这一方默默承受这种压力而对方浑然不知或持续装傻装死，对你公平吗？
你现在只是“探问”他的意愿，还没到“强迫”他结婚
毕竟你都还不确定他想不想结婚、想不想和你结婚
但适婚年龄又身为女友的你，有绝对的权利可以了解对方对结婚的想法和意愿
因为结婚这件事和你有关
结婚这件事和你有关
结婚这件事和你有关
你“强迫”的是请他“正视”、“回应”“你想讨论结婚”这件事
连结婚都不想讨论的人，你还想跟他结婚？
有些人会觉得由女生主动提起、讨论结婚好像怪怪的
其实，只要想到结婚这件事和女生自己也有关系，就一点也不奇怪了
你们会觉得女生问男生
“今天要去哪里玩？”“晚上要去哪里吃饭？”“周末要看什么电影？”
以上这些问句很奇怪吗？不会吧
毕竟女生也是参与活动的一份子，当然有权利可以主动提
结婚也是如此，女生参与结婚，所以女生当然可以主动提出来，才有机会讨论和决定
除非你们的互动模式是完全由男生主导、决定
女生习惯当被动、沉默、隐忍的一方，才会觉得主动提起结婚怪怪的
那就是我一开始讲的互动，久了会逐渐形成相似的模式，一再重复
而情侣之间的互动模式通常都会延续到婚姻关系
相处和谐的情侣，结婚后不见得婚姻美满
因为结婚，绝大部分的情况是 长期、共同、生活在一起
如果情侣时期有些不OK但没处理妥当的沟通模式（例如双方权力地位悬殊）
结婚后长期生活的磨擦很可能会失衡、爆炸
我看到原PO
你有疑虑的时候，你所采取的明示暗示，都不够切中核心（你想不想和我结婚？）
→他面对你的疑虑，采取的是敷衍，而且是多次的敷衍
→你受伤了，但没有表达出来让他知道，甚至还要陪笑打圆场
你难道不会担心
假设你们以后结婚，面临生活大小事的一些需要双方共同处理的难题，他会怎么做？
如果他不说，由你来说，对你而言似乎比较有压力？
你会不会习惯性的大事化小、小事化无？
如果不时重复类似你主动、他敷衍的互动模式，你可以接受吗？
你明明不开心，难道不希望他多些体贴或关怀你的心情吗？
有些女生担心主动提婚事是在逼男生、吓跑男生
但....为什么这些女生要这么宠男生？？？
舍不得男生受到一丁点压力
舍不得男生受到一丁点惊吓
这些女生宁愿自己有压力、胡思乱想、暗自受伤或流泪
也不愿意让男生知道“我需要你和我一起面对这件重要的事”
（比较极端的是，有些女生最担心的是男生跑掉、自己没伴比天塌下来还恐怖
所以把男生当成佛像般的供奉，还自以为圣母可以拯救对方。那更辛苦）
其实，大家都成年很久了，社会历练不少了
有些男生之所以还长不太大，是因为女生太宠，挡掉一些男生本来应该要面对的
有些女生习惯以“照顾者”自居，认为“我是为他好”、“这是女生自己应该做的”
她们本意不坏，却常会落得自己辛苦，然后怨叹男生不懂
但问题是这些女生可曾让男生知道她们的难处？
有些男生的心思比较迟钝，或比较少和女生相处
只要女生不说，他们就完全不知道女生到底在想什么、需要什么、不高兴什么
也可能会误认为“她处理就好，不需要我”、“是她自己喜欢”
双方想法落差之大，要是没沟通，就容易造成彼此的误会或不愉快
