那天我下了班，因为觉得很累的关系躺在床上打盹，就在我半梦半醒的时候，我反射性的接起了正在响着的手机，那声从手机里传出的“喂”我好熟悉却也陌生。
是的，她回来找我了。
就在我们分手了两年又三个月的时候，我接到了她的电话......
一通我在三个月之前无数次希望能够响起的一通电话。
其实她在那之前，并不是完全没有找过我，在分手大概一年半的时候，她曾经用line传了一则讯息给我。
“你好吗？大家都好吗？”
当时我看到讯息之后，故意已读不回，那些以前她在我身上划下的伤痕，实在太伤了。
后来又过了五个多月，在我们分手一年又十一个月的时候，她又传了一则讯息给我，一则我从没想过她会传的讯息。
“对不起，对不起曾经那样伤害了你，分开后还是经常的想起你，你说过想要当朋友，虽然知道可能会被你拒绝，但我还是想问，你愿意给我一个当朋友的机会吗？”
那是我第一次收到她的对不起...
那封讯息我看了好久好久，心里真的有很多感慨，但我却依然只是已读不回。
就算她终于说了对不起，只要我回想起交往到后来的她，还有她的那句“交往了四年又怎么样，你根本一点也不了解我”。
我就不知道我到还能回些什么......
其实交往了四年多，我们两个也算一起经历了不少事情，从学生时代、到我当兵、到我们两个都出了社会。
在这之间快乐幸福的部份，占的部份其实也已经很多了。
我们交往的时候，老实说我并不是一个完美的男朋友。
我不抽菸、几乎不太喝酒、从来不去夜店、也不会跟别的女生往来，我只会煮饭给她吃，带她出去玩，当我们逛街时她看到想要的东西，我会买给她，因为她的家境相较于我并不那么富裕。
平常只要她一扁嘴，我就会很努力的去逗她笑，因为我不想要看见她不开心。
平常只要她一说肚子饿，我就会去买东西或是带她去吃她想吃的小吃，因为她最受不了饿肚子了。
平常只要她一声无聊，我就会放下手边的一切，即便我人在台北，即便我正在跟好友聚会，即便我有再重要的事情，我也会立刻开车或搭上火车去到她的身边。
如果问我，我到底爱不爱她，我想我很爱，而且爱很多，爱很深。
记得我说过我们是在2012年1月1日那天说分手的吧，那天我听到她在电话那端跟朋友很开心的聚餐，她说过会来台北找我一起跨年，我们一起出去来个小旅行，但是她却没有跟我说就直接没来找我了。
我在电话里问她是不是心里有了别人，是不是还爱我，她很不耐烦的说等她回家再说。
等到她终于回到家的时候，终于在电话里她说出“我就是没有那么爱你了啊！”
我真的不知道除了分手，我们还能怎么办...
就算我放弃了大家都觉得不错的工作，就算我放弃了出国念研究所的机会，就算我连家人都想放弃好去到桃园她的身边工作。
她却依然说出了那句话。
“我就是没有那么爱你了啊！”
痛彻心扉...
分手两年三个月后的那通电话，带着些许熟悉却又令我陌生不已。
她在电话那端问我还知不知道她是谁，我又怎么可能会不知道，我努力的保持我语气的镇定，不想让她听出我的情绪，她在电话里约了我出去吃饭，她约的是隔一个礼拜的礼拜三，我一听就知道了，那天是她的生日。
当下我没有答应她，我只跟她说我考虑考虑。
我考虑了几天，我甚至想过要再度不回复，但是最终我还是答应了她......
见面的那天，她变得跟我印象中的完全不一样了，牙套拔了，妆也画的更好了，至少她的眉毛不再需要我帮她修了。
因为是她的生日，我带了生日礼物给她，请她吃了这顿饭；吃饭的时候，都是我在听她说，都是她在问我问题，我只是听着，并且一句一句的回答她的问题。
我看得出她有好多好多想说的话，但我拼命要自己不要再心软。
而她也没有把她真正想说的话说出口......
