两个月前那晚你从大陆回来了，你特地给我一个惊喜，但我却开心不起来。
在你去了大陆一个半月成了我们之间第一次最远的距离
我们以前最远也只是台北到高雄，当时我只是学生，但你已经出社会了
我从来不会争吵你没有陪到我，我还是每晚都会回到学生宿舍跟你视讯。
去大陆前我存了三个月的钱，买了你最喜欢的吉他送给你，我知道你看了很久
在你去了大陆的第三天，我们就吵到快分手，因为我出席了客户的春酒
那晚我不仅没喝半滴酒，我还提早离开回家跟你视讯，我知道你会担心。
春酒那晚客户喝醉无法招待我，隔天在我们视讯的时候客户Line我，你听见手机的震动
你问是谁，我也告诉你客户问我昨晚怎么这么早离开小关心一下，你却为此开始任性
当时我告诉你“没关系客户明日再回，我想先跟你视讯”
你却说我没在你面前回Line就是避嫌，我真心不知道我有什么理由要避嫌。
因此你也挂了我的视讯，只记得你挂掉之前“掰掰掰掰掰掰掰掰”的声音非常酸
当晚我不想抱着这种心情入睡，于是我表达告诉你，我非常不喜欢你今天这个样子
你却无视我想沟通的心情，告诉我“宝贝晚安哦”
当我再度想跟你沟通时你说“你再讲下去我们又要吵架了，宝贝晚安哦”
当晚我也再度憋著，然后整晚失眠，可是我明天还要上班啊！
后来我还是受不了与你沟通，但到最后我们吵了起来，你觉得根本没什么
但我就是不喜欢你怀疑我，我这么努力跟客户保持距离，就是不希望你这样看我
我跟男客户也不会私下出去吃饭，聊Line也只是预算或者专案上的问题
我一定会保持距离。
我觉得很委屈，所以我提出了分手
你，也接受了 但你冷冷的对我说“谢谢妳的分手礼，吉他我会好好爱护它”
我当下心都凉了一半，我存了三个月的钱不是要听到你说这种话的
就算你这么想，我也不想听到这种话从你口中出来。
我们在一起这两年，我从学生变成了出社会的上班族
在我接近毕业的时候，你告诉我女生出社会之后价值观会改变，你无法阻止我改变
但到现在出社会一年了分手两个月了
我还是背着两年前刚跟你在一起的那个后背包跑业务
你不在身旁就待在家打电动的女生，而现在我单身你不在身旁，我的游戏片又多了几片
你曾说过，你的梦想是开早餐店
我出社会选择当业务，每个月都希望能努力的多赚一点，因为你的梦想就是我的梦想
为了多赚一点，提案自己写，客户自己跑，不懂就问，每天加班
你却对着我说“你就是喜欢加班啊，你为了钱什么都可以做啊”
你不知道这句话有多难听有多伤人，让我整个心碎了满地
我告诉我自己，你是刀子嘴豆腐心，毕竟你对我还是很好
但你明明清楚，我可以选择坐在办公室领着固定薪水
你也明白，我家从来让我衣食无缺，爸妈也不需要我养，我们家根本不缺钱
我的手机你想看就拿去看，我从来不会看你手机怀疑你
你的工作内容一堆学生妹，我从来都是百分之百的相信你
我知道你很帅，很多妹妹们都叫你葛格我也都无所谓，我知道你爱我
我们相处的时候，学生一有问题你都会立即处理，我绝对支持也都在旁边等你
我出社会之后，业务要跟客户过，要跟公司内部沟通
某一个假期我们一起去了宜兰两天一夜，我特地请了假
由于其他人都还在上班，所以我还是要处理一下公事
但你为此感到非常不开心，并在我挂掉公司电话后你告诉我“干脆回台北吧！？”
我相信那天我在你身旁谈公事不到一个小时，我是真的很想一次把所有事情处理好
但我只是刚出社会的人，公司人也还不齐全，根本没有交接的可能
但让我很无力，工作不被你支持与肯定
那两天的旅行，我们整整吵了三次架，那晚回台北路程上
你问我“这就是我们啊，我们就是吵完之后就好了，妳接受吗”
我回说“恩，我知道”但我的心里根本不想吵架，我不想啊！！！！
(时间点回到大陆)
你去大陆第三天吵架之后(春酒)我们分手了整整一周
忙碌的工作让我暂时忘了你不在身边，但夜深人静我就是无法安心入睡
直到我一个人去了二轮戏院，看了曼哈顿练习曲
我想我应该，必须回到你的身边，毕竟你一个人在大陆奋斗，我应该陪着你努力
我知道你是需要我的，因为你每个IG的PO文都有我们的影子
所以我选择回到你身边，复合前我问你：你觉得我们这样值得吗
你冷冷地回我：都分手了，我不觉得有什么值不值得的
但我还是硬著头皮回到你身边，你其实也是接受了，我们都还是爱着彼此的
虽然是复合了，你在大陆你说你网络不稳，无法随时找的到你
我也觉得没关系，我努力地工作著，我也知道你很努力。
我们每一天都会道早安，睡前也会晚安，除此之外我们不会有其他的聊天内容
直到某一天晚上，工作的轰炸让我开始觉得我在台湾孤身一人
