在回答你的问题前，先问你几件事情，你们之间有培养相处的习惯吗？
你真的有让她了解你吗？你又真的了解她吗？
你知道非理性思考是什么吗？把问题放大，过度专注在负面上。
为什么你会觉得她不主动道歉，你就绝对不理她？
因为你觉得只有这么做，她才能改变她的缺点吗？
那么规划求婚与结婚的事情，是否让你感到快乐？
你是否已经在想像，两人的未来会往好的方向发展？
所以当她再度出现错误的行为时，
你是不是觉得自己的努力白费，感到很受伤？
我想提醒你，人的心中会有恐惧，
一方面希望过得美好，却又害怕出现问题。
你期望婚姻美好，却又不希望出现你讨厌的事情。
要知道，解决负面不一定能让感情变好，
只会变成彼此都想被肯定，最后谁也不了解谁。
你和她因为这次事情而吵架，以旁观者来看是小事情，
可是放在你们的感情来看，却是很严重的警讯。
人会有自我预言，当你习惯往负面去想的时候，自然就会发生不好的事情。
如果专注在负面上，没有进行认知转换，只会让自己不断往负面去发展。
再来，大部分来男女板发文的人，在提出对方的错误时，
只要符合现实层面，一定会有人相挺。
网友为何会相挺，因为站在同理心，错误一定是错才会让人无法忍受。
不管错误是大或小，只要它存在，就不可能是正确。
通常会给什么建议？分手、下一个会更好、你值得更好的人、
让对方后悔、只有你离开了对方才会改。
但是这些答案，真的是你想要的吗？
你来这里是询问解决方式，每个人的说法或许都有道理，
却不一定适合你，包含我说的内容，重点还是要回到你自己。
因为别人无法负责你的人生，自己的人生要自己面对。
所以你必须对自己提出正确的问题，才能找到你真正想要的答案。
什么是正确的问题，专注在健康的模式上。
你是不是希望家庭幸福美满，婚后彼此相亲相爱共度一生？
所以正确的问题不是去解决错误，而是要寻找怎么做才能过得幸福？
我提供一些心理学上的建议，同时也包含感情的培养方式，
这些是心理学研究，找出最幸福美满的夫妻进行了解，总结的一些论点，
希望你能参考一下，不一定要接受。
第一点，转换心态，专注正面。
好的感情相处要专注在优点上，不是一直想要消除彼此的缺点。
除了吸毒、烂赌、酒鬼、暴力、犯罪、劈腿、踩地雷，
这些超出正常底线的事情，一般人一定无法接受。
不要认为感化或包容对方就能改变，因为人要改变不是那么容易，
与其委屈自己，还是听网友的话，一定有更适合你的人。
排除上述的极端情况，如果你在意某些缺点，
你能确定对方改掉缺点，就不会再有其它缺点吗？
大部分人都会有各种缺点或不好的条件，会在意有时候只是个人感受，
换个角度或换个人来看，可能就不是缺点，反而会变成优点。
就拿你和她的争吵，你觉得自己在包容她的缺点，她却不懂得体谅。
但是换成她的观点，你抱怨她的方式，让她认为你爱生气，难道这不是你的缺点吗？
你和她相恋这么多年，不知道她的习惯吗？
有些习惯是双方造成，你怎么对待一个人，这个人就始终是这样。
所以试着改变想法，如果她不爱你，为何你说了，她愿意去做，
如果她不爱你，为何你叫她道歉，她愿意这么做？
如果今天她不喜欢，又或者她想要放生你，
是不是你犯错的时候，她也可以有同样的心态，决定结束这段感情？
人无法满足所有人的期待，每个人或多或少都有缺点。
所以要学习在相爱过程中，不断转换角度去思考，
尝试互相了解，学习包容对方的缺点，专注对方的优点。
不是让彼此进行极端的改变，
因为相爱没有完成，只有过程，需要双方共同去培养，
