写封信给我，好吗？
文章非常长，慎入
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这是发生在我身上的真实故事，
会想写这故事的主要原因是因为，
很怕自己未来忘记曾经我和她之间发生了些什么，
就算是件很微小的事情，我也不想要把它给遗忘。
有点在说故事给自己听的感觉。
因此也导致了故事前期会无趣了点，故事中后期可能才会比较精彩些。
而有些事情因时间太久，都已经忘了，无法叙述详细，还请见谅。
- - - - - - 正文 - - - - - -
以下的称呼和故事里的称呼，皆为匿名(随机命名)。
初恋，佳宜。
女主角，雨文。
很好的兄弟，冠廷。
第一任女友，雅婷。
第二任女友，蓉馨。
我很坚强，但眼泪却总是非常懦弱。
在爱情里面，我非常的执著，若爱上了一个人，就很难放下与割舍。
记得小学的时候，喜欢过一个女孩，佳宜。
一喜欢就喜欢了整整六年(笑)，
很凑巧的，我和他上了同一所国中。
佳宜听别人说，我到处传谣言，说佳宜她是我女友。
但我不可能会去到处散播这种无聊的谣言。
那时我觉得很委屈，于是我主动跑去和佳宜说我不会做这种事情。
而或许她不了解我吧？记得那时她的眼神，充满著不屑，
怎么样都不相信那些谣言并不是我散播的。
我不想哭泣，但委屈却驱使着我的眼泪夺眶而出。
你知道，被伤了一次心，流了一次泪，对她的爱多少都会减少一些。
于是从这次事件后，我渐渐地放下了对她的喜欢。
(记得国中毕业时，他还写了封信针对这事件和我道歉。)
随着时间的推移，来到了国一下学期。
我们那时晚上都喜欢跑到大安公园，
那公园有点像是各个唸不同所学校的国中生联谊场所，
现在想起，很多朋友都是在那公园认识的。
我没记错的话，是四月二十二日吧？
那天，是我第一次见到雨文，
而当我第一眼看到雨文时，我双眼有点呆滞，
心里只想着，这世界上怎么有人能长得如此漂亮？
原来玉脂凝肤、沉鱼落雁，这些成语并不是只会出现在教科书上！
原来真的有所谓的一见钟情啊！
很像爱情小说的剧情，对吧？但我当初心中确是这样想的(笑)。
想那时候还是个小屁孩，最流行的社群网站是寻梦版，
而当天晚上很巧的，
雨文就跑来我的版上留言，我的心情有着无限雀跃。
我不知道自己当时在想什么，
认识不到二十四小时，仅仅见过一次面，就要了她的手机号码。
隔天四月二十三日，正好是她的生日，
记得我还特地算好刚好十二点时，传了封短信祝他生日快乐，
早上睡醒时，还特地买了只巴斯光年里的三眼怪送给她，
真是知慕少艾，幼稚的青春啊！
我的个性非常随和，抗压性超高(滥好人)，自己很讨厌这样的个性。
只要洗个澡就完全气消，所以老是扮演着小丑的角色。
但如果遇到我执著的事情，
就会变得非常顽固，
顽固的像颗坚硬的臭石头，
而且会变得非常偏激、极端。
雨文她的个性呢，
真的就像个不食人间烟火的女孩，很天真，天真得有点傻。
但若遇到她坚持的事情时，谁也改变不了她的思想。
当雨文固执起来时，实在是无法以常理度之，太过不可理喻了。
上述国一下那段时间，
‘那是我唯一一次认真追雨文’，
但我那时候太幼稚、太傻，
一个小屁孩，怎么会懂得如何追女生，讨女孩的欢心呢？
还记得当时我很紧迫的逼紧，让雨文完全没有自己的空间。
例如说：
整天回家就等着他雅虎即时通上线，
三不五时打电话给他，诸如此类烦人的举动。
最后失败是：
我当初有一个非常要好的朋友
(他同时也和雨文很好)
雨文和我那朋友说，觉得我很烦。
(雨文他只是单纯抱怨啦，叫我那朋友别和我说)
可后来我那朋友还是告诉我了。
我当时竟然还很白痴的一直夺命连环Call，
现在想起来真的是死缠烂打，非常丢脸的烂方式。
可当时我已经开启偏激模式了，
只是想亲口问雨文说：
“我还能继续追你吗？”
我真不懂我当时在执著什么...