但我却不敢跟你分享，不敢跟你说我今天工作有多无力，我有多难熬。
因为从我开始工作后，每一次我跟你分享工作内容，希望你能倾听我的时候
你总说我的满嘴工作，让你觉得我很无聊没有生活
你说我不再跟你分享生活，但我的生活就是工作，你跟我抱怨我从不安排旅行
但是我不是随时都能住外面，我不想要你骑车载我骑得那么远，怕你太累
我不知道怎么做，但我渐渐的习惯除了早晚有你的问候外，我都是一个人
不再期待你回台湾，你的存在就像虚拟一般
这个月下来，我除了家人可以倾听之外，我怀疑你的存在
我明明就是需要一个被倾听的人，但那个人不是你了
我害怕被你骂，怕你说我无聊，所以所有事情我也不知道怎么开口跟你分享
记得你回台湾给我惊喜后的隔天，我整天心不在焉的想着是不是该跟你说开
让你知道我的需要，我是需要被倾听的人，我不想要因为不顺你的意就要接受你的脾气
从我出社会你对我说的每一句话，虽然无心让我非常难受，我想我必须让你知道
让你知道你真的没有陪伴我成长，你也无法给我学习的地方，因为我们价值观不一样
工作上你不会给我建议，也不喜欢我对你倾诉工作的任何事情。
你回台湾的那周
刚好轰炸我整整一个月的案子，终于要结束了，最终要在西门町举办活动就可以结案了！
为了能好好的跟你说开，想先把案子好好忙完所以我告诉你这周我们暂时不要见面我很忙
你也说没关系你等我。
你回来台湾那周的第三天，你告诉我叫我下班跟你说
我有预感你会来接我下班，但我暂时不想见面，所以我告诉你我还在加班让你抓不著头绪
真的不希望，祈祷你不要来接我。
那天我也确实在西门町跟同事加班讨论活动动线。
我回家后，我打给你告诉你我到家了
电话中的你气炸了，因为你在我公司门口等我下班等了很久
然后你开始逼问我是谁载我回家？在西门町跟谁约会？
我告诉你没有，但你不相信。
你抓狂的又开始质问我，并歇斯底里地说“你不要以为你在台湾玩多凶我不知道”
我还真的不知道，因为我天天都在加班，我根本不知道你说的是谁。
然后我又像以前一样，跟你道歉解释我是坐捷运，我跟同事在西门町加班
跟你说我真的不知道你在公司楼下等我。
然而你一句话都听不进去，我懂。
我知道你等了很久，很气我没告诉你我不在公司
这一切的情绪我都可以接受，但我无法接受的是你一直怀疑我跟其他男生在一起。
以前我可以好好的跟你解释，你误会我我可以整晚睡不着觉的女孩
现在我只在电话这头冷冷的对着你那些不合理的解释问：“你到底想听到什么？”
“所以妳是想分手吗？” 你问
“好吧，我现在跟你说吧，这个月我想了很久...” 我开始对你说
我讲出我不敢跟你倾诉，你无法分担我的心情，你讲的话很伤人，你不断怀疑我
让我对于这一切的相处都很有阴影，我的异性朋友因为你我都不再联络，你还是不相信我
但你听完后，态度完全没有要改的意思
于是我希望活动结束后再好好谈，希望你讲话不要那么伤人。
但你对我说“你就慢慢等吧！ＸＸＸ挂掉这通电话后，我们不要再有联络了”
于是我说“好，你要加油。”
于是你就利落地挂上了电话。
然后我也从没想过，会用这种方式分开。
分手两个月过去了，你很遵守约定不再联络我
而我也不再联络你。
我还是，每一天加班
假日就打电动，跟女生朋友出去。
只想说，也许我看起来很爱玩
为了弥补我这个爱玩的脸，我真的很努力想表达我的态度
我家也管我很严格，你也不是不知道
每一次我都努力地骗我爸妈，只希望跟你出去旅行
辛苦你委屈你，交了一个24岁家里管的这么严格不能常常跟你出去玩跟过夜的女朋友
但，这次我不后悔跟你分手
你管我这么严格也不是你的错，我只是更成长知道这是价值观不同
你需要一个会哄你安你心的女朋友
而不是努力的保持距离，你问我就老实回答让你担心还挨你骂的女朋友
感情本该就是该找一个会倾听自己的
毕竟这个对象要走一辈子
我是要找一个可以跟我常相厮守，而不是天天怀疑我的男朋友
不是你不好，只是我不是你要的女朋友我清楚明白
我不敢说我做的很好能达到你的期望，但我真的很努力很努力
跟你在一起的这段期间，我没有一次出轨 也没有跟其他人搞过暧昧
对你从来老实，我问心无愧
这次我没什么好怀念的，反而成为我的经验
我啊会记得的 但不是你的好，是知道我想要的是什么了
在此之前我会好好把我准备好，给下一个懂我的人。
我没有变，记得你问过的“以结婚为前提交往会怕吗”
我说不会，每一段感情都是新的，我期待如同初恋一般百分百投入
只是这次对象，不是你了。
抱歉，我忍了两个月终于受不了打了这篇文章
网友大大们谢谢你们耐心的看完我的心情
我只是想要抒发一下QAQ