没有真正成功的爱情，只有不断努力延续的恋情。
所以家事分配好了，她有自己该做的事情，你就要学习用正确的方式去沟通，
不是希望对方照你的标准去改变。
要有一个观念，在热恋期、蜜月期、结婚后一两年，
当生理需求的渴望淡化后，才是感情开始培养的时候。
还没结婚，你们就缺乏正确的相处与沟通方式，要怎么继续走下去？
负面念头如果没办法转换，只会持续扩大，就像你们这样冷战一个月，
弄不好分手了，难道你下一段恋情不会重蹈覆辙吗？
你有信心再培养一段十年的感情吗？
你确定对方能像现在的她一样了解你吗？
放下一个人很容易，要遇到一个对的人却很难，往往需要重新去培养。
按照你现在的相处方式，结交新的对象，
找一个你认为勤劳的女性，度过另一个十年，
你能保证她不会有其它缺点，两人感情不会变淡，
不会又因为争吵而冷战，变成各做各的事情，最后又分开吗？
初恋要发展到这种程度，你应该觉得自己很幸运，有多少人能像你们这样？
试着往未来十年去想，如果没有她的存在，你真的会开心吗？
那时候的你，还会认为现在这个问题很严重吗？
你比所有人都还了解她，光靠你在网络上打得这些内容，不代表她没有优点。
注意大脑的陷阱，人对自己会有预言作用，
当你越往负面去思考时，不好的事情就越容易发生。
因为你所有的语言和行为，全是朝负面发展，自然很难出现好的情况。
就拿你们现在的冷战，刚开始你真的希望变成这样吗？
是不是最后变成你拉不下脸，她也不愿意，结果就持续僵持到现在？
记住，人没有完美，错误的感情期望，很容易引起彼此的压力。
所以要当主动正面的创造者，不是被动负面的受害者。
别把问题都推给别人，试着转换角度，也许你会发现不一样的世界。
第二点，平常相处的回应方式。
人与人相处一定会有沟通与回应，希望别人有好的回应，
自己也要学习最好的回应方式。
举例来说，当你升职加薪时，你希望你的女友怎么回应？
第一，被动的建设性回应
恩，不错啊，恭喜啊。
第二，被动的破坏性回应
对了，你知道邻居买新车吗？
不在意，故意分散注意力。
第三，主动的建设性回应
天啊，你升职了，怎么发生的，老板把你叫到办公室吗？
他终于知道你的付出和努力了吗？
注意，要真诚，不要虚伪或说谎。
第四，主动的破坏性回应
不会吧，你升职了，那以后我们在一起的时间不就少了！
我们不用去旅游了吗？你会不会在外面找小三？
换个例子，当你女友特地打扮时，你会怎么回应？
第一，被动的建设性回应
还不错，真的。
第二，被动的破坏性回应
你衣服放好了吗？碗整理好了没？
忽略，完全没注意，只想到坏的部分。
第三，主动的建设性回应
这件衣服搭配你的小蛮腰， 我的天啊，也太性感了吧！
亲爱的，你在提醒我，今天要互动一下吗？
注意，要真诚，不要虚伪或说谎。
第四，主动的破坏性回应
你穿成这样干吗？要给我戴绿帽吗？
还不把衣服给我换掉，穿那样能看吗？
心理学统计过，一对夫妻在相处期间，彼此常用主动的建设性回应，
在经历贫穷或困难时，往往比较容易共同扶持。
相反，如果常常采取主动的破坏性回应，就很可能在大难临头各自飞。
第三点，感情相处要允许冲突。
冲突有分正面和负面，要达到正面冲突，就得使用正确的冲突回应。
什么是正确的冲突回应？
在表达自己时，要学习针对行为和观念，不是去真对个人。
知道你们现在的问题是什么？
就是你们两人都使用错误的冲突回应，一直在针对彼此。
就像你希望她改善家事的问题，有两种回应方式，你可以思考那一种比较好？
针对个人的回答：
