结束掉三年多的恋情
我们改以朋友关系继续进行着
其实说是朋友，我觉得"不以结婚为前提的交往"比较恰当
不再约束对方的生活，交友圈
爱跟谁出去就跟谁出去，爱玩到几点就到几点
你我都还是care对方的行程，可是却无约束之力
我们一样吃著饭，逛著街，开心的玩，一起读书
在房间里还是一样紧紧拥著对方亲吻
我们是再也走不到结局的恋人
从前就是如此
只想在家打LOL，我揪很多次打球都不要，结果别人一揪就出去
我月经来很痛，因为太习以为常只会说风凉话，别人痛就叫她多喝热水多休息
只要出门遇到不顺心的事就通通怪到我身上对我发怒
见友忘色太严重，跟一群他的朋友出去就会远远抛下我，让我很想立刻离开
吵架到最后自己都没错，全都是我的错
把我的缺点如数家珍跟世人讲，我跟姐妹滔聊还会忘记我为什么要生气
然而我的感受到他的耳里全都变成我太机车公主，没有一丝丝体谅
我以为改变成若有似无的朋友关系我们就不会再吵架，结果又因为差别待遇后全变成我的
错
我竟然还期待跟他维持着玩乐也好的快乐，一直一直
相爱容易相处难
明明是爱到骨里的两人
从前是众人眼中的黑范恋
现在却是全世界最大的一场笑话
在这段感情中我错了很多，也学到了很多，我改了很多，愿意做的很多
可是你一再坚持自己的立场，没有坦诚坦率，口是心非比女人还严重，不处理不面对充满
屎的马桶
三年下来怎么不臭到千里之外呢…
那天分手，我承认因为有别人的介入才让我正视扭曲的我们
最后我大方与你谈论这个人，不是因为我厚颜无耻
而是我坦坦荡荡，我没有爱上他，也没有肢体接触
我只是想让你知道，我们的爱腐烂了那么一大块，我以为他的出现能让你改变
你求着我回来，说再也不对我发脾气了
我的心淌了血，我在那之后都后悔用别人比较好的理由离开你
我回了头
结果隔天...你又一如既往的说著..."妳错那么多，为什么是我先改"..."我是受害人，妳
理当跟我的亲友道歉"
我看着你疯狂跟无关的人细数我的差劲，颂扬你的好
把我们之间的秘密毫无保留告诉别人
我才知道这是地狱的开始
我好想奔跑，尖叫，在无尽的黑暗中抱头痛哭
为什么我用尽生命去爱的人，是这样的性格，是这样来对待我
我清楚你爱我，可是你不懂怎么爱一个人
在这段感情中我尝尽寂寞，委屈，泪干，被发泄，身体的痛，最后鄙视
最终我无可获解，得到一句"都是妳的错"
跌落地狱的我爱不上别人，更天天在后悔爱上你的苦恨中渡过
这是我的故事，如果由他来说，又会变成一个截然不同的故事
我不会说我错了什么，因为我的自责功力比他强太多了，要我通篇在自责都不是问题
但是自责对我们没有帮助，因为他只会悻悻然的看着我说"那还不改，妳改了再说"
在爱情中一点帮助也没有
我们就是两个差异的个体
现在的我，还是走不出这个循环
系铃的你没来解，又有什么事情会解开呢？
熬夜是美容大敌，晚安
题外话
有时候公主不是仆人养出来的，而是皇上养出来的，是一种: 你是皇上，那我也得当皇后
的反击
就好像进入婚姻的女人，是被男人搞到像黄脸婆，还是男人宠得幸福洋溢
在《控制》电影中，女主日记里的其中一个片段: "我变成了我最不想成为的那种女人"
老公忘了纪念日，只好用尽心机让他重视
老公不停外出，只好一直牵制他的自由
老公没了耐心，自己也只好大声起来
老公不要生孩子，只好哭闹跪爬求逼他一定要生孩子
所以，女人变得机车神经女王病
和男人的态度一点关系也没有吗？
此些题外话仅给愿意反思的人，无战意