※ 引述《iphone8ss (唉凤八搭拨欸丝)》之铭言：
: 下午好。
: 本人唉凤八，来自未来的尖端科技。
: 这次呢，是帮一位babygirl代po，想知道大家的想法是什么。
: 对于劈腿这件事，是不是真的那么十恶不赦呢？
: 或许看完她的例子，会有不同的想法也不一定。
: 废话不多说，上正文吧：
: 我想多数女生的回答
: 一定是才不要咧
: 脏死了
: 感觉被背叛
: 无法想像使用共同XX器官等等
: 但如果对方真的想通了，放弃外面那些花花草草呢?
: 展现只爱你一人的决心呢?
: 是否愿意再共续前缘?
: 通常女生的回应还是同上差不多
: 少部分会动摇，然后疑神疑鬼，导致再度走向分手一途
: 或许说这么多，只是一个没有具体实证的问题
: 但我和男友
: 曾经因为发现他同时劈腿2-3个女的
: 当然是真的玩玩
: 没用心过
: 我也是震惊愤怒大哭
: 但我也发现，当时的我们
: 对于未来也没有多用心经营
: 加上那时数次分分合合
: 他当时说
: 那时你也跟我说分手阿，谁知道又复合了
: 当然我觉得很干
: 所以我下了一个重大决定
: 我说我们分手吧
: 若一年后，你对我仍不离不弃
: 然后斩断那些莺莺燕燕
: 我们就复合吧
: 这一年中，偶而见面，但不陪睡
: 见了面，也就谈谈近况，也不牵手(虽然他死要牵)
: 好几次，他也传了几篇落落长的短信给予给我
: 大致上就是还是很想我，发现只要和我再一起，其他都不重要等等。
: 离一年之约剩约3个月时
: 某天夜晚我去河滨公园骑车
: 碰上了大雨，手机快没电
: 离回家的入口，还有一大段距离
: 我已经全身湿透
: 由于在台北没家人，朋友那时跟我闹翻，太晚也没有可以救我
: 靠着仅存的电力，联络了他
: 他立马开车过来
: 解救了我
: 又再跟我告白一次
: 于是我就答应复合了
: 于是4年过去，他也没有再次出轨，女性友人只有同事，也不传暧昧讯息。
: 我们仍然很好，很爱对方
: 也预计明年结婚
: 他还曾开玩笑说他不能换女友，换了会被他爸吊起来打XD
: 只是这样的经历，大多数人听了还是有点无法接受
: 所以想藉哥的立场看看~
: 基本上，我个人也觉得这是一个很有趣的问题。
: 在爱里头，如果相爱是必要，那么犯错是不是也是一种需要呢？
: 或许有人会说，相爱又怎么会出轨？
: 或许这正是吊诡的地方了。
: 而我想，我先不说出我的想法，先听听看大家的意见吧。
: 或许你的讨论，也能给这位babygirl一点新的思维喔！
小弟在这里说一下自身经验，自身犯错经验，
该有的心理准备也有了，压力测试已通过。
(文长)
事情发生在上一年11月，去台北和高中同学们聚餐叙旧，
其中包括在高三交往的前女友，但已经两三年没有联络，
当初是寄宿在高中男性友人家里，在准备回学校的那一天，
line的限时聊天果然成为了犯罪工具，自己控制不了欲望，
加上当时前女友说了句“男朋友今天不会回来”，
那晚，我犯下了永远无法抹灭的错，一辈子的污点。
没有想过一夜情这种事会发生在自己身上，
回程的车上只有一句话在我心里缭绕，
“男人缺的只是一个机会”
并非所有男人都这样，我知道是我克制不了自己，就是想找洞钻。
往后和女友在一起的日子，我努力不去想起这件事情，我们也论及未来，
论及婚嫁，所有事情都讨论过，但我内心深处一直都知道，
这件事情，早晚会要告诉她的，因为我们的相处模式是没有秘密
一切 PTT FB line 甚至竞时通，我们都知道对方的帐号密码，
无论什么事情，都一定会让对方知道。
四月底，参加妈祖遶境回来，她问我有没有跟妈祖说要我们顺利结婚，
我只是笑笑，我并没有讲，但是我跟妈祖说，我不要再继续伤害妳，不想再隐瞒妳了。
我至始至终都是爱着我女友，尽管发生了一夜情，我仍然以为我可以瞒着直到永远，
但我发现真的做不到，我开始对她冷淡，爱理不理，甚至吵架也没有去安慰她，
我像个懦夫，连开口说分手都没有勇气，还要用这种最恶劣的方式来让她提分手，
最后，她也提出了分手，我原以为这次可以'顺利'的分手，(以前也有吵到分手，
只是最后都不了了之，还是继续在一起)
“我们这次真的分手了喔”这次我坚定地在电话里跟她说，
“好，我再把钥匙还给你...”她哭着说，
“也不要再复合了，这次是真的了”我一直都知道，我真的不想跟她分手
我知道没有她会有多难受，也知道她已经是我生活的重心，是我的全部
可是我再也不想承受和别人发生一夜情，而妳却仍不知情，全心全意爱着我的样子
我好想解脱，我不想再瞒着妳，可是我没有勇气说出口，我只好选择这种方式...