你要讲几次才会听，每次回来都在玩手机或电脑，
不能先把衣服收好吗？
你就一定要这么懒吗？
针对行为和观念：
亲爱的，我回来已经很累，看到一堆衣服没准备好，我的情绪会焦虑。
可能你工作完也很累，需要一些休闲来放松，
不过在那之前，可不可以先把衣服处理好，让我们的家看起来整齐一点。
颠倒过来，你希望她怎么回应你？
针对个人的回答：
每次都要这样讲，你不烦吗？爱生气！
针对行为和观念：
亲爱的，你知不知道你这样的说话方式，让我很有压力。
我工作回来也很累，不是不整理，
只是想要先放松一下，能不能给我一点时间？
提醒一点，大脑运作是有限制，大部分人的意志力有限，
特别当你有工作的时候，只要一下班就可能耗尽意志力。
这时候人就很难控制自己，有得无法控制自己的情绪，变得容易生气，
你能确定，你不是把工作的情绪与压力带回来吗？
有些人是面对会刺激脑部多巴胺的事物，容易过度投入，
例如游戏、上网、小说、电视等等。
你女友可能就是这样，很多人也会有这种情况。
这些都是出于大脑与身体的本能，需要了解才有办法调整，
不是每个人都有办法自动克服。
想一下，你有没有因为疲劳过度，突然想要疯狂玩乐或吃东西犒赏自己。
正常人都会有拖延的习惯，就算知道有些事情不该做，
却很难有意志力去控制自己。
问题是她并不勤快啊 她衣服、碗都是堆叠了一堆才肯做.....
你这种想法，就是只专注她的缺点，抱怨她这个人有问题，
不是针对她的行为和观念。
想一想，当你有工作，只是一个人的时候，
有什么事情是你想做又不想被干涉？
你以前小时候，是不是有些事情不想做，却总被父母叮咛该怎么做？
这会是什么感受？
换个角度来看她，不是她的行为不对，只是你觉得她应该改，
难道她只有这个缺点吗？
那你有什么缺点是她说过，你却没办法改变的地方？爱生气？
其实以旁观者来看，我会觉得你们的相处很有趣，
有些推文提到你们这样不成熟，你觉得呢？
不过，人确实是有地雷，有些时候压抑太久也会爆炸。
所以你不需要压抑情绪，只是要学习正确的回应方式。
问题出在那里？
除了沟通方式不对，更重要的是你没有表达自己，
你不该一直去做所谓的包容，而是要清楚表达自己的感受。
按照心理学的统计，好的恋情，通常在五次良性互动后，会产生一次冲突。
这不是说冲突次数是固定，而是平均值。
套用到现实来看，意思是说培养感情不可能只有正面，也需要培养冲突的应对方式。
所以没有冲突不代表好事，有可能彼此在互相忍受，
早晚会爆发一次最严重的冲突。
冲突太多也不是好事，代表彼此没关注正面，习惯以负面方式来回应。
因此，平常要学会保持正面回应，在感情冲突时，也要采取正确的应对方式。
记住，你不会对陌生人做的事情，千万别对你爱得人做。
例如咆哮、大吼、摔东西、怒骂、出言侮辱、过度质疑。
顺便提供心理学建议，冲突过后的处理方式：
第一，更积极、更幽默、更多爱意与触碰，这样可以缓和紧张的气氛。
第二，就算有严重的分歧意见，要理解这是感情成长的方式之一，
明白冲突很正常，不可避免，属于恋情中的一部分。
第三，冲突后，要关心对方，冷静下来，理解对方的感受。
就算在争执中，也可以先道歉或给对方一个拥抱，
学会让彼此冷静下来的方法，缓解冲突带来的压力。
第四，心理学指出，要完全解决冲突，更重要的是建立共同的目标，
才能让你们紧靠在一起，例如两人一起建立家庭。
看到这里，请思考一下，你们在沟通回应上，
不管是平常还是冲突时，是否都使用错误的回应方式？
