以下是我的看法和建议,请您指教(口气若有不好,请见谅。)
※ 引述《mmax9407tw (蜻蛉)》之铭言:
: 今天找女友干炮
: 我说要去汽车旅馆
: 说什么爸妈说她不能去那种地方
: 我就很不爽
: 不爽的不是不给督
: 是都20岁的人了,还拿爸妈当盾牌挡箭
: 我也常常被自己的父母要求很多啊,不过只要是影响到她的,我也是不会讲,直接做对她
: 较好的选择
: 我也知道她应该不是处女,因为交过男朋友
: 我天天载她回家,想看电影就带她看电影,还得看她爱的电影,钱也都我出,逛百货也都
: 无条件陪她一直逛,逛到爽为止
载女友回家、看电影、出钱、陪逛百货公司,不都是您心甘情愿的吗?
还是女友一定要用身体和性来报答您这些好,那么跟'包养'有什么两样,
还是您想跟我说您做了这些事情,就有资格勒索女友,
叫女友给您,她不愿意给的东西(身体)。
我看到您在用您的金钱、时间、心力来逼迫您所谓心爱的女友,
当女友不愿意的时候,为什么您要强迫和勒索呢?您的讨论和商量去那里了?
: 今天载她回家后就说,不喜欢的话就别做吧
: 她又说什么,是怕我知道她不是第一次,我会生气
因为女友就是喜欢您,女友害怕如果今天她不是处女,
不能给您想要的美好(处女),您就会离开她,
她就会失去您。所以下意识选择逃避。
(这是一种自卑感,很难用逻辑说的通。)
: 这到底是什么心态啦,各种理由伯耶
: 她男朋友,第一任也才交往一个月,就跟人家滚上床,还马上分手
: 我陪她三个月,下班很累也都还是会去找她,这到底?
: 突然觉得这三个月都在当工具人
: 我不是很想把爱这种东西量化,只是觉得自己的付出,一点回馈都没有
您一直在说自己的付出,难道女友就没有回馈吗?
如果女友从来都没有回馈,您根本不会撑到现在,甚至您根本不会跟她在一起。
:还是是我比不上上一任才一直推脱?
: 原来真的有
: 不是不给督,而是不给你督这回事
: 今天就一直在想分手的事情,我跟她说我根本不介意她是不是第一次之后,她说下次就会
: 给我
: 但依然一直在思考分手的事情,因为觉得很不受到尊重,从交往开始就说不要隐瞒了不是
: ?
您在跟女友前几任男友比较,您认为自己付出的比较多,为什么回报却是那么的少。
您开始怀疑自己是不是不好?全然忘记您现在是什么身分,是女友的现任男友,
如果对方不爱您,为何要跟您交往,还交往比第一任长久许多,您在放大女友的缺陷,
缩小女友对您真心和付出,完全忘记对方跟您在一起比前面几任久。
女友跟您在一起,甚至听您在那边卢小小,
就是因为您比他们更好,您比他们更值得被爱,
但是现在的您完全看不到这一点。
您正在自卑、否定自己甚至也在否定女友,完全看不见女友对您的好。
: 其实心里不是很平衡是因为
: 最近虽然梅雨,我跟她说,搭公共汽车回来,骑车载你很危险
: 她就硬要我载,害我昨天差点车祸挂彩
: 结果今天依然下雨,我就说今天载你阿是可以,不过有条件,就是待会跟我去旅馆
: 她就开始:把拔说不可以去那种地方啦>_<陪我去百货公司啦>_<
为什么要您载,因为她需要您的爱,需要您的陪伴,需要您的关心,
因为您是她深爱之人,她不能没有您,她只是不能回应您的性需求,
不代表她不爱您。
: 可以请情场达人解惑一下,这>_<到底打啥算盘吗?
: 会不会之后跟我说,北鼻,其实我有爱滋,只是怕告诉你,你会生气>_<
: ? ? ?
建议如下
第一、建立对女友的付出红线。
请您要知道,您无法一直像是神灯精灵一样有求必应,您有您的生活有您的世界,
从您的叙述中我发觉到您的生命都是绕着她在打转,
我看不见您自己如何活出自己生命的,
当一个人对另外一个人不断的付出,自己对对方的需求也会加深,
如果对方不能回应自己渴望的需求,当然会开始自卑,觉得自己很糟糕,
并且怨怼、责怪对方。
这时要开始好好安抚自己,并且告诉自己,对方有些要求或许自己可以完成,
但是自己不一定要做到,甚至是自己有能力没有意愿也可以被容许。
您的心灵就是一座湖,里面放著您的各种额度(时间、心力),
您要先知道自己的时间和心力,最大量是多少;最小量是多少,
能给出去的有多少,给到多少就会产生痛苦(湖水枯竭),
量多少可以自由的给;量到多少就需要商量;量大到多少,就完全没有商量的余地,
您自己心中要有一把尺,请让女友知道您是一个有限度的人,
请成为一个女友必须要尊重您自己限度的人。
第二、尊重对方的自由意志
发现自身的需求和痛苦(EX:自卑)
请您记住别人无法回应自己的需求,
不是自己不好,也不是对方不好,单单只是您自己需求不满。
对方有对方的考量(可能是痛苦和伤心),请尊重对方的自由意志。
第三、了解自身需求并且与之沟通
请您想想到底您为什么需要这个需求,为什么要得到,得到的意义是什么?
得不到的感觉是如何?为什么得不到?对方不愿意满足您的需求,您的感觉是如何?
要如何处理自己需求无法被满足所延伸的感觉?
像是文中的性需求,我并不认为您是一个满脑中都是性的男人,
而是我认为在您内心深处想要证明是自己是好,是值得被女友所爱的,
是女友历任男友中最好的一位,然而怎么样才能证明,
女友肯愿意跟自己上床,不就是最好的证明吗?
另外性需求被满足,也让自己感觉到自己付出应有的回馈。
但是性需求得不到就卢小小,女友还是不愿意给,
因此觉得自己很不好,比不上女友前几任男友,
觉得女友很糟,女友不爱自己,都是女友的错。
第四、与女友沟通
您必须搞清楚女友为什么一直要跟您索爱,
要您无止境的陪伴,而且不在乎您之危险。
除了很爱您、需要您的爱,是不是女友以往伤痛所造成的,
我不清楚,这需要您自己去寻找答案。
另外这是我的猜想,如下:
有些人不喜欢自己,但是又渴望证明自己的美好,
所以希望男友/女友不断的付出,像是温馨接送情、陪伴、被记得生日...等等,
希望男友/女友可以一直证明自己是美好的,是值得被爱的,
叫男友/女友做出让男友/女友他自己为难的事情
(像是文中叫您去载她以及你的性需求)
更是能够证明他/她自己是深深被爱着,进而不自觉的伤害了男友/女友。
第五、别宠坏女友
如果女友一要求您,您就达成,她为什么还要付出时间和心力来跟您相处,
请您不要宠坏她,要让她知道她的要求不一定可以被满足,
被满足的原因仅仅是您爱她,她是一个值得被您所爱的好女人,
而这些需求,当您不爱她或者是关系结束之后,就无法被满足了。
要让她知道不是任性就可以得到,她自己必须付出时间、付出心力来维系这段关系。
也让她知道您不是超人,也不是圣人,
您无法一直满足她的需求,
您也无法不要任何的回馈,
请她做一个理解您的好女友,
请您自己做一个值得付出的好男人。
祝好