那天之后她就开始会偶尔传几个讯息给我，但我却都故意有一搭没一搭的回著。
虽然内心某部份的我有点开心她回头来找我，但是回想起以前她对我有多么残忍，我就叫自己千万不要心软。
吃完那顿饭之后又过了三个礼拜，她约了我要吃饭，她约的是我生日的那天，而我故意推辞了她，因为我知道只要我再见她一面，我的一切防备就会彻底崩溃。
后来她打了通电话给我，在电话里我依然说了真的不用再吃饭了，她求了我好多声，但我还是忍住了说不行。
她开始在手机那头哭了，她告诉我，有些话如果她不告诉我，她会后悔一辈子。
终于她说出了她心底的话，一句我盼了好久、好久的话。
“我们不能再重新在一起吗？”
她哭了，她一直求我，她一直不断反复的问我真的不可能吗？
其实我在手机这头也已经跟着她哭了，但是我却还是努力的逗她笑，因为这个世界上，我最不愿意见到的就是她的眼泪......
我努力不让她听出我的情绪。
我跟她说，我们真的不适合对方。
她跟我说，她已经改变了。
我跟她说，改变是要为了下一个更好的人，不要为了我。
她一直不断的哭着，话筒那端还传出她养的那只雪纳瑞担心她的叫声。
我一直不停想办法逗她笑，陪她聊天，转移她的注意力，那通电话我们一讲就讲了一个多小时。
最后她问我还能不能见面，我只说至少现在我没办法...
那通电话后，她依然不放弃的传讯息给我，而我依然有一搭没一搭的回著。
一直到五月她传的最后那封讯息，我再也没有回过她。
她听我说我在网络上写小说，甚至还有出版社跟我签约了，于是她推荐了一首她当时很喜欢的歌给我听，希望我能有更多灵感。
看到那则讯息的时候，我不敢再回她了...
因为她推荐的那首歌，也是我当时一直反复在听着的歌。
曲婉婷的“我的歌声里”
https://www.youtube.com/watch?v=w0dMz8RBG7g
我真的不敢再回她了，我就怕我再多说一个字，我所积攒起的那些坚强，就会在一瞬间化为乌有...
从那则讯息之后，她再也没有找过我，我想我也真的伤害了她。
但是她不知道的是，分手之后我一直一直，没日没夜的在想着她，每每从梦中惊醒，我都听见我嘴里喊著的是她的名字...
我以为我可以一直这样坚强下去，但一直到了2015年的跨年，我们分手三年的日子，我又再度懦弱了...
2015年跨念倒数完的那天，我对她那不断累加的思念终于让我的坚强彻底崩溃了。
我传了好长好长的讯息给她，告诉她分手之后我所经历过的和我内心的所有感受。
分手之后我很努力的重拾起自己的生活，重新开始认真的计画自己的人生，也开始向前迈进。
我学了一直想学的塔罗牌，学了吉他，种了最喜欢的薰衣草，一个人走过很多我们一同走过得地方，我还想要找到一份更好的工作，让自己变得更好。
三年的时间里，我看过了许多风景，认识了很多人，经历了许多以往没经历过的事。
我曾经试着去喜欢另一个人，也曾经被别人喜欢上，但我却始终跨不出自己的那道槛，于是我......
也伤害了喜欢我的人。
就在她最后的那则讯息传来之后过了没多久，我收到了COSTCO总公司内勤的录取通知，那是一份薪水不错，准时下班，离家又只要五分钟车程的工作。
我以为那是我梦寐以求的工作，但等到我进去了一个月之后，我走了......
同事和录取我的主管和处长们都很惊讶。
但只有我知道我离开的真正理由。
我一直以为我很想要进COSTCO工作，但其实事实是我进公司，是因为她曾经说过的一句话。
“你的英文那么好，一定可以进COSTCO工作的，而且它们要在中坜开店欸，你就可以来桃园工作了。”
就因为那一句话，我真的进了公司，但只是转了很小的一圈就又出来了。
又过了一阵子，我进到了另一间大公司工作，但从我离开COSTCO之后，我的心就一直挂在她的身上。
我把这一切都告诉了她，我静静的等，等她的回应，等了两天之后，她终于回了。
她告诉我，好险我当初没有心软接受她，不然她一定会再次伤害我，她要我好好的向前走，找到另一个值得的人。
那次我伤心，但我没有再掉泪，我在想或许我的眼泪已经在我们分手的那时候哭干了......