她一直没有接我电话，响铃两声就挂断那种。
于是到最后我只好传了封短信给她，
我如今记忆依然深刻，
记得她回的内容是说“你觉得呢？”。
现在回想这段对话，感觉就是被我的烦躁给激怒后的语气。
那时我看到这句话的当下，
第一次明白何谓泪水溃堤，
原来眼泪它，
居然可以毫无止尽的不断流出眼眶。
而那晚过后，我就下定决心，不再和她联络了(我就是这么极端啊。)
还把寻梦版关起来。(真是他妈的幼稚啊当时！)
这里提一下，为什么我要断开所有联系的原因。
并不是说我在逃避，
而是觉得说
既然我这么爱一个人，
就不应该让他因为我，而整天感到烦闷。
国一要升国二的暑假，还是什么时候，我记不大清楚了。
那时候我已经和雨文没联络一段时间了，
而我们班的一个女生在追求我(她是我第一任女友，雅婷。)
还记得那天，雅婷约我白天出门看电影，
灯光美、气氛佳，
我真是王八蛋的就牵了她的手，
和她在一起了，该死的Puppy Love。
后来下午送雅婷回家后，
我想了想，因为我心里面还有雨文，
觉得这样很对不起雅婷，
所以决定和雅婷提分手。
而雅婷传了封短信给我，内容说：
“你就像颗热气球，在一天之中，
带我到天空的最高处，而一到了最高处，
你却又狠狠的刺破了气球，把我给用力的摔到地上。
谢谢你，让我在短短一天的时间里，
体会到最高兴以及最痛苦的这两种情绪。”
我受不了这么激烈的言语，
因为我自己铸成的错，而让雅婷如此伤心。
是我因为那该死的气氛而答应了她，
那晚我辗转难眠，我想了很多很多，
最后我下定了决心，
决定和雅婷试着交往看看，
至少有始有终。
和雅婷交往的时间不长，仅仅八个月，
后来会分手是因为，我觉得她的个性太幼稚了，
并且我们真的不相合，所以才分手的。
交往的那段时间，我对她不坏，反而很好。
因为我渐渐地喜欢上她了，但是却不到爱她，
也因为我对她只有喜欢，并不到爱，所以搞得最后那两个月，
双方都过得非常痛苦，藕断丝连、分分合合。
那时候实在很纠结，可能习惯了有人陪，但却又不适合，并且对雅婷只有喜欢而已。
现在回想和雅婷交往的后期，还是觉得双方都非常痛苦。
而在那八个月中的时间，慢慢的和雨文有些互动了，
并不是说会特别去找她、打电话给她之类的，
只是一群朋友出游的时候，愿意和她有些互动。
因为我非常极端，上述不联络的时候，
是只要有她出现的地方，我就绝对不会出现，
一群人去唱歌之类的，只要有她，我就打死不出现。
这行为的确非常幼稚，但我却是如此坚持。
与雅婷分手后，和雨文的联系又渐渐变得热络，我们又开始聊天了。
还记得当初会有联系是因为我开版了，
雨文又来我版上留言了，我每次总是被动的那个啊！
还记得，我回她的有一句话是说：
“这次我一定会在未来的某一天，
让妳自己把我当成妳最好的异性挚友！”
当时不知道自己在想些什么，居然有勇气说出这种话来，有点愚昧啊！
我承认我当时是想先变成最好的朋友，
再慢慢转变成情侣，但是人生不如意事，十之八九啊。
后来，我们真的慢慢成为了互相最好的异性挚友，
在我们渐渐成为挚友时，
也已经悄悄的转变到智慧型手机的时代了，
换智慧型手机之前的智障型手机，
里面有着上千封的短信，都是我与她的对话。
(至今我还保留着这支手机与短信)
我也因为她，知道了追女生该给女生空间，
于是我规定自己，一个礼拜最多最多，只能和她讲一通电话，
而每次都变得很珍惜，一讲就是一小时、两小时起跳。
在我们成为挚友后，
她现在在哪里，正在做些什么，参加著什么，早中晚餐吃什么，
我都知道，只要有新讯息，我们就会互相用Line拍照片给对方看。
不管是难过的、痛苦的、快乐的，亦或者是新奇的玩意儿，无话不说。
但我知道，我从不是他的备胎，或者司机，
我只是个异性挚友，心里的垃圾桶。
谁叫我的嘴巴总是那么紧呢？
记得有一次她和家人吵架，传了不下一千字的LINE给我，
人在激动的时候总会把当下的情绪，
以及如何应对的处理方式，
全部都一股脑儿的说出来。
而当时我看到她的言语叙述著，和家人发生了什么事情，
她是什么样的想法，什么样的情绪，怎么去应对，
完完全全和我想法一模一样。
所以我常常和雨文说，妳和我真的非常相像，但她却总是不愿承认。
记得有一次她的生日，她和我哭诉，平常姊妹生日，
不管身边有再多的事情，也一定都会全部推掉，无论如何一定要到场的。
而为什么这次轮到他自己的生日，
只是想和姊妹们聊聊天，吃顿饭，
却迟迟约了快一个月，都约不出来呢？
平常怎么想尽力帮自己的姊妹办个最难忘的生日，
为什么轮到自己的生日，却变得如此这般？
她这次也是说了不下一千字的话，我又再度感觉她是多么和我相像。
记得有一次，
那时候我们还是国中生，相约好要去爬山。
因我家里采取放牛式教育，
所以一群人中只有我有摩托车，
满怀念那辆机车的，是台２０岁的老野狼。
爬完山之后，要回家时。
他们一群人都拉着我载他们回家，
雨文一直恳求我载他。
我心里当然是想载雨文啦！但又不能表现出来。
到最后没办法，只好猜拳决定。
当然，雨文没有胜出，
结果雨文就有点不开心，
拜托！我心里也很扼腕啊！！！
我看到雨文不开心，
我只能哄着他们再猜一次拳，这样。
结果雨文还是输了...
