我再次重申我并不是说女方没错~
我下文也有写是两方如果无法当对方与家人之间的桥梁，走入婚姻会很紧张的
但因为原po有来信询问，所以我提供一些想法
此为原po写信的大致内容
(要我当面严肃告诉父母这样做不好, 这个部份我没办法做到
因此, 我女友会有几个选择, 当然这几个选择或多或少都会影响到她
可能是委屈, 可能是忍耐, 可能是很多东西, 我是不能强迫她一定要接受
如同你说的, 感情不是等价交换, 不是我对她好, 他就必须委曲求全
所以只是看她自己评估, 我这个男友的优点, 她对我的感情
是不是可以让她在我父母的部分做一些退让,
同理, 所谓的补偿, 就是在其他争执的地方 我退让,
所以最后会有我和她 好好思考要不要继续走下去, 甚至结婚
如果我这个人不值得他付出这些,我想分开对双方都好
我的立场, 我希望可以走下去, 但是父母是我不能退让的区块,
我不会为了我自己好过,而让父母难过. 当然, 我也接受, 她不要让自己难过这一个选项)
结婚是两人要互相体谅磨合没错，但却不是要为对方家人忍让
不晓得你和你女友几岁了，没恶意只是想知道，当然没有一个子女可以当面顶撞父母
我也不是说你女友是对的，但你有没有想过今天如果是你买水果回来，你的父母会批评
吗？你也不会反驳吗？当然我不了解妳和妳家庭，希望你多想想
今天如果当事人是你，被自己家人讲比较容易接受，但你女友对于你家人，无论你家人
说多多，都是个外人，对于你女友而言你家人也是外人，你家人会觉得既然嫁进来当然
要能接受自己的习惯，但对于你女友而言，婚前就敢这么对她，结婚后还得了
不管是多好的夫家，媳妇永远跟自己儿女有差，这是天性，所以做为老公的人很重要
光是说你家人没恶意说话很直接，是无法让你女友接受的，毕竟他因为和你交往才愿意
结婚，俗话说爱屋及屋，所以她包容你的程度并不能要求她也同等程度包容你家人
但最让媳妇无法接受的不是上面这些话，是身为老公的人只是希望老婆接受家人而忍让
却在家人面前不敢为老婆说话；也有很多方式可以让你父母了解有些话是可以不用说的
譬如水果事件，你可以说(我吃过也觉得很好吃才叫她买的)就算是谎话你也必须这么说
自己儿子的说法都是比较容易接受的
我真的希望你要改变这种想法，不是说你爱他就要让她对你家人退让
一开始也许可以接受，但久了之后，你们的纷争会愈来愈多，你给予的补偿是无法抹灭
你家人与你女友之间的磨合。
也许上面文章很像是在为你女友说话，但这是每个做为媳妇都会经历的状况
但是
依照你之前的PO文，你和你女友的个性不管是一起结婚或是两人分开另找对象结婚，
都会是个灾难，我所说的灾难是会让你们自己感到痛苦的，只要一方无法在与家人相处
时运用各种方法让家人了解并接受自己的另一半，婚姻生活是非常紧张的；也许你会说
我让你爸而你就让我妈，但是你记住不管是你爸或者我妈都是跟你们有紧密的亲子关系
在谈到对彼此家人的抱怨，尽管知道要忍耐但心里却不是开心的，不是打从心里就接受
的心态是无法长久的
你比你女友做得好的一点是你直接说出了无法改变父母，而你女友还没认清这个事实
而且我要提醒你，我发现只要面对到与家人的纷争，你的想法就是你女友就变成了外人
这是非常需要立即解决的，如果你觉得你女友怎么都说你家人如何如何，问题都是出在
你身上，毕竟人不会莫名的讨厌一个陌生人，是否在你的态度上诱导的你女友这么思考
我只想告诉你如果连你都搞不定你家人，你要找的对象最好是个比你还会处理家人关系
的女生比较好

我真的想推这篇 想哭

跑去跟表弟一起玩LOL,真夸张...笑到肚痛,怎有这样的

推,以女生角度来看,发生什么事总是叫女生忍让先,担忧是一

拍拍~c大~

少不了的,会想我嫁给你我可能要忍一辈子,老公又不挺

更扯的是前任父母看出我不太会应对~还客气地帮我讲话跟前任妹说(骑那么久的车应该累了~先带他到楼上休息好了

推这篇，可怕的猪队友

天哪~怎么会是前任父母比前任还了解我

还有事情理性来看不就一码归一码,用自己的忍让来弥补,那是没用的,铁定也不是女生要的,反而会有不被尊重的感觉,好像男生对我好一点,他父母再夸张再错,我都要吞下去

推中肯!!!