又过了一阵子，朋友们开始纷纷为我介绍女生朋友，她们每个人都很不错。
样貌不错、身材不错也有着甜甜的笑容和吸引我的个性。
但不管我认识了再多女孩，我心里牵挂的始终是她，于是除了第一次见面之外，我没有跟她们任何一个人，有出去第二次过。
时间来到了2015年的4月，在我生日的隔天我收到了我考了三年，落榜了数次的公司录取通知。
我到了桃园工作......
虽然是在桃园工作，但正确的来说我是在桃园机场工作，第一天上班搭上交通车到公司的时候，我的内心真的很感慨，曾经我是那么的想要到桃园工作，但等我真的来到桃园了，我却已经没了去桃园工作的理由了。
虽然我算是内勤，但还是需要轮班的，每天的每天都有很多要学习的东西，有很多要处理的事情，但不管我再累再忙，只要我搭上交通车，我心上那自以为的坚强就又开始一片片凋落了。
每天上班的路上从中山高一路到国道二号，我每天的心情都很复杂，因为这条路我再熟悉不过了，右转是去机场，而左转就会去到我思念的她的家。
下班的时候也是一样，每天每天，我都在想如果这辆车直直的顺着国道二号往前走，那么我就会离她好近好近......
我的朋友都觉得我凡事都很坚强，很有自己的看法和主见也很善良，我参加了学运，甚至为了替网络写手们发声，而和城邦集团姐除了合约。
但或许我一点也不坚强......
每天上下班的路这样不断的重复著过了两个多月，时间来到了2015年的6月底。
其实我知道她有看过我的脸书粉丝团，甚至有来到我的部落格过，我想她或许也还在乎着我，于是我鼓起12分勇气，传了讯息约她出来吃饭。
而她也答应了我，她告诉我7月她才有空，而且她只有休礼拜三。
命运真的是很奇怪的东西，因为我很资浅的关系，还没有资格画休，而且我们的休假都是电脑乱排的，于是我等到了7月的班表出来才去约她，但等到班表出来的时候，我惊讶了。
居然这么刚好的，我每个礼拜三都是休假......
在7月7号的那一天我们约在了板桥。
她的样子又变了，但却是变得像是我过去曾经熟悉的她。
我们吃了有点贵又普通的意大利面，在聊天的时候，变成了我说话，我问她，而她一句又一句的回答我。
我仿佛变成跟上次约我的她一模一样，我知道了她虽然也遇见了不少男孩，但却还没有跟别人交往。
吃完之后，因为还有点时间，她提议我们两个去看电影。
本来她说想看4D的侏罗纪世界，但因为我们两个都对板桥的电影院不熟，最后我们看了熊麻吉二。
跟她一起走进电影院的时候，我仿佛回到了我们第一次约会的时候。
那场电影在演些什么，其实我没有太专注在看，因为每当电影演到好笑的桥段时，我凝视著的都是我好熟悉好喜欢的笑容。
很快的电影演完了，我们静静的走回了板桥火车站，准备要分别。
就在我们要说再见的时候，我一把拉住了她的手，把她拉进我的怀里，告诉了她一切我想告诉她的话。
我希望能够重新再追她一次......
最后的最后，她告诉我，我们彼此都应该再好好想想。
于是我们分别了。
在回松山火车站的自强号上，我脑海里满满的都是她的一颦一笑。
回到家之后又过了几天，我传了简单的两句讯息。
“我想妳，好想好想。”
她只是已读不回，于是我再度拿起笔写了满满三张信纸，寄了给她，在信里我提到......
“我知道我们都已经变了，变得跟当初不一样了，如果我们还能在一起，一定会有很多很多幸福，但肯定还是偶有争执，但相信已经不一样的我们，一定总能言归于好，我希望可以跟她经历更多更多的事情，一起走到老，一起去很多很多地方，拍下许多照片，用那些回忆把那段空白重新都补回来。”
今天是2015年的7月21日，我还在等，还在等，在等她能够打一通电话给我。
那么或许我就能把信纸上我没说的那句话，好好的告诉她。
“我爱妳，我真的好爱好爱妳，就算过去有再多再多的痛苦和伤痛，我却都还是那么的爱妳。”
“我好希望我们能够再重新牵起彼此的双手走下去，补好彼此心上的伤口，用我们的爱......”