我只好载着胜者回家，
回到家后查看一下LINE，
我朋友说雨文脸色有点臭哦，
(不是说雨文脾气不好啦，
是因为他待会还有事情，
急着回家换衣服出门。)
那路程大约是20分钟，
我立马发动我的小老狼，
10分钟冲到目的地，
发现他们已经不在那边了，
我只好看公共汽车看板，
几号公共汽车是到达雨文家里的。
50号！！！！
我又返回原路追公共汽车去了，
追到公共汽车的时候，
我从窗户看到雨文，
我一直打电话给朋友和雨文。
(因为雨文在生闷气不愿接我电话XD)
我朋友和我说他不是没注意到我，
是故意低着头不理我的，
那时很应景的，下起雨来了。
我只好一路跟着公共汽车走走停停，
一直到雨文的终点站。
下车和他道歉，我心里真的很怕他生气啊...
说其实我也很想载你什么的，
但是要公平嘛.....
结果他不理我，头也不回的就走了。
喂～今天就算我是你男友，也不见得会去追公共汽车吧....
现在想起这些往事，真的觉得人生如梦似幻。
为什么老天爷要让我这么早遇见，对我而言如此完美的人啊？
这样是要我怎么放下雨文，去面对未来其他的女孩呢？
偏题了，我们成为挚友后的这段时间，她就真的只把我当成朋友，
那时候我才发现，
原来当备胎、当司机也能是种幸福，
而我呢？连备胎或司机都不是。
(当然雨文的个性是不会去找备胎、司机的人啦！)
而这段时间内，雨文也交往过了几任男友，
两任还三任，我记不大得了。
当我每次听到一次，心就被伤一次。
原本对雨文的爱是满满的一杯水，
被伤了一次后，水就蒸发成了七分满。
调适心情后，又慢慢地恢复到了九分满，
但却不可能回到满满一杯水的状态了。
而九分满又被伤了一次，变成六分满，
回复后，可能只剩八分满，再也不可能是九分满了。
因此我从‘爱’她一直变成‘非常喜欢’她，
所以我才一直不敢追雨文，如果被打枪就算了，
但是如果不小心在一起了呢？
会不会到最后又像雅婷那次，搞得最后双方都非常痛苦？
所以那时候我不敢追雨文的原因其实很简单：
我既然这么喜欢一个人，我不希望到最后让对方觉得痛苦。
记得当时有一次，我不知道怎么的，那时候是一礼拜一通电话的时间。
我：“雨文，和你说个有关一个男孩和女孩的故事好吗？”
雨文：“嗯？”
于是我就把上述的这些事情说给她听。
(但和她说的内容更详细啦，因为有些事情过太久了，我自己已经记不太清楚了。)
我：“感想如何啊？哈哈哈哈哈”
雨文：“听完满感动的，吼！怎么会想哭啦！”
从那次之后，我们的友情又更加坚定了，但真的就只是非常要好的朋友。
从那次之后，我们的友情又往上升华一个境界，到那时候才真正称得上无话不说。
我们的挚友状态一直延续到国中毕业后的那个暑假。
因为我懂音乐，也会弹吉他，
所以毕业典礼的时候有上台表演，
那时候是一个乐团，我是主唱&电吉他，
距离毕典前一个月我当时在想，
毕业典礼结束后，就单独约她出门，
找个风景不错、气氛佳的地方，向她说
“雨文，我从现在起要认真追你了！”
但是随着时间越来越接近毕典，我的脑海思绪就越来越乱，
不像一开始拥有那么强烈的冲劲，我真是该死，
我当时又想到我现在对她的爱到底剩下几分满的水的这问题，
所以脚步又停下了，依旧选择当朋友，
并没有在毕典后说出那么帅气率性的话。
(我是真的很爱她，所以不想要如果真的交往了，到后来却伤害了她；
并不是那种在逃避的鸵鸟心态。)
而因为国中毕业了，大家都要去各自的高中了，我心里有着太多的言话想告诉雨文。
当然，我知道说完这一堆心里话后，我们感情不是又升华了一个境界，就是会跌倒谷底。
但我并不怕跌到谷底，我到现在也从不后悔当初说的那些，
我那时只知道如果我不和雨文说出这些我想对她说的话，
那么我以后肯定会后悔到死！我真的是非常固执啊！
于是乎，我就打了上千字的话给她，内容很像是爸爸对女儿说的话，
例如说因为雨文来我房间玩过，我内容就有提到上高中后，
可别乱跑到男生房间，毕竟不是每个人都像我这么正人君子。
还有交男朋友要慎选，什么之类的，讲了一大堆。
从那之后，我确实有感觉到我们的感情产生了变化，但我总不愿去相信。
又一次的，我朋友和我说雨文觉得我烦。
但是从我们一开始聊天，就是我的废话连篇，而她只挑她想回的回我，
或者是雨文她自己开新话题，没办法，我就是三寸不烂之舌啊！
那怎么会突然觉得烦呢？
我们的相处模式不是从以前到现在都一直是这样的吗？
我当时想了很多，同时的，我也想要高中过不同的生活，
毕竟喜欢一个人，想那么多不敢去追，又常常听她说她的心事，这着实让人难受。
所以我决定不再和她联络了！
现在想起来，那时候就真的有点在逃避了，毕竟眼不见为净。
但我当时的想法是，
既然你觉得我烦，我又这么喜欢你，
那我就别再去烦你了吧，
这是我这偏激极端的人，喜欢你的方式啊！
一不联络，就是将近快两年的时间，我和她失去了所有联系。
慢慢的，到了我的生日。
她传了LINE对我说生日快乐，和一些寒暄的话，
我实在是太固执了，只回了“摁，谢谢，你早点睡吧，晚安。”听说事后她很伤心...