爱 不应该舍弃尊严来得到

推！！

这篇很推 Y

这篇推

你的毛好多，还好分手了

S大，的确，所以他不适合我

看到之前那篇说女友讨厌弟弟的文章，都很想要他不要刁难女友了。又要抱怨，又要女友不会有坏印象 @@

我的前任会故意煮茄子给我吃，我爸妈还在一旁帮腔

说得好

很多时候，a对b的某些评论，其实是源自C这个中间人的态度的。

讲男的不对 就一定是女的对 这版有趣

然后她会把我曾接受过心理咨询的事情说给她身边亲友听

与妳不同的是 当初对于番茄与茄子 我微笑吞下后来一段时间才说其实我不敢吃

谈分手时，她应该是更高分贝的四处放送我是猛喝水应吞下去，事后也是微笑带过而已...

这篇写得很好，以后带女友回家拜访父母时会特别注意

我觉得这是尊重~如果今天前任当下有一句(他没在吃这些东西或者别的话)我或许会微笑吞下

前任是说“我会帮陈爸爸训练他不再挑食！”

我觉得你搞错重点了 原文中原PO说过他会婉转跟父母讲这样女友会受伤 但是女友要求他要很直接的跟他父母说她不喜欢这样 要他们改变态度 试问这种方法谁可以接受?

我的意思是原po可以婉转下让父母改变而女友也可以接受

完全看不懂你想表达什么

结婚是两个家庭的结合 你可以不喜欢对方父母的态度 但

所以觉得现在这僵局，直接分手吗？@@

不是要求要男友站出来 像个男人一样帮她说话 这样合理?

我的表达重点就在于要当个家人与女友之间的桥梁而不是

要让女友接受

还有我觉得妳文章最后有问题的不是前任家人 是前任问题

原波说会婉转讲，女友不要。说严肃降，她也不要

同样的情节~原po只是要让女友接受家人个性这不也是原po

双亲都几岁的人了 今天不是说对孙子的教养问题还是其他

虽然举例的故事我看不太懂，但是推最后一句话~~

是简单的事吗? 如果其他问题好处理 就请父母不要介入

又在把黑的硬说成白的了

我也不认同他女友要原po直接跟父母讲要改变~但也不是要让女方接受家人个性

但是你叫两个应该5.60岁的人去为了另一个人改变态度

我从头到尾并未说他女友是对的~

如果这部分不会改变，之后遇到教养等问题，怎可能会改变阿？ @@

要的是要跟对方父母常相处 但是公婆对他的态度要改变

多了一串推文我还是看不懂你到底想表达什么

对方还没嫁进来就这么直接~应该尊重对方的心意

呃 你确定教养问题好处理很多吗？(冒冷汗

孙子的管教问题 但是态度问题不一样耶?简单的说 你觉得你的个性比较好改变 还是不让你去插手

插手与否，是源自个性问题阿 XD

这篇的原po很明显搞错重点了 连举得例子都毫无关联

某件事简单? 更何况如果没住在一起 教养问题并不大

女方就是我爸妈那边 男方有问题~叫男生打电话给女方父母讲然后男生父母的有问题~却男生要跟自己父母讲男生要担当~所以女生完全不用担当吗?

因为女生是你未来孩子的妈妈，所以不需要任何担当这世界上最伟大的就是妈妈，爸爸是不必要的存在

我没说女生完全不用担当~请各位仔细看内文

推！当下缓和气氛比事后开检讨大会更实际！不是一味要求对方忍让，事后补偿的处理态度。

！

挖屋

推这篇,受益无穷,也了解自己的一些问题

中间人的确需要当桥梁，但是我也觉得妳误解了原po的重点。

重点就是这样 一堆人无法体谅女生嫁进去当媳妇的想法

所以就原PO的案例 你有什么具体的建议？双方没人要改变的情况下 中间人该如何努力？

当然我也觉得女友不该直接要男方改变父母，可以说是自己觉得好吃才叫女友买的，自然父母就会将话转嫁到男方身上，女友也就不会这么在意问题是男方已经开口说他做不到让父母改变而只是一味地要女友接受家人个性，即使无法改变父母，也可以将责任转嫁到自己身上，女友也能了解男方付出的努力，而有所改变自己的想法

