第一次发文 手机排版 文笔不好请见谅
去年九月多跟交往四年的女朋友分手了 他是我高中交往到大学的同班女友 认识6年 原因
是他妈要让他出国留学四年 她因为不想四年都远距离她选择跟我分手 大概是四月就确定
要去 但是说好离开前一个礼拜再分手 这五个月我们还是跟情侣一样的过 但就像倒数一
样 知道离开的时间终究会来到 每次谈到出国的话题我总是在逃避 我没有好好表达过我
可以接受远距离的心情 而她也坚持着不要远距离 只是伤害彼此的感情 偶尔谈论到这话
题总是草草带过 到了分手那天 她也对我说 你要好好生活 交个女朋友 我们还是朋友 但
是我回赖不会跟以前一样 我要界定朋友跟情人的界线 这些之类的 之后又见了一次面就
是送机那次 我希望她能平平安安的在国外 他也想要我能好好的过日子 就这样她离开了
我的生活。
他离开之后的日子我像个行尸走肉 每天都过的很糟 我脑海的回忆挥之不去 看他在日本
打卡那些看得出来新的生活让他非常充实 我也不希望在这样分手的状态下去打扰他 我们
希望彼此好聚好散 可是我还是忍不住跟他联络了几次 但是他的确非常的像个朋友一样回
我了 我也就只能普通的问候一下
我曾经告诉他说 如果交男朋友要跟我说 回国也可以找我吃饭
结果到了圣诞节 跨年那个假期 大概1月多的时候 我有天起床看手机时忽然看到他在机场
打卡要回日本 然后很多图片拼在一起都是很多高中共同朋友跟他的合照 说一个礼拜短
短的假期 我要回日本了 我当下很震撼又有点难过 我还是忍不住赖了他 他回我说 我已
经努力放下这感情了 但你还没有 我们不适合见面 而我希望下次还是可以跟我说 毕竟我
们这么久的缘分 至少还能当朋友吧 他也答应我
这中间我们也没联络了 我也其实还放不下这感情 直到2月14情人节那天 他发了一篇文
简单到就是所有共同朋友一看就知道不对劲的文 没错 她交了一个男朋友 我还来不及处
理好第一个伤痛 马上就被二次伤害了 我还是赖了他想问清楚 他也跟我说哪里有个人对
他很好 她跟他交往了 是个韩国人 （没有要战种族）她希望我快点过自己的日子 不要被
绑在过去 就这样寒暄了一下 我还是只能说了最后一句 那你要开心的过哦 虽然我的心情
跟情绪真的很低迷 总之我们就没有联络了 其实连朋友都当不成
朋友那段时间真的是看我活的人不像人 鬼不像鬼 我也没办法从这种伤痛尽快走出来 我
的脚步缓慢到自己都不敢相信 我取消了追踪他 我不想没风度 但是我真的好不起来 我看
著那些闪文 看一次就体会一次心痛到底是什么感觉我只好采取这种方法 断绝看到他的任
何管道 结果三月的某天晚上赖响起了他的讯息 我可能很久没有真正开心的感觉了 他跟
我说他回国了 可以约一天吃饭 但是我感觉得出来他只是把我当朋友了 他说不想聊到以
前的事 希望我可以不要讲 我也只能答应了 到了吃饭那天也是聊聊近况 可是我还是忍
不住问了些问题 他也是客气的回我答案 像是他说一开始他会想我 但他不想出国还这样
而且国外很忙也就放下了 也交男朋友 他希望给现任男朋友尊重 我们还是不要见面了
我也就答应了 走之前他对我说 没有人可以一辈子陪你 你要记住 就这样 这是我最后一
次跟他见面了
可是到了今天想起这一切还是让我有种闷闷痛痛的感觉 我没办法摆脱 我偶尔看到朋友去
日本找他玩 打卡标记他时 他抱着新男朋友那开心的脸 我不像以前会难过到无法好好上
班读书 但我确实心里不好受 心情会低落的难以平复 就算出国了离开了相处6年的伤心地
我还是被影响着 我以为出国能疗伤比较快 可是没有 但是我不想之后人生还被他绑着
为什么我无法像分手之后能好好过的那些人一样 我转移重心 运动 找新的兴趣 该做的都
做了 我还是无法重新开始新的生活 我还是感觉不到真正的开心 对不起文很长 我想抒发
一下 谢谢大家看完。