而到了她的１６岁生日，
我送了她我写给她的歌，
一张全世界只有她拥有的ＣＤ，一条手炼，一张卡片。
那条手炼是钛金属的，对我意义非常重大，
原本只是个饰品，
但戴久了就觉得这手炼和我一起经历了每件大大小小的事情，
所以觉得分外有意义。
另外，这条手炼也是差不多认识雨文的时候，所拥有的。
那对手炼是我当初国中生日时，亲戚送给我的，
我不晓得为什么当初送了我两条。
其中我自己的那一条，到现在还戴在我的手上，
做什么事情都不会拔下来，整整戴了快六年。
而另外一条就是我送给她的那条，是全新的，
和我身上这条暗沉金属色的比起来，
那条则像是夜晚的明月亮泽。
但是我从没看过她戴在手上，我心里自然很不是滋味。
因为我们这群国中认识到现在的朋友，
感情一直都很好，
三不五时就一起旅游，
最常做的事情还是烤肉。
又是一个微冬天，挺适合烤肉的天气，
约好了时间，约好了人，
其中国中朋友都和雨文很好，当然有人邀约了她。
我真是他妈的偏激、极端、固执的老顽固，
原本在烤肉喝酒，但当我看到她来时，
我就自己拿了一手啤酒，一包菸，
跑到附近的小学喝酒，一直到她离开...
我那时候会一直避开她是因为我知道我已经渐渐放下了，
不像一开始每天都想着她，生活靡烂，
不知道自己在干嘛，常常梦到她。
我很害怕如果我又和她有联系的话，
我知道，
我一定又会再次爱上了她，
她对我而言的魅力太过于强大了。
还有一点就是自己太极端，总是执著，坚持着一些不明了的事情。
一直到最近这半年，我才慢慢的放下，
愿意一群人一起烤肉喝酒、旅游、唱歌了。
今年一月的时候，我喜欢上了一个女孩，蓉馨。
蓉馨很天真烂漫，真的是那种人间红尘、社会黑暗面都不懂的女孩。
我当时很挣扎，
因为我心里还有着雨文(总是无法放下啊！)，
所以我不敢追她。
而我和冠廷一直都很好，从不曾因为同时喜欢一个女孩而视对方为情敌。
反而会常常聊互相的心里话，冠廷已经和她现任女友交往九个月了，
我问冠廷说难道你当初追现任的时候，
你不怕你心里面还有着雨文，而对不起现任吗？
冠廷说，他原本有担心过，
但是他决定豁出去试试看一次，不想在活在过去的爱情里了。
并且冠廷他是真的爱上了现任的女友，并且也一直都很幸福。
只是可能和我一样，
不管现在过去未来，
心里最深处、最重要的人，永远都是雨文吧！
于是乎，我也不想一直踌躇不前，
所以我开始追蓉馨，五月中时，我和蓉馨在一起了。
原本一开始都很不错，我也不会想到雨文，
但是却没有那种热恋的感觉。
一直到今年６月１３日，
我们国中一群老同学相约去垦丁，
五台机车，一辆汽车，十一个人，
热血的从高雄出发到垦丁。
当然，雨文也有去，当时我们的关系其实会尴尬，
所以很少会跟彼此讲话，但是多少都还会说一点啦。
原本相约早上六点一起出发，所以我那天五点就起床了，
结果女生们睡过头，男生先出发，女生们大约早上八点半才出发。
(女生开一辆车，我们男生则骑了车下去垦丁。)
那天我们玩了一整天，回到民宿后，
他们要去逛垦丁大街，我太累所以就没有跟去了。
民宿里剩下我、雨文、冠廷，以及二位朋友。
他们去垦丁大街买宵夜买了太久，雨文似乎饿到发疯了，
开始拉着我和冠廷，
说要骑车出门走走，去买吃的也好，
这次互动是两年来最多的一次互动。
当然，我载的是一位朋友；
冠廷则负责载雨文；
另一位朋友等着我们回来。
虽然我的心里很不好受，但是不会怨恨冠廷或者雨文，
毕竟我知道雨文心里一直都只有着冠廷。
后来我们凌晨两点跑到龙磐看星星，因为太累了又有喝酒，
下车后雨文靠在我肩膀上说，能借我靠一下吗？我自然何乐而不为。
又后来，我们躺在汽车引擎盖上看星星，雨文躺在我右手边，
我躺了约十分钟，我有注意到冠廷，
于是我就假藉冠廷这样很难看到星星的理由，
把位置让给了冠廷，因为其实我心里一直都知道，
虽然雨文和她高中男友交往了一年多了，但他心里最放不下的还是冠廷。
不管是去唱歌、烤肉、旅游、或者只是吃个午饭聚在一起时，
雨文总是选择让冠廷载她，
总是和冠廷的对话多过于和我的对话，
眼睛总是飘向冠廷，而不是飘向我。