这篇的出发点在于尊重，觉得值得学习！

不觉得原PO转嫁自己身上 女友就退让想通 中间人这个桥梁固然重要 但也要双方之间有一方愿意配合 不然也只会逼死中间人

你说的对，问题就在于中间人及两方之间各持己见中间人连做都不做，如何能期待两方互相让步

你是说原PO没有作为？

女方嫁过去会犹疑考虑比较多是必然，毕竟在家是宝贝在婆家就不见得了，但男方处理方式也没有不对。

觉得此篇主要是要护航女方.. 男方脾气算好了~

虽然同意上面意见相左的留言 但还是想要推原po身为伴侣应该在当下想办法用些技巧来袒护自己的另一半不要受家里长辈的言语所伤 而不是事后补偿原原po的女友到最后要求直接对长辈要求是不太合理的但那是在应该已经受伤 不舒服的情绪下但这篇原po的意思是在当下就要避免这种受伤情绪的产生 我认为这不冲突 蛮合理的XD对于原原po的情况而言 因为伤害已经造成 已经纠结到别的点上 没那么简单 但是我认为这篇原po的准则挺好不只是女生到男生家的状况 如果男生到女生家 长辈讲了不舒服的话 女生当下也是应该想办法护着自己的伴侣的

男方至少有提出 东西说是一起买或者适婚后减少回去的提议结果被妳说他完全没做为女方除了叫对方父母改~有什么其他好的提议吗?

推这篇!!

不对，男方有提出方法，不是一味忍让

没住一起毛一堆 我看八成也是女方说绝对不住家里

绝对不住家里怎么了？凭什么一定要住男方家？你怎么就不去住女方家？动张嘴嘴砲很快啦 做的到再说

虽然说自己本来就会袒护自己的家人，但是结婚不就是要变成一家人了嘛？为什么不能彼此体谅呢？觉得男女两边处理事情的态度相差太多，可能真的不适合结婚

"一堆人无法体谅女生嫁进去当媳妇的想法"怎么好像不帮女生说话就被当成无法体谅做媳妇的心情？我也是快要当人家媳妇的人，我觉得人跟人之间是互相的，今天说话的是长辈，而且也不是什么严重的话，女方就非要男方去纠正自己的爸妈，想也知道不可能，何况看到后来电话中的对谈，就知道女方是持两种标准，要男生去传话改变他爸妈的习惯，变成自己的爸妈的时候就叫他自己去说，遇到这种女生，谁还愿意去护着她？当人家的媳妇要忍让的确实比当女婿的多，可是也要看你这个

单纯以原PO写的东西来看 我觉得家长说话没很过份

媳妇的言语行为是不是得人疼，都要娶进门了，到底是谁在闹，其实很明显。

如果家人是男方的地雷 那女方一直踩也是无解阿每个人家里气氛本来就不同 男方并不是不解决 只是想找时机讲 让爸妈不会那么反弹反倒是女方讲话超刺 我听了才不舒服

"媳妇一定要得人疼才能决定是否要忍让多少"，我觉得妳的逻辑有点怪，我的意思是当你自己的言语行为已经一直踩雷，就不能指望对方还能在父母面前帮你说话。而且原PO第一篇文，女方那句"我不能改变未来婆家, 那我总可

为什么要为了避免踩雷而有所忍让~我也觉得你的逻辑怪

以挑选未来婆家吧?"已经不只是个性问题了，个人觉得在婚前

我解读男方的意思是 这次事情已经过去了 下次又发生情形 会在那个时候提醒爸妈不要这样讲话

讲这种话闹很大！

以我家来说 我也会这样处理 因为不想让爸妈觉得事情有严重到需要特地坐下来谈 好像在指责爸妈不会讲话

当妳的言语行为得宜的时候，长辈对妳有好感自然不会刁难妳，当然也不会有忍让的问题了。

所以我觉得这篇的讨论一样是无解 你的确表达了女方

如果妳觉得我不认同妳的部分观点让妳觉得不愉快，很不好意

的为难跟心理的不舒服 但现在就是男女双方的地雷不同

思，我已经把想说的说完了。妳不用费心解释，还是有人觉得

也没有人要妥协 也没有人要分手 那到底要怎样??

