想到我们已经分开这件事，还是觉得有点飘渺不实际，也虚虚假假的。毕竟在这几个
月的时间里，我们后来会聊天和相处的时间本来就变的少之又少，多多少少我已经习惯没
有你的日子而大过有你陪伴的日子。或许你曾经说过叫我长大一点的时候，我已经试着长
大，也可以在没有你陪伴的时候，都可以好好活着。
与其流着泪细数你曾经陪伴我的时间，我宁可想起的是我们之间的美好回忆。一度无
法谅解你说的不爱了是什么意思，也无法思考你说其实你没这么喜欢我是什么原因。
唯独回想起，只记得最后这一个月里我过得很煎熬，在你语言里带着冷淡之后，常常
哭着睡着，哭着惊醒，哭着告诉自己我应该要相信”你爱我”，处处勉强自己到最后就是
没有好的结果。其实当时有好几天我都在思考，我是不是应该主动离开你，主动提出分手
，告诉你其实我感觉到你没有我会过得很好，而我或许会痛苦一段日子，但时间会让我适
应没有你的生活。
但后来没有主动提出的原因，多半是因为我没有勇气，也一直蒙骗自己”其实你也不
愿意这样”，也惯性欺骗自己这只是暂时。但其实我都已经感受的到，只是大部分我把我
情绪藏的很深，让你乍看之下是我的不安全感在作祟而已。
不知道你花了多久时间思考关于我们之间，也无法得知你花了多少时间准备选择开口
告诉我你不爱我了，虽然不知道你会不会和我有同样感受，但是很感谢你在渐渐不喜欢我
的时候还愿意跟我见面，而不是选择避开不见面。你让我的难过没有那么痛，也让我得到
部分解答。
忽然想起，那天你告诉我，其实你在之前都有事先预告你的心烦意乱，而我说没有发
现。并不是我没发现，只是我选择逃避你的控诉，选择欺骗自己没有这回事。然而现在走
到了感情尽头，我也可以理解我是自作自受而已。
应该没和你说过，我习惯在恋爱时期留一些俩人之间的相关东西，电影票、餐厅名片
还有更贵重的是我们聊天的对话内容，我才发现，我们最快乐的时期是陌生人的时候，可
以用自己最舒服的方式和对方聊天，不用拘泥在会不会打扰到对方的症结点上打转。突然
觉得在爱情里体谅对方好难，多了你会怕、少了却会紧张。
另外，谢谢你这些日子的包容、体贴和体谅，谢谢你选择放开我的手，让我去找寻属
于自己真正快乐的方式。相爱终究会败给相处，与其两个人自私的让彼此不快乐，比起每
当想到你、我就必须掩面哭泣，我更希望的是你可以做自己，并且是舒服的、开心的，这
才是我和你交往的目的呀!
谢谢你离开那天你还愿意抱我，让我枕着你的臂弯。无论你是否无奈，都算是完成了
我离开的最后梦想。现在的我，有时还是会突然忘记与你分开的事实，还是会在傍晚突然
察觉六点半是否要叫你起床；12点多突然期待你等等会传讯息来告诉我你在休息；早上七
点半从梦里惊醒看手机，看你是否传来早安讯息。
你的分手看似很残忍，但我宁可相信这样的你是温柔的。不是你说的不爱我，就是因
为爱我才不愿意让我们继续伤害。你给的爱很重，虽然抽离的当下很痛，只有这样才可以
找寻属于自己的生活模式，我都懂了。
谢谢你选择做到答应我的相关事情，谢谢你这段时间都让我过得很幸福。也很抱歉在我没
有谅解的情绪下打了你。不管未来在你心里，我们是否还能做朋友，我都很祝福你喔。虽
然还是不得不向你承认，你是我唯一一个分手后想当朋友的人，因为你的大器，让我相信
你真的是一个好人。
再见了。