我的眼睛很清澈，一直都看得很明白，
我当然会伤心难过，但爱情本就是不能勉强的事情，不是吗？
我心里也明白她的心中只有冠廷，从没有过我。
我的角色好像就是个负责纪录的小丑，纪录着我们错纵复杂的爱情。
为了她写了多少歌曲，默默做了多少事情，
甚至偷偷出手打了个吃她豆腐的王八蛋，但我不知道她是否为我感动过？
这趟垦丁之旅，真是阿娘喂！
我一直以为我早就放下雨文了，所以才敢追蓉馨，
哪知道，我心里从没放下雨文(冠廷也是)，这趟垦丁，有重燃余火的感觉。
我以及冠廷都非常对不起女友，我心里对蓉馨只有百般抱歉，以及懊悔。
从垦丁回来后，很烦，很闷，我简直像颗快炸烈的不定时炸弹。
我一直想着到底要不要和蓉馨分手？
还是就对蓉馨好一点，以弥补我对他的亏欠？
后来，过了大约一个礼拜，
蓉馨自己和我提了分手，可能是女生的第六感吧。
我没有挽回蓉馨，我不敢。
如果我挽回了，她可能会好受很多。
如果我挽回了，我可能不会被蓉馨的朋友们骂这么惨。
但已经是错误的开始了，我不想再一错再错、重踏覆辙。
我打从心底非常对不起蓉馨，满满的懊悔，那阵子几乎天天梦到蓉馨。
原来，一直以为自己是新好男人的我，这次确确实实的当了一回王八蛋！
我和蓉馨认识了将近两年的时间，只交往了一个月，
他把他的第一次给我，我也把我的第一次给他。
而一个女人愿意把他的处女夜交给一个男人，
可想而知需要多少的勇气？以及多么爱那男人？
而我心中却还有着雨文，我真他妈当了一回王八蛋、贱男人，
我真的打从娘胎出生到现在，从没想过，
我自己竟然能有这么一天，可以做出这种贱事情来。
但我也从中领悟了一个道理：
“这世界上，每天都有人在哭诉著：为什么老是遇到坏男人、坏女人？
其实每个人，都是好男人、好女人，只是你够不够爱对方而已。 ”
如果你够爱对方，你什么都能改变。
假设今天蓉馨和我还是情侣，
他让我戒菸，很抱歉，我没有办法。
假设今天雨文和我只是一般的朋友，
他让我戒菸，很抱歉，
我肯定立马把手上的打火机和香菸丢掉。
我现在才领悟到，雨文在我心中占了多大的地位，
我真的是王八蛋，他妈的贱男人，如此伤蓉馨的心。
七月二号晚上，又烤了一次肉，
买了两箱半的啤酒、一支威士忌、一支红酒。
一开始，大家还没醉的时候，一样的，雨文和我说的话总是少，
座位总是选在冠廷旁边，而大家也都看好冠廷和雨文。
这群朋友也总是在亏冠廷和雨文，
亏著总是尴尬的他们两人，我看在心里当然多少会有些不好受。
但是说真的，自己没有机会，就让给兄弟吧！
至少我知道冠廷对雨文的爱有多少，
这样我就放心了，这样就足够了。
不说表面话，说实在的，毕竟肥水不流外人田，
我宁愿雨文和冠廷在一起，
也不要和她的现任男友─“含着金汤匙的妈宝”在一起。
时间晚了，大家开始微茫了，
我是这场烤肉的主人，可不能醉，
因为要负责清理他们喝醉后的呕吐物（笑）。
到了凌晨一点多，开始玩游戏，
什么俄罗斯轮盘，什么七上八下的游戏都在玩，
大家都开始茫了，后来玩真心话。
我们十多个人围一个圈，
从当鬼的开始，让其他人说出对当鬼的真心话，
如果不愿意说的话，要罚一杯威士忌。
(例如:轮到朋友A当鬼，轮著一圈，
每个人都要说出对朋友A的真心话，
唬烂者，或者不愿意说的要罚威士忌。)
游戏开始，一开始大家都还在开玩笑状态。
后来渐渐的大家都醉了，也有人吐了，
轮到大家说对雨文的看法时，冠廷还是支支吾吾的，
轮到我时，我那时候已经完全豁出去了，什么都不管了，记得我说：
“雨文哦～很善良天真啦，人很好，”
“但在有些事情就是太执著啦！”
“然后有时候不知道是阿兹海默症还是怎样，”
“有时候真的傻的无法理喻！”
“其实啊，不管是以前还是现在”
“你一直都是我生命中最重要的人！”（有点啜泣了）
“但是我知道你心里一直都没有我，
“总是把冠廷摆在第一位。”（声音开始哽咽）
“我觉得你和冠廷两个人都太固执了”
“一直活在过去那段交往时不好的经验”
“你们两个都该冲动一点啦！”（已经边哭边讲了）
雨文这时候这样说
“你为什么要一直说冠廷，现在是说你对我的感受ㄟ！”
我没有理会他，继续说我的话