至少在当事人双方来看 我觉得男方已经很有沟通的诚意做法到底好不好 这个还可以评估 但当事人自己就已经火爆到受不了了 还想要谈家庭 谈双方家庭??我只能说 不是每个人都适合结婚。不是针对你 我也还没走入婚姻所以婚后经验我无法评论但当事人正在面临婚姻的路口 又一堆不愉快的无解题他们真的应该认真考虑谁退让 或者干脆放弃结婚

妳一直说男方怎样怎样~请你先说出女方做了什么好吗?一直说没帮女方辩护~但你却把所有责任推给男方~

我从头到尾都没说女方对本来就该当自己家人及另一半的桥梁

可是你的文中 全部都是男方的问题 有说出哪边有女方的问题女方还是叫 男方自己去跟女方父母谈~他又有座桥梁?请问你看到男方不够积极~那女方作了什么?妳一直说男方的提议不好或怎样~至少也先丢个好提议不然鸡蛋里挑骨头 要怎样都可以挑

结婚是两家人变成三家人,要求原生家庭尊重小家庭只是刚好不过东方父母比较做不到~我认同这篇主旨是当下处理比事后弥补有用,但是也认同原原po应该分手吧...他们根本不合~

整篇和回文都只针对男方啊~

我也说女方有错，男方写信问我所以只是提供男方意见

事后讲也不一定需要多严肃的说，当下不说，之后找机会聊到也可以。为何一定要等下次发生再说呢

也不是女方是错的,也不是说你女友是对的~看步道你有说哪边女方有错~然后就把所有责任推给男方了

针对男方就说阿，干嘛写那么大一篇？男方爸爸就工作操劳，比较严肃一点，到底碍到谁了？男方解释了八百遍，女方还是觉得不爽，那是谁的问题更何况又不用住在一起，女方玻璃心？

突然很期待看到某些人结婚后的婚姻状况 XD

我觉得这篇文说得不错可是没有准确点到原po的问题原po父母本身对原po对家里的小孩就是讲话直接所以对她也是并没有当她是外人什么的可是就因为女生不喜欢要求原po委婉要求他父母改变我自己是女生觉得这个如果是我也会生气...原po本文说女方希望听到的是他告诉父母,因为女方家比较开明, 讲话比较会考虑小孩子的感受,我父母讲话没恶意她知道, 但是太直接, 她会受伤,希望我父母跟她说话时可以考虑听的人的感觉"我觉得可以原po可以照你的说法，在他父母讲到不好的话时打圆场，帮女方讲些话可是以原po的文章来看 女方要的不是这样就是了

以水果举例就好~男方有提议是 男女一起买的~这边的提议是~男方吃过好吃叫女方买的~如果对方父母这么刁专~说 儿子这间买都好吃~女方买确不好吃,是不用心挑吗?如果要把所有的事情都脑补刁专~怎样的提议都没有用至少该男方家长的回文中 并没有挑女方毛病~男方也觉得女方家的规矩不爱~但是尊重对方~但是女方有哪边是有尊重到男方家的?大家都说要互相尊重 包容~但是女方却双重标准不是?

所以一直在这边骂女生烂，可以？

楼上喜欢脑补吗?有谁一直在骂女方烂的?

开战了吗？

希望大家可以理性讨论，当然我也有说情绪性的话，我自己也应该注意回文

所以我有说谁一直骂烂吗？我脑补了些什么呢？双重标准，然后呢？骂完这句话很爽阿！问题能解决吗？现在要批判事情对错很简单啊！如果是要分手，那多骂几句也可以啊！然后到底可以帮助那些？不是男生有可以改变的点，等于女生没问题，这才是真正的脑补 @@文章里面，也看到k大多次重复并不认同女生，只是是男生写信询问，所以是根据男生可以再留意或改变的部分而回应，不懂到底哪里那么多帽子可以扣 @@

楼上为什么火气这么大 这一篇推文没什么人在谩骂吧还有我有点好奇脑补什么时候变成羞辱骂人的话了

楼上从那边看到火大？提出疑问不等于火大，有那边有说到这篇有人谩骂呢？那脑补别人火气大，应该不算骂人 XD

连续三个问句 通常就是想吵架了连续十个推文 应该是有点爆气了

那是你自己脑补别人想吵架，为何要把自己脑部的贴标签到别人身上呢？ @@

我重复一下C大的问题 有谁一直在骂女方的yaokut: 所以一直在这边骂女生烂，可以？

再者，十行推文不等于气爆，不要再脑补补满，还要别人承认好吗 @@

既然回推文了怎么不顺便回答我的问题

意见不同很正常~可是这篇中 我完全没看到有人说女生烂,

顺便问一下原po ‘水果是我吃过叫她买的’这句话有帮助男方父母知道自己错了不该这么讲话吗？

说回来 男方妈妈说水果不难吃是有什么需要被严肃指正的男方爸爸更衰 脸严肃也不行 该检讨？

所以k大一直说他不认同女生，却会有人一直跳针女生双重标准，女生有问题，那到底是要怎样呢？在这边骂女生烂？既然有人自认为没骂，不就好了？总不能逼别人承认咩 @@不好意思，能看手机回复的时间有限，所以没办法随时回复你的疑问 ^^"

可以请先回答先问的问题再问新的问题吗?