男生本身是有力量的
女生要相信男生有能力、会成长
（除非男生本身已经废到渣，那是女生眼光和选择的问题）
必须给他发挥的舞台，给他时间，给他方向，在旁边适度但不过分的引导
让他知道哪些事是他自己应该思考、面对和解决的问题
面对结婚这个议题对双方都是很好的磨练
: 另外比较难以启齿的，
: 就是我们很少机会打棒球赛，
: 而且一直没上本垒，
: 因为不管我怎么色诱他，
: 每次到最后他都会踩煞车，
: 说这样是保护我。
性事这件事说来也需要天时、地利、人和
你们没完成这部份，可能有蛮多原因的
以下是我身边的几个真实案例：
1.男女双方都是虔诚的基督教徒，遵守婚前不可以有性行为
2.Ａ女，从小家教严格，父母不时告诫她“不可以和男生乱来”
到底怎样算乱来？她虽然疑惑，但父母也说得含糊：“你知道我们是什么意思吧”
Ａ女是人称的乖女儿，即使已经年过30，还是很顺从父母，不忍心让父母难过失望
Ａ女和父母同住，父母至今还是规定门禁11点、不得和男友过夜
男友尊重她，但还是希望能有些身体上的亲密接触，所以长期停在三垒（爱抚）阶段
3.Ｂ女，胸部下方有一块胎记，怕男友看到倒胃、离她而去
所以一直无法让男友突破界线，只称自己身材不好，跟男友说减肥成功才愿意做爱
4.Ｃ女，刚开始都在她男友没保险套的时候（例如车上）勾引他
但男生比Ｃ女更怕怀孕、没保险套不肯也不敢做爱，所以男生一直踩煞车
后来Ｃ女干脆自己准备保险套才成功
5.Ｄ女，交往后的第一个情人节，她自己先预订了有名的摩铁，想给男友一个惊喜
希望两人的第一次是在浪漫又有情调的地方
没想到男生有莫名的洁癖和原则
他认为摩铁的床上面已经有无数人做爱，感觉不够卫生
又没安全感，担心会不会有针孔偷拍，所以坚持不在摩铁进行，一整晚都在看DVD
Ｄ女气得要命，男友道歉安抚很久后才另找时间在他家做爱
后来Ｄ女才知道男友不在他家以外的地方做爱
6.Ｅ女，身高160，体重45，E cup，甜美有气质，追求者不断
初恋男友帅气、挺拔，在外人看来很是登对
第一次的时候，面对Ｅ女的挑逗和爱抚，男生下体都毫无反应，就只是个长老（误）
男生完全没生理反应让Ｅ女大受打击，自责是不是不够有女人味，失落了很久
两人之后再也没尝试做爱，后来因为远距离而分手
七年后，Ｅ女已经结婚生子，参加同学会才知道前男友不久前出柜
7.Ｆ女，和男友Ｇ交往没多久，Ｇ男就开始毛手毛脚，让她有点紧张
Ｆ女和Ｇ男表明不想这么快就发展到最后一步的性关系，Ｇ男同意，Ｆ女才放心
交往半年后一直维持在三垒，约莫同时，彼此见了双方父母
Ｆ女父亲对Ｇ男说：“我女儿就交给你了。”
没想到短短的这句话带给两人截然不同的发展
交往对象得到父母认同的Ｆ女，认为彼此交往更稳定，可以安心进展到性爱了
Ｇ男却开始产生“要对Ｆ女负责”、“负责等于结婚”的观念
再加上他一直认为：先买房才结婚＝责任，不然没资格提亲
从此很长一段时间不碰Ｆ女，因为他认为还没买房的自己不能提供Ｆ女保障
Ｆ女开始尝试勾引Ｇ男，但Ｇ男总是主动停止更亲密的互动..