“如果爱对方胜过现在的男友、女友，就勇敢在一起吧！”
“木已成舟，将错就错啊！”
“都对不起现任男友、女友了，就别再继续错下去了吧？”
这时候雨文
“我真的没办法在和冠廷在一起。”
我听到这句话的时候有点不爽
“你就是太执著你们过去不好的回忆啦！”
我们这时候就开始互相争吵(笑)，
吵到后来我也忘记怎么结束了，
我只记得我趴在我双腿上哭泣，
裤子上满是我的泪水鼻涕。
男人就是爱面子，明知道大家都知道你在哭了，
但就是不想让人看到我得脸啊！
于是我转过身点起一根菸，
走到对面早餐店的椅子抽菸。
抽完之后，跑到我家后门的那条巷子，
又燃起一根菸，边抽边啜泣，
这时候我朋友不知道是来安慰我还是骂我，他对我说：
“你真是他妈的滥好人”
“为什么老是在成全别人啊？”
“你没听到雨文在给你机会吗？”
“他让你说你自己对他的想法，不说冠廷的了，
“你怎么还一直说那些啊？”
这时我又哭了，我说
“我知道他心里一直都只有冠廷啊！”
“他心里从来都没有我，我甚至连司机跟备胎都不是！”
讲到这边的时候，
我朋友拍了拍我的肩膀，
这举动真的是让我感动到心里，
这时候雨文被一位朋友牵了过来，
我看雨文也在哭泣了，
那两位朋友很有默契的一起离开了，
巷子里头只剩下我和雨文俩人。
这时候我努力挤起笑容，带点开玩笑的态度面带微笑问他说：
我 “怎么啦？”
雨文 “没有。”
我 “没有！那为什么要哭？”
雨文 “没有，我没有哭！”
我 “嗯．．．”
雨文 “毕业的时候我好像没有拥抱过你吼？”
我 “对啊，你怎么记得那么清楚？哈哈哈”
雨文 “你可以站过来一点吗？”
我这时候我就走到雨文身边。
雨文这时候就张开双手
我们就这样在一起拥抱着，
我的双手有点颤抖，不敢乱动，只敢放在她的背上，
想把她抱的越紧越好，却又不敢把她给抱紧，眼泪又不争气的流了下来。
雨文喝了满多的，已经开始口沫横飞，说著一堆话了。
一样的，她首先问我说：
“为什么你刚刚一直都在说冠廷，不说出你自己对我的想法？”
我没有立即回复她的问句，反问她一句：
“我们去别的地方聊好吗？”
（雨文一直抱着我，和我说很多话，我怕被其他朋友看到，这样着实会有些尴尬。）
雨文就开始自己摇摇晃晃的往前走，
我又问她：“需要我背你吗？”
雨文：“这样不好吧？你会很累的！”
我拍了拍我的肩膀，
微微蹲下，故作强壮的说：“怕什么？上来吧！”
我不知道是肾上腺素的原因，还是雨文太轻了，
背着她的重量，和我自己独个儿走路没两样。
我一边背着他到附近的公园一边和她说：
“我没有不说我自己啊！”
“我不是说了不管怎么样，妳都是我最重要的人吗？”
“为什么一直说冠廷哦？”
“因为我知道妳心里一直都只有冠廷，没有我啊。”
雨文说：“我现在已经不可能和冠廷在一起了啊！”
我说：“为什么？你们明明互相爱着对方啊。”
聊到这边时，我已经背着她到公园，找个椅子让雨文先坐下了。
很出奇的，老实说，我有吓到，当我也在椅子上坐好时，
雨文她自己把她小小的脑袋瓜，挪动到我腿上舒服的躺着。
雨文说：“和他当朋友比当情人来的适合啊！”
我们聊了很多，从对我、冠廷、以及他现任男友的感情，
一直到他不知道他的未来该往哪里走，找不到自己的兴趣等等，
还说其实我作的歌曲或者其他事情，他都非常感动。
他说他一直知道我的想法，却只是一直在装傻充愣。
还有聊了一些我们之间那段挚友时期，过往的回忆，
这种感觉很好，好像又回到挚友的那段时间了。
我也有问雨文说，为什么总是不愿意戴我送她的那条手炼？
雨文和我说，因为她很傻，很容易把东西弄坏，所以不敢戴着。
总而言之我和他聊完，我觉得他的想法就是
１对现任男友没心，但已经成习惯，太心软放不开。
２享受被人爱的感觉，所以才老是无法分手。
（这样很不好没错，但每个人其实都喜欢这样吧？能勇敢说出来，就很不错了。）
３不想和冠廷在一起，因为一直活在过去那段不理想的交往当中。
我一直劝他说国中的恋爱，跟高中的恋爱比起来，是不能相比的，
成熟跟幼稚的距离差了十万八千里。
但是雨文就是个老顽固啊，除非他自己想通，不然谁也无法改变他自己的想法...
