发这篇文，只是想抒发心情，也顺便向之前曾帮我加油打气的版友们道谢。
你们在我最感到悲惨的时候，感受到人的温暖。
https://www.youtube.com/watch?v=aQCbDUdv6xA
听着Hebe这首歌，让我又想起了你。
想起曾经我们如此靠近，我们都走进彼此内心，好几个夜晚陪伴着对方。
旋律中淡淡的哀伤，不是放声哭喊，只是轻轻叹息。
我们为什么变成了这样?
你总告诉我，你多么在乎我，多么不想失去我。
但我越走向你，却只感觉到你的陌生和躲避。
我总觉得，你在乎的不是我。
你在乎的是，伤害我后的你的罪恶感。
所有的人都知道你身边有伴了，只有我还傻傻地相信那是朋友。
你说你不告诉我是为了要保护我，不希望我难过。
该感谢你的“保护”吗? 可是我感到被全世界背叛才是最最难受的。
我收到了，你两年前就说要写给我的信。
你为你的欺骗道歉，为让我感到孤单道歉。
你说很对不起，故意把我绑在身旁，因为不想我变成谁的谁。
你说你也曾经喜欢我，只是我们真的是太好的朋友了。
也许真的像你说的那样吧，我们是太好的朋友，所以不能在一起。
虽然我还是不懂这是什么概念，
为什么因为我们太好了，所以你宁愿看着那么喜欢你的我受伤。
我问你，为什么我喜欢你这件事，对你来说这么重要。
你说因为我曾走进你的内心。
和你聊过之后，也许我有一个和你不一样的结论。
我们不能在一起，不是因为我们太好了，是因为你喜欢的是我的关心，而不是我。
你喜欢我对你包容、喜欢我不吵不闹的喜欢、喜欢我无论风雨的守护，
你喜欢有一个人无条件的爱着你，所以一直不愿意让我走。
多希望，你真的有你说的那么在乎我，我多么想相信你说的话。
最后的最后，你说你想和我谈一谈，我有点忐忑却也有点期待。
一直以来，我都用愤怒包装了我的害怕，我拒绝和你接触以免再次受伤。
我对你很凶是因为怕你发现我是多么想你，怕我又变成任你宰割的蠢蛋。
但我想相信你最后一次，在离开这个城市的前夕。
到了约定的时间，你说你身体不舒服，要改约隔天，我说 好，你快去休息。
隔天我等了一整天，一直检查有没有讯号、网络通不通。
直到我看到你的动态，看到你和另一个朋友出去的动态，我终于懂了。
我懂这种感觉，又是这种熟悉的感觉，一直以来都是这样的等着你。
安安静静的不吵你，等你想起我的时候回来摸摸我的头。
只是这样的等待充满苦涩，原来我的体谅只变成纵容。
没想到我们还是要这样结束，还是有点恨你。
想和青春和解，好像是个奢望。
写好了四面满满的信，还是决定收进抽屉里。
每当我看到它，我会想起你是怎么对我的。
每一次你都透过你的轻忽，来告诉我，我在你心中是多么举无轻重。
我想这段友情留不住了。或许对现阶段的我来说是这样。
我点开你的动态时报，按下了解除好友关系。
因为我终于发现，你永远不会有我在乎你那样在乎我。
那种一直等待的苦涩，不是朋友相处应该有的感觉。
我选择删掉好友，而不是封锁。
因为我不是生气，而是终于接受事实了。
你不要绑住我了，你身边有那么多人在乎你，不差我吧。
我的好朋友们，也都是你的好朋友，他们总是夹在我们之中也很困扰吧。
曾经我很生气，我觉得我的朋友都站在你那边，
就算你总在伤害我，你还是拥有他们，我想你有那些朋友就够了。
我离开了有你的城市，离开了陪我流泪的街道和景色。
最后的最后，我只希望我能成为你的小幸运。
希望你会觉得，与我相遇好幸运。
希望你会记得，我在风里雨里默默守护在原地。
希望你会想起，我一尘不染的真心。
希望你会知道，我曾经愿意为你对抗世界。
希望，当你想起我，会觉得有点后悔。
想起我对你的好，会觉得温暖和想念。
那么我这几年来付出的真心，也就足够了。