世界很大，无奇不有。自己没遇过并不表示这些事没发生过
原PO在性这部份的叙述比较少也比较模糊
所以我先不做“男友一定是甲甲”这个推断
男友甲只是其中一种可能，要试想还有没有别的可能
就像我列出的例子，表面上都是没做，但要理解背后各自的原因，才有办法对症下药
普遍说来，虽然男生比女生容易感受到性冲动
但并不表示所有男生在交往期间都会拼命跑向本垒
每个人对性的看法绝对有个别差异（何况男女在性事更是站在完全相反的面向）
不同的看法就会带出不同的行为
有些男生认为“性爱”对女生是一种“伤害”
这样想的男生很可能会采取“不做爱”这种方式去达到他对女生的“保护”
即使已经是情侣，也有男生会这么认为
有些女生认为“性爱”对自身不仅是一种“伤害”，更是“吃亏”
这样想的女生很可能会要求男生以“不做爱”的方式来达到完全的自我防护
但我个人觉得比较客观的事实是，女生的生理机制本来就有怀孕的可能性
如果还不想怀孕，女生请男生一起避孕（但避孕不等于不做爱）是非常合理的
对于一些交往经验较少、性观念较单纯、家教严格或有宗教信仰的人
甚至会抱持着“这一做（爱）下去就是一辈子”的观念
一旦这样想，对于性事的发展就会特别认真、戒慎
我感到比较有兴趣的是，你提到男友说“这样（踩煞车）是保护你”
以及，当他这么说完以后，你的反应是什么？
男友说踩煞车是保护你，你同意吗？你有被保护的感觉吗？还是有其他的感觉？
你喜欢男友这样的说法和方式吗？
你希望继续目前的模式吗？
还是你期待可以有一些改变？哪方面的改变？你觉得你们双方可以怎么做？
我猜测，当你男友前几次对你说“就（做）到这里为止吧，这样是保护你”
你是不是“嗯，喔，好啊”就没有其他的回应了
事后，你也没和男友提起这段过程吧
这样一来，男友可能会把你的回应（包括当下和事后的言行）
解读为“你默许他的做法（踩煞车）和说法（踩煞车等于保护你）”
然后一再重复
刚开始你可能觉得没关系，但现在的你似乎已经有点不太满意现况
觉得不太对劲，不知道哪里出了问题，自己不敢改变什么，又不好意思主动讲
只好继续任由男友牵着鼻子走，他说了算
不知道你有没有发现，无论是婚事或性事
你好像都不太习惯跟他清清楚楚的表达“你自己真正的感觉”
还有“你自己真正想要的东西”
讨论婚事被拒，你除了受伤，可能还会有委屈、难过、失望、不安、焦虑..
性事卡关，你应该也有满脑子的疑惑和不解
我看到你好像都习惯压抑给自己承担，也宁愿不让他承受半点压力或困难
不知道你是不是担心你们的关系受到影响？不想让他生气？怕他离开？
那你可能很重视表面的和谐、下意识的避免冲突
避免发生对你而言最糟糕最不愿意发生的事（分手）
还是你觉得你应该常保微笑、顺从、不表示任何意见？不讨论任何难事？
但这么做，对你、对他、对你们的关系和未来发展，真的是最好的方式吗？
一旦你没有表达你真正的感觉和需求
你男友就只会看到你圆场、你沉默、你没反应，就会以为你默许＝你可以接受现况！
你男友继续主导，你们的互动模式和状况就不会有任何改变！
所以，你们需要沟通，才有改变的可能
永远要记住
婚事和性事同样和你有关，所以你当然有权利可以主动提出来沟通
和你有关，所以你当然有权利可以主动提出来沟通
和你有关，所以你当然有权利可以主动提出来沟通
即使你和朋友诉苦、上网求助
终究只有男友是现实唯一能满足你需求的人，所以你不能不和他沟通
不习惯讨论性事是很正常的，你可能会觉得害羞、难以启齿
