其实他一开始就没有喜欢过我吧，我猜。
原本两人只是聊得来的朋友，在某个时机决定交往看看，
这种“试试看”的开头像是一根看不见的刺，一直哽在我的喉咙，
少了最初的心动，我时常担心他不够爱我，而这份担忧一但说出口，
他也只是叫我顺其自然。
“跟你在一起很自在、很放松。”他原本是这么说的。
但还交往不到一年，事情就不是这样了。
“可是你跟我想的不同，我原本以为你是更有自信、更独立一点的人，
谁知道你这么黏人。”刚刚他这么告诉我，我的世界便忽然间崩解了。
他说跟我在一起令他压力很大，他说我没有办法体谅，他说他没了私人空间，
但这些他从未与我好好沟通过。
他说这几个月来，他对我的喜欢已经被消磨殆尽，剩下责任而已，
就连睡前晚安的话语，也说得言不由衷。
我对越喜欢的人越黏没错，可我也愿意为了你改，愿意体谅。
而你却连个机会都不给我。
两天前还相拥入睡，两天后你告诉我那只是尽男友的责任，不想泼我冷水。
一直以来，我都有种感觉，
觉得他为我做的一切是因为“身为我的男朋友”，而非因为爱我。
朋友总说我爱庸人自扰，没想到我只是看得太清楚了。
他说，他对我的喜欢，甚至没有只交往了两个多月的前女友多，
也许他只是想谈恋爱，对象不一定得是我。
不得不说他为我做了很多，但这里头的很多很多，都不是我要求的，
他根本不用这么努力、不用把自己搞得这么辛苦，然后再来责怪我要求太多。
然后一点一点地失去耐心、失去对我的爱情（我还是不确定我们有没有拥有过这个）；
而我在担忧的同时，因为他对我付出的一切而投入更多感情，
两个人的感情一边在消逝，一边在累积。
我们上一次吵架时他哭了，原本我以为那是他依然爱我的表现，
也许那是他下定决心时，伴随着情绪所流下的眼泪吧。
他说他没有办法想像与我结婚的未来，那些想像只会带给他不快乐，
但他还是在两天前邀我去他家，我还以为那是表示我们将有更进一步的发展，
谁知这第一次也是最后一次了，今后我们将不再相见。
原本买了酒，是想等他周末来与我一起小酌，如今却只能灌醉自己，
也许我某方面也算是料事如神。
上一次我哭泣的时候，他只是坐在旁边叹气，
我天真地以为这是磨合期，没想到我的眼泪只是将你越推越远。
他特别选在连假提分手，说是要给我时间沉淀，
就连这种事情都能如此冷静，不禁令我思考他究竟是多么不爱我了？
可以这么轻易将我从他的人生中抽离，
他的冷静使我更恨他，也恨自己。
第一次发现心脏可以这么痛，吞了几颗药都没有办法止痛，
身体好疲累，脑袋也是，精神也是，却没有办法入睡。
也许我们当初就该只当朋友，当普通朋友，没有一点暧昧的那种。
这样我就还能打给你，聊聊我的工作我的家庭你的近况你的兴趣看了什么好电影。
以后这些都不可以了。
朋友说只有时间能治我的痛，我好怕我撑不过。
我不知道该怎么做，就是好痛、好难过、好想让时间回到那个让你决定分手的导火线，
好想让你爱我。
你已经不爱我了。