和冠廷那段不理想的交往是这样的：
因为雨文跟太多男生的关系都很不错，而冠廷属于被动型。
那时候冠廷和雨文交往时，冠廷已经在吃醋了，却又固执的不和雨文说为什么。
就是雨文问冠廷说为什么都不理她的时候，冠廷就都一直说没有啊，这样。
所以交往那两个月，比当朋友的关系还干，几乎都在冷战。
而冠廷又太被动，交往两个月都没牵过雨文的手。
所以导致雨文一直觉得当情人比当朋友的关系还差，那为什么要当情人？
４没想过要和我在一起，因为他无法想像我们在一起后会变得怎么样。
５不管是我还是冠廷，对他来说都很重要，
这也是不愿意和我们在一起的原因之一。
雨文觉得说情人没朋友长久，而且分手后，很怕关系又变得这么尴尬。
是没错啦，朋友比情人长久，但是分手后，关系尴尬不尴尬是看如何处理吧？
也许分手后会变成更好的朋友啊！因为更了解彼此了。
６她真是电影看太多，说什么最爱的人就是无法在一起啊。
(听到这句话，我心里真的是满满的干...)
后来聊著聊著，我双眼就注视著躺在我腿上的雨文的双眸上。
而雨文灵动的双眼也注视着我的双眼，过了约十秒钟，
我撇开自己的双眼，继续聊别的话题，
又过了约莫两分钟后，又是这么四目相交，
我不知道我哪来的勇气
我吻了她的唇。
而雨文也没有抗拒，
我不知道这是因为觉得亏欠我，或是什么原因，才愿意接受我的吻。
但四目相交的当下，我却很肯定的有看到一丝丝情愫。
人类总是太过于贪婪，我很后悔。
我们大约从凌晨一点开始聊，一直聊到约早上四点、五点那边，
时间太晚了，其他朋友还在我家楼下，等着我去做最后的收尾。
在公园座椅上吻了她的唇后，就背着她回到我家楼下了，
虽然还有很多话想说，但时间总是无情，它不允许我们继续聊下去了。
背着她到我家后巷时，我太贪婪了。
我无法忘记我唇上的余温，
我看着她的双眼，问她，我还能再吻你一遍吗？
雨文没有说话，于是我们又接了一次吻。
这次的吻，真是吻出了张学友的吻别。
后来回到我家，没想到我那群猪朋狗友出乎意料的帮我收拾好了残局。
趁著这难得的聚会，我们决定继续去唱歌。
唱完歌后，难得的，雨文让我载，而不是选择给冠廷载。
载着她回家的这二十分钟路程上，关系不尴尬了，
吹着公路上的风，扯著没什么边的话题。
我不懂，我什么都豁出去了，
我不想管如果我追到雨文，冠廷会有什么感受了。
我因为她，和蓉馨分手，当了一回王八蛋，被谩骂的面目全非。
我因为她，放弃了很多很好很好的女孩。
我因为她，搞得我自己的青春充斥着满满的愁云惨雾。
我真的，什么都豁出去了，什么都不想管了。
我想冲动一次，为什么雨文妳，又停下脚步了呢？
你总是说，你怀念我们过去那段那么好的日子。
却又为什么，每当我踏出脚步时，你总是退缩呢？
烤肉结束后过了几天，我提起勇气打了通电话给雨文。
原来我真的那么爱雨文，之前追蓉馨时，
和蓉馨第一次说电话时，心跳的震动也没这么强烈。
我问说要不要去兜兜风，顺便聊著那天烤肉还没聊完的话题。
我被婉拒了，并且从电话那头听得出她尴尬的语调。
被拒绝的原因是有朋友在她家，不方便出来。
于是我尝试着和他聊Line，一天聊不到十句话，回我的句子都...