没关系，慢慢练习。先想想你可以怎么说
只要你面对的是你最亲密、最信任的人，你会有足够的安全感
真正爱惜你的伴侣会重视你的感觉和需求
跟谈恋爱一样，性爱也需要两个人一起经营和学习，才有可能改变和进步
不要怕沟通。有些人一听到沟通就避之唯恐不及
但良好的沟通可以改善关系和现况，也是唯一了解彼此、澄清误会的方式
双方都需要清楚表达自己的感觉和需要，确认自己是不是真的理解对方
彼此讨论可行的解决之道，然后一起执行
不习惯沟通的人更需要仔细想想，自己真正的感觉，自己真正想要的东西
三思而后行，尽量理性、温和的陈述，不要人身攻击，沟通才不会失焦
接受彼此的情绪，不要怕负面情绪。情绪本身没有对错，重点是情绪之后产生的行为
要有心理准备这段过程需要时间，一次沟通不完，就再多沟通几次
重点是，沟通需要两个人都用心投入
如果你发现，即使你已经尽力尝试了不同的做法
他还是一直拒绝深入沟通，这问题就很大了
拒绝深入沟通的人或许还有可能做普通朋友，但不适合做长期的亲密伴侣
结婚一事的问法，前面有举例过了
至于性，你可以这么问：
“刚刚我们..（某亲密阶段）的时候，我觉得....那你呢？感觉怎么样呢？”
“刚刚你..的时候，我觉得好舒服（或不舒服），好希望你可以继续（或停一下）。”
“你希望我怎么碰你呢？这里可以吗？这样会不会太用力（或太轻）？”
“你觉得我可以怎么做，可以让你舒服一点呢？”
“今天会不会很累呢？会想休息一下吗？愿意做完吗？”
“听说某个动作很....想不想试试看呢？”
很多男生不习惯探索自己的感觉，或找不到足够适当的词汇来表达
女生可以主动分享自己的部分或适时引导，让男生知道他可以怎么说
确认彼此的感受和期待是很重要的，但不要过度囉唆
对于他总是自己踩煞车的部分
你先想清楚，你自己想不想完成这件事，以及身心状态做好准备了没
如果确定你想要继续，可以这么问：
“上次没做完，我觉得有点可惜，这次要不要再进一步（到哪个阶段）呢？”
“你说踩煞车是保护我，我听了好感动，谢谢你，我有感受到你很珍惜我的心意哦，
同时，我希望我们可以更亲密一点，可不可以（到哪个阶段）..”
“你说踩煞车是保护我，我有点惊讶，因为其实我想要跟你（到哪个阶段）..”
“我觉得你看起来好像有点担心（或紧张、烦恼、有压力..任何你观察到的）
你在担心什么呢？担心我怀孕吗？看到你担心的表情，我也好担心。”
“我准备好了喔。（生理上的避孕还是心理准备，讲清楚）
你可以尽量放轻松喔。”
“跟你在一起的时候，我觉得好甜蜜、好有安全感
让我开始想尝试一些不一样的，比方说....你有没有兴趣呢？”
“我觉得性对我很重要
我觉得性可以让我们的感情更亲近
我很需要这方面的满足，我也想好好的满足你
但只有我一个人是不够的，所以我想知道，你愿不愿意跟我一起努力完成呢？”
除了清楚表达你的感觉和需求，更要表达对对方的关心
你们才能更了解彼此，知道彼此可以为对方做什么，对方又为自己做了什么
（如果男生认为“不做爱”是“保护”女生，女生知道男生的苦心吗？
而且，男生自以为的努力，真是女生最想要的吗？）
双方关系和互动才会有良性的进展，不会落在只有他掌握一切而你被动又委屈的局面
: 所以除了性生活以外，
: 我真的想破头也想不出来，
: 我还应该问什么或做什么来知道他这种态度的原因和心态？
: 要怎么在开心不勉强的情况下有所进展？
: 还是只是我想太多？
: 有人有遇过这种人吗？