<END>
全文连结
http://jackalhuang419.pixnet.net/blog
我不知道她到底会不会打电话来，我想机会真的是微乎其微。
我知道我很傻，我也知道做人其实要放下执著，但我就是那么的傻也那么的执著。
因为我就是这样的爱着她。
我也不知道这篇故事还会不会继续写下去，但当我写这篇故事的时候，我真的真真正正又为了她再哭了一次。
阿葳 2015/7/21 于ptt
※ 引述《jackal419 (阿葳)》之铭言：
: 好多好多年前，我曾经无可自拔的爱上一个女孩，真的要认真算的话，她大概是我第一个能说有真正交往过的女孩，为什么会说真正的？
: 因为跟她相比，在她之前其他女孩的份量，完完全全的比不上她。
: 坦白说，她不是我认识的女孩里最漂亮的一个，而且比起聪明，她更适合迷糊两个字。
: 她很喜欢笑，而且笑起来很好看，常常因为一些笑点非常低的笑话而哈哈大笑，至少我很喜欢她笑的样子。
: 她很温柔，并且有一副好心肠，我还记得在我们交往的时候，有一次我们在路边遇上救护车，她说她每次遇到救护车一定都会在心里默默祈祷，希望车上的人能够没事。
: 她每次看到了流浪狗都很挣扎，很想能够把狗狗们都带回家，她就是这么温柔的人，但也因为这份温柔让我们两个多年的感情最终形同陌路。
: 会跟她认识真的是一场意外，还记得那天我跟大学同学下课了还在教室打屁，因为这样比较晚离开校门，也就因为这样在校门口碰见了一位日文系的朋友，她一看见我就把我身上的东西拿走了，我追这个小偷一路追回了教室，千万不要误会，这个小偷并不是我的她，这个小偷是用我身上的东西来要胁我一件事。
: 因为我们学校有被称为文藻周的活动，每两年举办一次，各科各系都必须推出一些特别的活动，那次日文系要做的就是仿照日本的恋爱巴士，拍一个真人实境联谊节目，而那个小偷要我做的就是成为节目里的其中一个男主角。
: 为了我那被她拿走的东西，我只能答应了小偷。
: 是的，我的她就是在恋爱巴士中的我的恋爱搭档。
: 还记得当时一共有三组安排好的情侣，但是她们都很放不开，于是把节目炒热的责任很自然的就到了我们的身上。
: 我必须坦白说，为期三天的拍摄过程，当时我对她并没有什么特别的感觉。
: 会再约她出来见面，我也觉得纳闷，到后来交往了又过了很久之后，我才发现，原来我对她不是没什么，而是爱上了。
: 我们没有真正的当过很久的朋友，从我们认识到交往，我没记错的话，好像只有短短的三个星期不到，很扯，对吧？
: 但这就是我们的故事。
: 在我们刚交往一阵子的时候，有一件事情我到现在都还有点后悔，当然这不能怪她。
: 我们还没交往的时候，我在网络上自己架设了网络广播电台，而有幸被我们班导师听到了，她说要推荐我去港都广播电台实习，而我却因为她，拒绝了这个机会，如果说当时我接受了老师的提案，我今天或许就成为了一名广播电台DJ。
: 好啦，当然这跟故事一点点关系都没有。
: 在交往的前期，我们当然也是如胶似漆，下课了我们会一起吃晚餐、一起散步，有时她还会陪我去买菜，而我来煮饭给她吃。
: 但在交往了一两个月后，很快的我就发现了我们之间有一个很大的问题。
: 还记得我说过她是一个很温柔又很善良的人吧。
: 就因为这样，好朋友对她的邀约她从来都不会拒绝。
: 于是她犯了我最大的忌讳，跟好姊妹们去了夜店。
: 我还记得在她要去之前我语重心长的跟她说了很久，我希望她不要去，就算真的去了也千万不要跟我说。
: 但她还是去了。
: 我还记得当时我的内心有多么挣扎，多么难过，也许有的人会说去个夜店又没有什么大不了的，但对我来说我就是没办法接受。
: 后来她回来了，那是我第一次想要跟她分手，我们说好要好好的谈这件事情。
: 我很认真的说出自己的感受，但她却一句话也不说，说道后来我哭了而她也哭了，最后我原谅了她。
: 但是她并没有跟我说对不起。
