见他，在拥有伤疤的前提下。
对当时交往的决定所下的定义是，不完全因伤疤而选择的爱情，却因为伤疤而有些刻意地
做出选择。
对他，我隐藏起伤疤绝口不提，虽说那段记忆，随着时间也已成平浅的波澜。也许是害怕
揭示过去会造成现状的毁损，所以，我宁愿当作将其埋葬后一个人祭拜的秘密。
网络是我们连结的起点。我们不像普通情侣，通过某些场合或场所认识、熟识，再从朋友
关系进而跳跃到情侣。所以这段关系一开始就充满了不确定性、危险性和太多可能的变因
。交往前，我们对彼此只有粗略的认知，在兴趣相投、相谈甚欢之下就同意了第一次会面
。
在那个标榜和平的日子二二八，我其实痛恨并非冲动的自己。因为早已深思熟虑，因为比
起挫折更害怕失去幸福的契机，所以就算从此自己可能就无法回头，也毫不犹豫地抓住了
他的手。
然而和他在一起，就必须变成另外一个自己。出现的问题是，应该选择保留原来的自己，
还是变成他所企盼？所有的生活作息乱了套，我无法逃避。那样充满自信的他和相对卑劣
的自己。
不想懂那种总是想着一个人的滋味，也不想懂因为习惯了孤单，所以面对不再是一个人后
却不能调适的惊慌。
我知道对他来说我并不完美。
才明白喜欢一个人，很简单，也很难。才发现爱上一个人，除了感动，也会心痛。我开始
习惯莫名奇妙的情绪在心里翻搅。因为他，我第一次咀嚼了爱情的矛盾。因为他，我开始
失眠，开始搞不懂自己。因为他，我开始改变自己，我努力实践无底线的完美计画。
有时我又只想找一个可以接受现在的我的人。我想放弃他，放弃这段疲累的关系。放弃他
，一切都能回到原点。我还是可以过得很好。
只是，我做不到。
因为我还会期待我们的未来。因为每天还会期待他和我说一句话的时间。因为我相信总有
一天他会在婚礼上牵起我的手。因为，在遇见他的刹那，我相信了命运。
可是四年后，他说，他没办法带我继续走下去了。他感到疲惫。虽然一起经历了那么多，
我们的爱情从一开始就只是场游戏。更像一场交易。
他遇见一个更适合他的女孩了。
对他来说没有所谓命运，只有喜不喜欢，只有爱与被爱。他只是没那么喜欢我，没那么爱
我，他说。因为我对他太好，他才会一直都放不下。我对他说那些都无所谓。
因为累积了太多的回忆，已深陷在感情泥沼中的我，请求他让我继续待在他身边，就算只
是个床伴的身分。他却只是保有他的冷漠，亦不留余地，要我去寻找自己的幸福。
最后，我放弃了，因为我爱他。我爱他，所以我愿意让他自由。
虽然祝福的话只能说得勉强。
我开始恨自己。四年前，为什么要当一个傻瓜？明明他也告诉过我，没那么爱我的事实。
为什么会变得这么难？说要让他自由，可是又不停地后悔，我实在戒不掉那么多的爱，是
他那么容易放弃的爱。我好恨自己。我真的希望死去，那样说不定他会永远记得他的罪，
让我那么心痛的罪。可是阿，我好矛盾，他幸福明明是我一直都希望的。
渡过整整一星期以泪洗面的日子，我终于下定决心不和他联络了。
没有告诉他的是，其实我也很渴望步入一段新的关系。其实我也渴望被爱，他无法给我的
那种爱。以前比起爱自己我更爱他，因为我以为这样总有一天他会真正爱我，然而爱是勉
强不来的。经由分手，我才认知我们是不适合的。
他抱着尝试的心态去对待每一个对他付出真心的女孩，而我，只是想要一个可以跟我永远
走下去的人。那是全然不同的，而我想改变他的想法终究使他厌倦。
几个礼拜后，我认识了你。跟我很相似，你说，本来应该结婚的前女友离开了你。你让我
又想起自己的过去，虽然自己不再那样爱了，想起过去的固执和愚蠢仍是一种折磨。但你
让那些变得不再沉重了。
也许自己是个可怕的人。以为至少必须花半年或更长的时间走出那段关系，却在短暂的时
间内再度爱上了你。
因为你真的很好，你是个可爱的人，总是能逗我开心，而你的热情是那样炙热。我真的想
好好爱你，好好地回应你那么诚挚的情感，对我来说，你是另一段注定好的命运，是愿意
真心爱我和我走下去的珍贵的存在。
现在的我认为，陪伴了我四年的他，哪怕只有一瞬地爱过我，我也都从中尝到了爱情的美
好，没有什么需要遗憾的了。
现在的我相信，我该抓住你的手，拥抱属于我们的幸福。