原PO你好像很希望“开心不勉强”耶
但天底下没有一段感情是永远风平浪静的
幸福不等于不会吵架
稳定不等于不用沟通
感情再好、相处再久的情侣，终究不是彼此肚子里的蛔虫
不可能了解对方所有的想法和感觉
所以你大可以好好把你所有疑惑、不解、好奇的事问个清楚
不求完全认同，但求尽量厘清
你需要增加一些问话的技巧。还有，放下“怕给他压力”的心态
“怕给他压力”是你的默认立场，搞不好他并不觉得有压力，是你自己觉得有压力
而且有压力并不一定是坏事啊，有时候压力反而是助力，不是吗
想保护心爱的人，想维持既有的舒适圈 都是可以理解的
只是如果你们现在相处的方式并不能带给你真正想要的（例如结婚）
那就有修正的空间了
建议你仔细想想，你真正想要的是什么
残忍一点，“婚姻”和“你现在的男朋友”，你的优先级为何？
我知道“跟现在的男朋友结婚”是最理想的情况
但如果事与愿违呢（例如他不想结婚、他不想跟你结婚、他想50岁才结婚）
你最担心的是“不能跟现在的男朋友结婚”，对吧
所以也不妨想想，对你而言，最担心最不能接受的情况，然后想想可以怎么办
如果你把“婚姻”摆在“你现在的男朋友”前面
那就请你尽快确认男友有没有和你结婚的意愿、他的计画时程如何、你能不能接受
如果OK，那就皆大欢喜，建议安排进度表，讨论你们双方都能接受的方式
互相提醒彼此的计画和行动是否相符
要是发现他单方面没啥进展，你要确认他到底是执行不力还是从头到尾都在敷衍
如果不OK，那就准备认赔杀出
一定要认清现实，虽然你爱他，但你更想结婚，但他就是不能满足你结婚的需要
不要再妄想你可以改变他的想法，七年了，能改变他早就改变了，你还能浪费几年
更现实的是，你33岁了，除非不介意年龄差距，不然你的对象只会愈来愈少
如果你把“你现在的男朋友”摆在“婚姻”前面
那就表示你们的关系是你愿意尽力去维持的首要重点，不会受到有无婚姻的影响
即使你们其中一方（例如他）不想结婚，你也可以接受，因为你不想断了你们的关系
专注经营彼此的关系没什么不好，有时候反而更纯粹
有些人认为婚姻的太多杂质会影响彼此的关系，不愿意彼此的关系被破坏
因此决定不结婚，这也是经过自主思考后的选择
或许有些人不以为然，会说为什么一定要结婚、不结婚也好
这就牵涉到每个人对结婚的价值观了
人各有志，有些人就是希望人生可以有“结婚”这件事啊
只是，想结婚的人更要谨慎，不要想结婚想到鬼遮眼，也不要为结婚而结婚
我自己去年也遇到跟你类似的情况
交往稳定、都是适婚年龄，但只要一聊到结婚相关话题，男友就开始吱吱唔唔
当时请朋友代PO，推文一面倒多是“男的不想跟你结婚”之类的，看了很难过
于是我花了一个周末思考自己想要什么，“婚姻”，“他”
后来我想清楚了
我最想要的是“和心爱的人一起生活”、“生心爱的人的小孩”
但我的个性、环境背景都不允许我婚前同居，自己也没胆未婚怀孕
所以我想要的生活只能透过“婚姻”来完成
所以“结婚”对我而言，是唯一实现目标的方法
我很爱男友，和他在一起很快乐
对照到前述我想要的，自然会向往“和他一起生活”、“生他的小孩”
要达成这两个目标，前提是男友“愿意”和我结婚
当时我还不确定男友有没有和我结婚的意愿
从他面对我一聊到结婚相关话题就吞吞吐吐的态度看来，其实我有点悲观
那就多想一些，至少先做好最坏的打算
这个地球上，不说地球就说台湾吧，成千上万个未婚男性
难道只有男友这一个人是我这辈子唯一的选择吗？
如果这一个人就是不愿意和我结婚，那我这辈子不就失去唯一的结婚机会？