: 从那次之后，她的朋友就觉得我是个难搞的家伙，因为这样我让她在她的朋友之间很难作人，她成为了夹心饼干，而我只能陪在她的身边，完全不跟其他朋友和同学联络，我认为她会这样有很大部份是我的责任，当她被自己的室友排挤到最严重的时候，我把她接了出来和我同居，而这一同居就同居了一年半。
: 同居的日子当然有很多很多开心而且幸福的回忆，我们骑着她那台名叫何金银的银色100cc机车一起去过好多地方，我们到过台南吃美食，去过桥头糖厂，跨年时去过万寿山看烟火，去过无数次的旗津和西子湾，高雄街头就像是我们两个的家，每一个街角都充满了我们的回忆。
: 但是谈恋爱那可能都只有幸福快乐的部份，是的，她又去了夜店。
: 那天是我跟她交往以来第二次那么的伤心，我甚至口气很不好的问她说妳就不要去到底会怎么样，而她没有回答我顾自的走出我们两个的房间，那天晚上我一个人在我们的房间里既生气又伤心，甚至还要担心她的安全，最后到了半夜她因为没有朋友送她回家，我出门去接了喝了酒的她回来......
: 那天我真的已经不知道要再说什么好，而她依然就跟第一次一样不发一言。
: 那次之后过了几天，我和她都回了家，我回了台北而她回了桃园。
: 在台北的那几天，我想了好久好久，最后决定回到高雄的时候跟她提分手。
: 本来这个故事应该在那一天就结束了，但等到她说好的时候，我却舍不得了，于是又是我的错......
: 同样的事情就在我们交往的过程中，不断反复的发生，而每次我唸完她，说对不起的依然是我。
: 如果撇开那些部份不谈，我们的感情可以称得上稳定，家人都早已见过很多回，我一直都以为我们两个真的会结婚。
: 毕竟就算有不开心的部份，我们还是一起走了四年多一点，我们同居、一起唸书、一起晚了一个月才毕业、她因为我当兵的关系放弃了去日本游学打工。
: 所以说她到底爱不爱我，我想从她每次送给我的手工卡片和信纸里，我知道她真的是有用心去爱我的。
: 但是这份爱只要跟她的朋友一有冲突，我就什么都不是了......
: 出了社会之后，我们的距离越来越远，她做的是轮班的工作，而我是朝九晚六的上班族，她都要很努力的跟同事协商画休在六日，我们才能见到面，我真的有感受到她的用心。
: 但是台北和桃园这短短一小时车程的距离，随着时间渐渐的被拉长了，长到好像有一光年那么远。
: 她又开始了，开始和她的那些朋友去夜店、夜唱，吵着要去MOTEL开趴庆祝，还记得那次她生日我答应了她要陪她一起去她的庆生趴，但当我看见她最好的朋友在脸书上说，我去了她们还怎么玩。
: 那时我真的又气又难过，如果我不在她们到底是要玩些什么？
: 于是最后我拉着她不让她去她的庆生派对。
: 到分手之后我想那大概就是压倒我们两个之间的最后一根稻草。
: 她开始和那些好朋友去夜唱，完全没有事先告诉我，等她到了才跟我说她去夜唱了，而且在那边有好多她没见过面的朋友，她都不认识。
: 有几次她甚至还让不认识的陌生男人送她回家......
: 我的心真的一片又一片活生生的被剥了下来。
: 又过了一阵子，她开始变得冷淡，在电话里比对谈更多的是沉默，手机收到短信的音效也越来越少响起，我依然每个星期去桃园找她，但在她的眼里我真的完全看不见我的存在，她跟家人聊天可以开心的笑着，但一跟我独处就又失去了笑容，我工作受到大老板的赏识，她没有替我高兴，我有了成就，她也没有祝贺我。
: 当时的我很傻，为了她我放弃了一份稳定的工作，想说只要到桃园工作，我们再度同居的话，也许这些就不会再发生。
: 中间有一度我把我心里想的事情跟她说了提了分手，但三天后我又求了她，而她也心软了，刚复合的时候她真的变得就像我们刚交往的时候一样，每天都有电话和短信的嘘寒问暖，但是这些甜蜜并没有持许太久。
: 我们说好要一起过2012年的跨年，但最后她只说她很忙，也没有给我打电话。
: 于是在2012年的1月1日，最后我们还是走不下去。
: 我知道她不爱我了，她心里一点我也没有了，但是她不想当说分手的那个人。
: 于是最后是我提了分手......
