已经分手5个月
上次见面是7个月前
我已经想不起来你的脸
也忘记你的声音听起来是什么样子
只依稀还记得你粗糙的手掌摸起来的感觉
忘不掉的是你寄来的信里每一个再平凡不过的句子
昨晚
却又梦见你了
梦见那个再也不会实现了的以后
还有曾经那么快乐的我们
这是我第一次远距
相隔1000多公里
短短半年
见面的天数不到10天
我也不知道当初是发什么神经
竟然在你回国后才跟你交往
更不知道自己那时是多蠢
竟然还奢望真的能走到永远
你很忙
在当地那个领域最好的公司上班
你说你常常加班所以晚上很累不能太常和我FaceTime
我相信了
你说你工作不能用手机所以总是已读不回我
我也相信了
你说你真的真的很忙，压力很大时就会不想讲话怕把气出在我身上
所以你消失了好几天好几次
我还是信了
因为你的信是那么的诚恳
还有分开时你那么深情又哀伤的眼神
还有你朋友总是跟我说你是对感情非常认真的绅士
所以你说的一切我都信了
即使你有空和你大学时最要好的女同学午餐
却没空回我两句line
即使你有空和当兵时的死党去狂欢和前女友及你们的朋友晚餐
却没空和我好好的真正的说说话
“我没办法在你身边，有朋友能和你一起玩，也没什么不好。”我总是这样说服自己
努力习惯这样的相处
却还是忍不住的感到不安
和你争吵
我想我一定让你烦躁的不得了吧
你好不容易来台湾时
我却因为全职考生的身份
没办法一直陪你
于是你去了酒吧让陌生女人对你上下其手
（其实你在那里也常常下班后去酒吧让其他女人倒贴你，事后还跟我提起，并引述她的话
"y
但我只是很自责“都是因为我不能陪你，才会发生这样的事，我不是一个很好的女友，所
以
后来
我们已经好久没有好好讲话
好久没有好好通信
我越来越不安
剩下的关联只剩吵架
最后你说
我是个糟糕透顶的女友
"full of shit"你是这么说的
曾经在你眼里的天使怎么会沦落到这个样子呢？
即使已经分开一段日子了
我还是搞不清楚
究竟哪里出了错
是我太不安给你太多压力
还是距离跟语言障碍
还是我们的习俗和习惯太不同了
还是其实就只是你并没那么喜欢我？
可是为什么要飞来找我呢？
可是为什么要主动和我在脸书放上in a relationship呢？
可是为什么要带你父母飞来看我呢？
可是为什么你的眼睛总是那么深情呢？
是因为我真的是个那么糟的女友吗？
你曾说过love conquers all
那短短半年，我们是怎么了呢
还是纯粹只是我不值得被爱而已
不是第一次失恋
却是第一次觉得自己永远也好不起来永远也不会再爱上谁了
（活像个蠢蠢高中生我知道哈哈哈）
好希望能够彻底忘记你的那天快点来
好期待能在和我们的共同朋友聊天时不要脑海总是浮现你可能会说的话
好期待不要看美剧时看到角色和你同名就像智障一样哭到不能自己
发了这篇文
然后要更努力忘记你