一个结婚多年的学姐语重心长说过：
“年轻的时候，会很坚持一定要跟某个人结婚
后来才发现其实不一定有坚持的必要
要是当初跟别人结婚，现在大不了就是过著不一样的生活方式。”
如果男友不愿意和我结婚，我失去的是这辈子和“他”结婚的机会
却不是失去这辈子“唯一”的结婚机会
只要我有心，积极一点，我绝对有机会遇到一个愿意和我结婚的男生
很多人铁了心笃信“我再也遇不到像他这样的人了”而不愿意离开不适合的对象
地球上本来就没有一模一样的人，但不同的人会有不同的相处模式
很多人其实都比自己想像的坚强又有能力，不要太害怕，对自己要有信心
想想自己从小到大经历过多少事
家庭、学校、人际、职场..很多当初觉得没办法跨过的难关，后来不都还是挺过来了吗
离开一个不适合的对象，大不了就是回到从前，过著另一种生活而已
有些事乍看是失去，之后才会发现其实也有收获和成长
我想结婚，所以我考虑的结果是把“婚姻”放在“他”之前
这并不是说我要立刻提分手，而是如果男友和我对婚姻没共识，我要有放手的心理准备
想清楚过后，我就比较没那么恐惧了，鼓起勇气和男友正式讨论结婚这件事
我先问男友：
“你觉得，你的人生当中，特别重要的是什么啊？
有没有什么，是你要是没有了、没有完成，会觉得很难过、很可惜的事物呢？”
坐我对面、正在吃饭的男友认真的撑著头，想了一下子，没说话
我自己又继续说了：
“我觉得，对我而言，结婚和生小孩是很重要的事
结婚、生小孩都需要运气，所以如果有结婚和生小孩的机会，我会想尽快把握
我喜欢小孩，但我又不想未婚怀孕，所以我需要先结婚。”
好啦，我终于说出来了
男友睁大眼睛，默默点头，可能是因为没听过我讲过类似的话吧，表情也跟着严肃起来
“你呢，”我问男友，“你觉得什么是很重要的？”
我心想，如果他也说“结婚”就好了
但也不免好奇他重视什么？如果是“结婚”以外的答案，还会是什么呢
如果他不重视结婚或不想结婚，那我真的要放生了吗..
男友表情没什么变，很认真的对着我说：“你，”
............干！我发誓我完全没想到他会这样回应
他可是个甜言蜜语都没讲过几句的木头啊！我当下就脸红了吧，我脸红了吧我靠
而且为什么感觉我整个输了啊啊啊啊啊 ( ‵□′)───C＜─___-)|||
男友表情保持不变，继续说，“还有房子。”
........................所以我和房子同样重要是吧，唉，好啦，我知道了
最后承认我就是前面案例的Ｆ女，交往初期男友热衷毛手毛脚
每次问他想吃什么，就装可怜对着我说：“你。”
每次开车经过摩铁，就指著招牌问我想不想进去
结果一听到我爸说要把我交给他就吓得跟我拉开距离（..国中生吗）
一亲热就说“妳爸会生气”、“等买房再做”之类的屁
然后他开始看房子（我说过无数次租房就好、不用买房，就是不听）
买房之后提亲，提亲之前都不太敢碰我
没亲身经历过真的不知道有这种奇人异事
磨了半天总算顺利推倒他了（羞），年底要结婚囉
原PO加油，勇敢些！一旦要结婚可是有更多需要沟通的地方呢
不要委屈自己。说出自己心里的话，不代表是责备对方
而是双方可以了解彼此在这段关系里的需要和调整
或许对方从来不知道你有这些感觉和想法，他也少了成长的机会，多可惜
如果对方真的无法给你想要的，也不要害怕放手
地球上多的是放手后才另有一片天空的
你的客观条件应该是不错的，更要相信自己有能力，有选择
Good Luck :)