当我做了那种事之后，我就知道我们不可能会结婚了，除非你原谅我...
可是妳跟我说过，我怎么样都可以，就是不能出轨，尤其是肉体..
我知道在做了那件事之后，我们就已经宣告分手了，可是我真的舍不得妳离开...
隔天早上9:24 第四通电话
“我整个晚上都睡不着!!”妳大声哭着跟我说，
“我眼睛闭不起来，我只能一直看着天花板看到天亮!!!!”妳越哭越大声，我在电话前
我再也无法装作冷淡，泪水顺着干掉的泪痕留下..
“我们不要分手好不好...好不好”妳仍然哭着，
“我哪里不好我改，我改嘛好不好，妳不要跟我分手嘛...”妳边哭边擤鼻涕边讲著，
我崩溃了，泪水无止尽的涌出，我承受不了这一切，整整哭了好几分钟，
“我做过对不起妳的事...”我哭着讲完这几个字，我知道，一切都结束了。
听完之后，再也没有任何声音，电话那头只是寂静，接着 她挂掉电话了。
我自私的选择让妳知道这件事，来平衡我隐瞒的压力，做错的人是我
该承受欺骗的压力的人理应是我，可是我却选择让妳接受这一切...
往后一切复仇般的行动，来我们家给我两巴掌、PO在IG上、卖掉所有我送的东西
当然FB上照片也全数删光光、也告诉我妈这件事、讯息里讲的要多难听有多难听，
几乎认识我的人都知道我做了什么事情，问起我来我也是如实的说我发生了一夜情，
事到如今，我没有资格说谎，被别人指指点点，
这也是我应得的，我没有理由不接受。
直至今日，她没有封锁我的line，对我来说是有如我救命恩人般重要的举动，
过了一个多月了，这种恨没有那么简单消除。但到现在我才发现，一夜情付出的代价，
远远超乎我能想像我能承受的，这件事实，更不是她一个人能承受的了的...
要说一生中最后悔的事情，除了没有好好陪阿骂过母亲节以外，
就属这件事了。
我会一直努力，明年四月妳要考公职了，我希望我能努力到我们毕业，
当个更好的人，我知道外遇、一夜情这种事情，在我人生 绝对不会再有第二次
我宁愿当被劈腿被外遇的人，也不愿意再去伤害人，伤害妳，我愿意去接受我们往后
在一起时妳发生一夜情，我愿意去接受，去亲自体会这种痛，光想心里
就够难受的了，更何况是真的发生在妳身上...。我一直想让妳知道，
我是多么希望能够照顾妳一辈子，我也会担心之后在一起后，妳因为可能疑神疑鬼，
导致又再度分手，如同上面说的一样，但我很清楚我想要的，我想要的只是一个原谅，
和一个能照顾妳一辈子的机会，我想通了吗? 我必须说，出轨这种事情，恐怖的无法想像
在分手后的每一天，经过一样的路，吃一样的东西，做一样的事，听一样的音乐，
几乎生活上什么事情都跟以前一样，唯独少了一个人，殷切期盼她能够回来，
但你知道自己做了什么伤害她的事情之后，发现这是不可能的，
那种绝望，那种...就算天塌下来，她也不会回到自己身边的绝望，
绝对会使你这辈子再也不敢做一样的事情，如果够爱她的话。
现在在网络上，生活周遭，看到情侣们，不管怎样配，都觉得很幸福，
听到哪个男生对自己女友很坏，内心那股无名火真的无法掩盖，
所以也不太敢再踏进BG版，情绪的起伏会特别大。
现在跟她的关系，仅靠着line维系，一些早晚的问候寒暄，仍是自私的是为了
自己更好过，跟她有互动，就是我一天的动力。我不知道如果换发生在我身上，
我有没有办法做到仍然跟她在line上对话，我很佩服她，我做不到像她这样，
我仍然在让自己成为更好的人，学业上和身材上，当然，感情我无法放掉她
有人说需要时间冲淡，但我只希望能冲淡她对我的恨，我可以对我自己保证，
保证再也不会犯类似的错，但是有前科的人的保证，通常只是会被认为是讲好听话，
我也希望能跟原原PO的男友一样，可以坚持下去，我知道我可以，
所以我不会再轻易放开妳。
我知道妳在专心准备公职考试，内心不想打扰妳，
却还是很诚实的希望用line和妳有更多互动，想把妳追回来。今晚不小心的讲到以前
对妳的称呼，妳警告我不要再这样做，否则就封锁我。道歉之后妳去睡了，一个月来第
二次打内心对妳说的话，上次打完就被封锁了，这次也是冒着这个危险...
自私的对妳说出内心的话，我连当个工具人的机会都没有..
个性却又很急躁，真的很想很想很想马上跟妳 再 一起，
知道这样的举动会让妳反感厌恶....真的不知道该怎么办了
放宽心 真的没那么简单说宽就宽 生活再怎么忙，也随时都是妳
这是报应吗?相较妳承受的痛，我真的无话可说。
请鞭吧
一个原谅，如果可以换得一辈子真心对待，妳愿意给我这个机会吗?