昨天我疑惑了一会儿
但终究是承认了，
承认我的确在想妳，
妳回了一句:你存心想害我失眠
这对我来说，就像震撼弹般的句子。
想想去年我和妳的关系,
不禁让我百感交集。
在妳国中毕业后，
准备离开台湾，去往美国前，
妳对我的态度，如此不屑一顾...
一年后，一个再平常不过的下午，
我和妳一年没有说过半句话，
也没有见过面，
而妳突然地:嘿
那时我理当毫无余力去注意我的讯息，
但是不知道为什么我当时突然想检查手机，而讯息也在我滑了几秒后跳了出来，而妳的讯
息就这样跳了出来，
真是让我大吃一惊但大过于惊的是那心头的喜,不过我其实分不清那喜,究竟真的是喜,亦
或是悲呢?
妳在这次对话其实就问过了:想我吗?
我也毫不迟疑地说想，
但是这似乎只是普通的闲话罢了,
我们的对话很稀松平常的结束了。
这个时候,我想起另一位女孩告诉我她想去美国念大学的梦想,而我当时是残酷地打击她,
毕
竟接受了台湾教育到现在高二,这一切都已太晚了,哪怕她有身分。况且研究所再去,并没
有比较差。
曾经如此说的我,居然也萌生前往美国的念头,哪怕我没有身分,更夸张的是我冲动地想直
接去美国念私立高中.....
但是很快,我知道高中是不可能的,而大学也近乎是不可能的,因为我觉得我至少需要两年
的时间拼上我想念的大学,而妈妈不想让我晚一年上大学,于是我听从母亲朋友的意见想走
社大的路线,哪怕这样是多么愚蠢...
我平常地告诉妳我的计划,而妳的确是骂了我愚蠢:为什么不研究所再来?明明在台湾可以
上很好的学校。
我不知道怎么回答,我告诉妳我是为了我的天文梦,而我的确对我的梦想充满著干劲,但是
与心中那种隐隐约约的感觉相比,到底是哪一种渴望更驱使我这么做呢?
我不知道,我真的不知道....
在这个暑假总读到夜深人静的我,特别孤寂,这时我只想与妳讲几句话,简单的几句话,或许
像是今天吃了什么的小事,对我来说就已经很足够了,但是我怕会给妳带来困扰,偏偏又忍
不住每隔十多天就想和妳聊几句话,即使我们的对话总是围绕在出国念书。
明明妳暑假回来台湾了,我与妳的交流仅止于讯息,我却仍因那冰冷的文字而感到满足,或
许明明只要我提起勇气向妳见面,妳还是肯的,但是我就是如此懦弱,如今因为这一句话,明
明才过了一天没与妳聊天,我心中的苦闷却不亚于整整一年与妳的陌路,但是我没有勇气也
不敢踏入妳的生活,只好来这里写这一长串的内心话,我真的好希望有一天可以向妳分享我
的生活、我的感受、我的所有,或是如果妳愿意向我分享妳生活的点滴都能让我很开心,哪
怕是再微小、无关痛痒的琐事,只要是妳的事,对我来说都很重要,因为我想分享妳的喜、
妳的怒、妳的哀、妳的乐...真的只需要很小,对我来说都是足以包容整个宇宙的,因为我
的宇宙不过就是妳的宇宙的一小小部分罢了....
我现在的疑惑更大了,她这句话,我真的不知道下一步棋怎么下,虽然我围棋六段.....