觉得这篇文很想解决问题啊

我说的双重标准不是指k大欧~

还有，疑问句是回复某些人一直跳针无视k大说过数次的不认同女生，不等于有人一直说女生烂，请分清楚肯定句跟疑问句的差异，不要又脑补成肯定句，让人颇困扰

是原po那边打电话的回应

基本上这也不是婚姻版 就让他们分手皆大欢喜

可以有点耐心吗？不要这么急着，你的优先级没那么高的^^”

我承认我看不懂y大在说什么了再问原po 原原po一开始就说以后会说东西是一起买的这跟你本篇文的解决办法有什么差别讨论为什么上次没这样说是一件很没有意义的事

水果那个 你是无嘴猫吗?....距绝请自己来好吗?!还有男友帮你回答万一答错怎么办? 你怎么能假定他一定懂你想说的是哪种? 就结果而言我只看到你把责任都推给男方

婚姻生活中本来双方就该有责任当另一半及自己家人间的直接说无嘴猫或者嘘文不是更令人爆气~更让人可以感受到敌意，就上面站在男女双方立场的版友，最起码大部分站在女方的版友鲜少使用嘘文

一直要另一半直接表达对对方父母不满的，有点怀疑到底有没有心想走下去呢？明明有中间人换个方式说比较好，要她当面讲的，确定男生父母心脏受得了吗？@@

推楼上 无论如何最后结果是女优男劣的形式就正确了

唔 那我乐于当男友跟我家人沟通良好的中间人，因为我最知道自己家人怎么搞定，也是最知道怎么让他们更认同男友，怎么地位没比较高 ～"～ 居然只是跟男友地位平等而已

推Y大

推!!说的真好

原来我用嘘文就代表我在谩骂 长见识了 谢谢指教这次的冲突已成定局 不讨论未来怎么避免这样的冲突吗？男方已经承认当下可能处理得不好并且承诺未来会怎么样处理 这样的态度在我看来比纯粹检讨过去更为积极简而言之 我们没有改变过去的能力 我看不出原po你的强调 '当下'该怎么样对事情有任何帮助另外给y大 严肃的直接表达不满是原原po未婚妻的主张给原po 我同意你所说的当下如何如何可能会让女友心里比

只会开空头支票没有比较好，小事不解决，如何能期待之后的解决方式

较好过 但你在原文所说的是当下说些什么让男方父母接受请问是要男方父母要接受什么?要怎么'解决'过去某个时刻所没做的事

这是两者并行的方法，同时可以让父母了解女友，又同时能让女友好过一点，这本来就是婚姻责任

举个粗俗的例子 我今天上完厕所忘了冲水 被骂了难道一定得时光穿越回过去冲水才能解决吗说水果是我叫他买的要怎么让父母能够'了解'女友

我一直不断强调可以用把责任转嫁到男方身上，父母比较可以接受，我什么时候说要男方去改变父母，让父母接受女友的想法并不代表就是改变父母的想法自己儿子说的话比较容易接受