不，那不算句子，那只有简短的几个字。
好吧，不愿意的话，我也不勉强了。
于是我和她的生活依旧如此，和烤肉前没有两样。
后来又出游过几次，
依然眼神总是飘向冠廷，
依然是坐在冠廷的后座，
依然总是和冠廷聊著天。
其实冠廷也很烦，因为他爱雨文胜过现任，一直很两难，很挣扎。
于是我们一起去喝酒，试着让酒精麻痺大脑，不再想着那些恼人的问题。
我们聊了很多事情，同时我也接收到了很多资讯。
原来冠廷也豁出去了，什么都不管了，他和现任提了分手。
冠廷他很崩溃，那时分手时，
第一时间打给了我们共同的一位女性朋友，这里称呼她为小A。
小A和雨文是姊妹，小A知道冠廷和现任分手时，就跑去和雨文说。
于是乎，
雨文传了很长的讯息给冠廷，大致上的内容是：
“好好和现任在一起，赶快和他复合，好好对待现任。
我和你没有可能，你只是我心里很好的回忆而已。
我们就像以前一样好好的当朋友就好，好吗？
你现在该做的就是好好的把握现任哦！
知道吗？赶紧再把她绑在你身边！ ”
冠廷其实心里很遮，
冠廷什么都豁出去了，又一次的，雨文又退缩了。
以我对雨文的了解，为什么雨文会和冠廷说这些，
那是因为雨文一直觉得自己很犯贱，
一直觉得是因为她自己，才会把我们三人的关系搞得如此尴尬，
所以雨文觉得他自己没有资格让冠廷来好好爱她。
觉得她自己没有资格让冠廷对她付出。
其实我心里很干，当初我和蓉馨分手的时候，
为什么她连半句话都没和我说，我在她心里到底是什么地位？
我和小A很好，小A像我的兄弟，而我像小A的闺蜜。
我和小A说，
我很想找时间约雨文出来把话说清楚，
我想说的内容大概是：
“为什么烤肉那晚说我做的事情让你感动，却又在回避我？
为什么烤肉那晚说不愿戴我的手炼，是怕弄坏，
难道我真的就只是妳过往的回忆？
如果说真的对我没感觉的话，那我就认了，至少有个方向能走。
我不想要在这么模糊不清的关系了，
说的狠一点也好，就让我认清我们之间的关系吧。”
因为我有和小A说烤肉那天发生的事情，
小A自作主张用了些技巧问雨文那天发生的事情。
（雨文不知道我有和小Ａ说烤肉那天发生的事情。）
小A问我说：“你真的要听雨文真实的想法吗？你会很难过哦。”
我：“我当然要听啊！知道事实至少也有个方向能走。”
小A转述雨文和她说的话。
雨文说她觉得我做的很多事情都很感动，那是过去的时候感动。
小A问雨文说，所以对我有感觉吗？雨文说完全没有。
雨文说她那天喝太醉了，很后悔为什么要喝那么醉，而和我接吻。
雨文和小A说：
“他那时候就在巷子问我说，他能吻我吗？”
“我不知道该怎么拒绝，所以就没说话，然后他就吻过来了。”
原来雨文只记得巷子那次的吻，却忘了在公园座椅上的吻。
我不晓得雨文妳还记得当晚的什么？
怎么做是怎么错，错的都是我。没有相爱的理由，我还在找借口？
原来，雨文很后悔和我接吻。
原来，雨文心里从头到尾都只有冠廷而已。
原来，我真的一直以来都只是个配角。
原来，原来，那么多的原来。
果不其然，我只适合当个纪录者，以文笔来书写着我看到的事情。
果不其然，陪伴着我的只有音乐，以旋律来创作着我看到的事情。
对我没感觉，为什么要给我那么深的一个拥抱？
对我没感觉，为什么要躺在我腿上和我说那么多的话？
对我没感觉，为什么要说我做的事情很让你感动？
对我没感觉，为什么我却在公园座椅上，从妳的双眼中看到一丝丝情愫？
对我没感觉，为什么不推开我，拒绝我的吻？
对我没感觉，为什么要和我说不愿戴手炼是因为怕弄坏？
雨文，
你从没变过，
每次你真实的想法总是透过别人的嘴让我知道。
异性挚友？我说挚友啊！你真是太不了解我了。
能不能哪次是妳自己，
把妳的真实感受亲口和我诉说呢？
我只是不想要模糊不清的关系，
我只是不想要藕断丝连。
知道你真实的想法后，
我好过了很多，真的。
唯一可惜的是，
依旧是透过别人的唇而得知的。
虽然很痛苦，但是至少有了个方向。
谢谢妳，
让我的青春刻划下这么多的回忆。
我真的很爱妳。
我不会再为了缥缈的妳而戒菸，
这次我会为了我自己戒菸。
已经浸泡在酒精当中一个月的我，
会努力爬出酒瓮，好好过生活。
但妳就是我心中那道永远无法逾越的鸿沟，
所以我依旧会为了缥缈的妳，
做那些无意义的事，
作那些无意义的曲。
为何冠廷放不下雨文？
为何雨文放不下冠廷？
为何我自己放不下雨文？
我想，共同点都是不甘心吧！
冠廷不甘心当初那段恋爱太幼稚，没好好对待雨文。
雨文不甘心当初那段恋爱太幼稚，没有两人一起好好经营。
我则是不甘心，为什么没有好好的追过雨文一次。
如果说我们都和雨文交往过，而交往时是成熟的，
雨文和我们也都付出了自己全部的心力来好好经营这一场恋爱，
到头来却还是因为个性不合或者其他问题而分手的话，
那么我觉得，也许到那一天，我们三人才能真正的放下吧！
我也曾经想过，
会不会有哪天我突然自己觉悟，
那时蓦然回首，
才发现原来我是金庸小说，
天龙八部里的蛛儿......
也许，人生的意义，
仅仅在于创造著属于自己的回忆吧！
写封信给我，好吗？
- - - - - - 最后要给乡民的话 - - - - - -
https://www.youtube.com/watch?v=LTzy8NF3BDo
我知道雨文的个性与这世代不大相符，
可能她做的一些事情会让你们想要批评，
但是雨文她真的只是在做自己而已，
并不是喜欢玩弄别人的感情，
她所做的一切，只是顺着自己的个性罢了。
我并不会因为爱情而蒙蔽了自己的双眼，
我不是在护航雨文，只是雨文的个性太难叙述，
我实在不知道如何用言语来做一个完整的表达。
所以烦请相信雨文她真的只是个天真无邪的女孩而已！
谢谢你们把这么长的故事给读完，欢迎推、嘘、批评指教！