: 在电话里我跟她说了好多话，我怕迷糊的她有好多好多不懂处的事，还有好多好多都是我在照顾和叮咛的部份，她听着听着哭了，我交待了好多好多话，而电话挂上的瞬间，我们的关系从此正式结束。
: 分手之后我以为我能很坚强，我也确实坚强了两个月，但就在某一天的晚上，我突然的崩溃了，我整整哭了三天三夜没有停下过，我没有吃东西，只是一直哭着，哭到睡着，醒了又继续掉泪。
: 后来我又懦弱了，我又去求她希望能够复合，但这次她真的下了决心不再里我，在电话里的语气只有不耐烦，她的语气陌生的仿佛我完全不认识她。
: 最后我写了好几张的信纸在她生日的那天寄了出去，希望能够跟她当好朋友。
: 始终得不到任何回应的我，有一天傻到想要直接去桃园找她，求她回头，但当时我姐看到我的样子，认真的要我别傻了，因为当时她已经拒接了我的手机和我家的电话，于是我姐把她的手机拿给了我，要我拨一通电话给她，而她接了。
: 在电话中她告诉我，她有收到我的信，但我当我提出希望能再复合或是当朋友，她用冷漠的有如寒冬般的语气跟我说，没必要了。
: 在那之后，我的心几乎已经死了，但我却还是会去看她的脸书。
: 一直有一天她在脸书上发了一句话，一句她的那些朋友疯狂按赞留言。
: 一句让我彻底心死的话......
: “交往了四年又怎么样，你根本一点都不了解我！”
: 从那之后我没有再找过她，因为那句话真的让我爱她的心死个彻底。
: 太痛、太痛了......
: 时间过得很快，很快的两年过去了，我试着一个人坚强，重新找一份稳定的工作，重新开始跟朋友出门聚会，也试着想要再谈一场恋爱，但不知道为什么每次当我跟一个女孩好到一个程度的时候，我就退缩了......
: 两年的时间里，我学着在我的窗台种了我最喜欢的薰衣草，我学了塔罗牌，我学了吉他，我还开始在网络上写小说，我学着一个人去旅行，去走过那些我们曾经走过的地方。
: 在2013年的年底，我刚开始写小说写了一个多月，第一次完成了一部完整的八万字作品，而我很快就接到了台湾最大出版集团的作品经纪约邀约。
: 我想那是我人生的另一个开始，于是我安排了最后一次的一个人的旅行，我去了我们以前去过的苗栗桂花巷和巧克力云庄，一个人开着副驾驶座再也没有人的车，看着相同的风景，心里有着万千感慨。
: 那次旅行回来我便决定要将我和她的故事改编成一篇短篇小说，我倾注了我所有的感情在那边故事上，虽然人名都不一样，也有不少虚构的部份，但短短一万多字的故事，当我一字又一字的敲下时，真的一滴又一滴的眼泪落在了键盘上。
: 我答应我自己，当我完成了那篇故事的时候，我就要放下一切，不再思念她。
: 那篇故事的名字叫做“已读不回”，成为了我的短篇故事集“泪光花坊”里的第一篇故事。
: “泪光花坊 - 已读不回”
: 城邦原创发表地连结 http://www.popo.tw/books/81978
: 部落格连结 http://jackalhuang419.pixnet.net/blog/category/1842929
: 故事真的让看过的网友们都落泪了，但只有我一个人知道那篇故事写的就是我和她的故事......
: 原本我以为我和她的故事就那样了。
: 但没想到的没想到，就在我完成那篇故事后又过了三个月，她就跟故事里的一样，回来找我了......
: 那天是我们分手2年3个月的日子，2014年的3月......
: ＊＊＊＊＊＊＊
: 今天要值大夜班，我想我该先睡一下了，明天早上下班之后再补完