父母到底要接受什么 他们又没有不开心男方当初提出的解决办法 说是一起买的 就是责任转嫁了

这只是双方个性想法不同，本来就需要互相磨合，当然父母不太可能改，所以男方的角色最重要

你有发现你的创见是‘穿越时空回过去来责任转嫁’吗？

他是说之后发生的话会说是一起买的，为何不在女方提出后就处理，为何女方一定要等到之后发生时再解决

因为男方没有回到过去的能力 我相信你我都没有这种能力

我只知道要是以为以后再处理就好的想法成效不佳

为什么针对女方提到过去的事件不要等到之后发生再做处理就叫做回到过去，这也是你的创见思考也请你停止之后遇到再做处理的谬论

也许我误会你的意思了 所以你是建议男方怎么样改变过去？

事件发生结果改变才叫做改变过去，我提出的只是结果导致女方的不悦所做的处理，如此才能让女方和自己父母更了解彼此

所以在时间点B应该要怎么处理已经发生过的时间点A比较好我因为上厕所没冲水被骂了 我应该怎么处理？

可以和父母解释帮女方说话（想说女友买来送你，你们会更喜欢她，但她不了解你们喜欢吃什么，所以我才叫她买这个的）

讲白点，沟通时，女主角会在现场吗？既然不在现场，如何得知是找机会闲聊带到，还是严肃讲到？难不成女生还会要求录音，录影吗？ XD

我没冲水被骂了应该要说 啊我可以冲水啊 可以按钮啊可以拉绳子啊

如果已经承诺下次的解决方式，就应该在下次发生时直接说这是我叫她买的。虽然两次方式都是一样，但发生过的事情有没有做处理对于下次的处理方式，是否能让父母接受的程度是有极大差别

y大我建议你回去看原原po的文章对啊 男生不是说了下次再发生要说是一起买的 责任转嫁

然后之后带到不难阿！我还会事后帮忙男友加强正面形象，怎么遇到问题就不行了？

你举的例子是无法与家庭事件相提并论

到底要父母接受什么？父母没有不开心啊

为什么又跳到父母接受？明明讨论到过程，为什么又跳到过程的原因

kiro2011: 是否能让父母接受的程度是有极大差别我也很好奇所以才这样问的 父母到底要接受些什么？

例如，我跟前任谈到他家人说话让我介意，前任也是说，下次他家人再说会帮我反驳，我也同意，结果之后发生时前任帮我说话时，他家人就冒出一句（你以前都不会要我这样，该不会是你女友教你的）不同家庭要结合本来就该互相接受磨合，难道就因为是父母就要媳妇全盘接受对方的个性而改变自己的个性

我看不出来这个例子的启示是什么?

当下发生后不处理，下次遇到会更难处理

一开始男方说了会婉转的父母沟通不是吗所以还是要回到过去冲水吗？

老实说我到目前为止，即使是我不认同的言论我也不会用嘘文，真的希望大家理性讨论

既然嘘文会让你不开心我就不用了 但是嘘文是表达不认同而不是看你不爽用嘘文来攻击你

但是嘘文基本上就让人感觉有敌意，男方的意思是下次会跟父母说而不是针对这件事做处理，这真的不同啊

所以我说：谁知道到底用什么态度沟通阿 XD 难道女友要求强硬态度，就一定要照做吗？太可爱了吧！

谢谢你愿意不用嘘文讨论事情

然后，要等下一次发生再讲，当然就只能依照她要的做。那为何不干脆先为何私底下沟通呢？ @@

推y大~

不嘘 不过楼上两位 你们现在说的不就是系列文第一篇男方所提出的解决方式吗...第一篇文 二十页 男方补充

我们说的是不要等下一次发生才解决~但是原po是希望下次遇到再说

我同意你所说的 私底下处理 可是这样没有解决女友的奇檬子问题啊但是我想们已经达成共识了 不应该理会女方的无理要求

也许男方是否是已经跟父母说或者等到之后再说~我们都不

选择与自己的父母先行沟通即使知道沟通可能效果不佳

知道~但如果男方选择之后发生再做处理~真的会很麻烦

这里的风险是 选择与父母沟通会不会把父母从没不爽变不爽

但最起码能让父母把问题转嫁到自己儿子身上~这跟媳妇真的会差很多我也同意你的说法~不应该理会女方的无理要求~但应该了解女方为何有这种想法~在女方与父母间取得平衡如果女方还是硬要男方如何如何~我只能说这一对新人不适合

既然事先沟通都会不佳，当面讲能改变什么？@@然后奇檬子会出现问题，有时候是双方对话频率的问题。女生本身那么在意男生父母的评论，又怎么真的想让自己黑掉呢？

所以我一直不断强调完全是双方的说话习惯不同，怎么很多版友就一直跳针婚姻生活真的不能只看对错，有时候换个方式或换个人说，效果完全不一样

y大和k大有发现你们两个立场完全相反吗

a大有发现，你想太多了吗？

我觉得Y大比较了解我在说什么

跟K大握手) 我是看不出来哪里立场完全相反 XD

真的，我发现我不断再跟反对我想法的人在讲重复的话，都不晓得是我写的有问题还是看的人没仔细看，家庭生活加上婚姻真的有很多眉角（台语），不是说谁比较对就应该怎么做（某一方的要求）