你可能觉得自己在准备求婚，认为自己付出很多，可是你肯定她会答应吗？
你开头说得太想当然，认为她也在催婚，要知道女人是感性不是理性。
你都会出现负面念头，想要结束这段十年感情。
如果她觉得你不珍惜她，你确定你们不会搞到两败俱伤吗？
还是她条件差到只能嫁给你？
所以调整你回应的方式，这不是要你培养公主，
而是人与人之间，大部分都需要良性的互动，因此你们都需要学着改变。
第四点，维持恋情需要努力，保持亲密互动的习惯。
仔细回想你们过去经历的美好回忆，你是不是很少在回想了？
一些相恋最初会做的举动，现在是否减少，甚至没有再做过？
因为工作太忙，需要念研究所，逐渐减少某些行为，却又觉得理所当然？
你们有没有固定时间去约会？还是这周太忙，等下礼拜再说，
如果长期这样，你知道结婚后，有可能一年都不去约会？
你可能觉得已经住在一起，何必浪费钱出去约会？
可是你要转换想法，难道感情稳定就不用相爱吗？
你们每天起床，有固定接吻十秒，又或者对彼此表达爱意吗？
这些举动就算很短暂，却是增加感情的最好方式。
你有试着在上班的时候，花时间传短信，或者抽空打个电话，说你很想对方吗？
培养亲密互动的习惯，不需要太久，一些小动作就足够，
一周约会两次，一天拥抱三次，一天一通短信。
为何要培养习惯，因为很多人在热恋期过后，
心态会回到现实，开始变得专注在自己身上，
又或者为了彼此的未来，刻意减少相聚的时间，
结果就是从一天约会一次，变成一个月才约会一次，
与其这样让感情逐渐变淡，不如约定好一个习惯，
在彼此可以接受的时间点，保持相爱的习惯，
让双方不管多忙碌，都能抽出时间来相爱和了解，
才能让恋情延续下去。
想想看你们交往十年，这些举动在最初时，是不是你内心最渴望的行为，
让你可以忘了读书，忘了重要的事情，只为了想和她在一起？
好好思考一下，当她第一次把身体交给你的时候，你内心有什么期望，
是不是认定她就是你这辈子唯一的女人，不管如何都不会分离？
第五点，维持良好恋情，要随时确认一些问题。
两个人相爱的最高境界，让彼此成为对方的一部分，
因此要学会把对方当自己一样在对待。
心理学家指出，如果想在一见钟情或蜜月期后，继续保持恋情的热度，
就得形成更深层的亲密关系。
拥有的方式，就是逐渐了解对方，不断加深了解的程度，
就像在认识自己一样去了解对方。
所以想要了解彼此，要让双方打开心防。
需要借由长期相处让信任逐渐增加，使彼此愿意分享更多私人的事情，
包含压抑已久从未与人讲述的秘密。
所以你要问以下这些问题：
我真在聆听我的伴侣吗？
我真的在看我的伴侣吗？
我真的对我伴侣做的事表现出真诚的关心吗？
我真的想要关心与了解我的伴侣吗？
每当你认为对方不好时，试着转换角度来思考，
换作你自己，你希望对方这样对你吗？
在我来看，你们相处那么多年，为何你现在会有这样的感受？
很大原因是你觉得她不了解你，问题是你们有互相了解吗？
如果你对待她的方式正确，她认为你是爱她，而不是只想责骂她，
你确定她还会对你抱怨吗？
正确的感情相处，要让彼此互相了解，不是只想让对方肯定。
仔细思考你们的相处方式，是不是有一方一直在讨好或扮演好的形象？
所以你觉得自己付出太多，她知道吗？
你有正确表达你的感受，让她知道你一直在包容她吗？
你怎么能确定你的行为和态度，和你自己想得一样正确？
人都有盲点，你有花时间去聆听她，就像在对待自己一样关心她吗？
为什么她回来就在玩手机，那你回家在做什么？
也许她觉得你都不关心她，两人没有共同的话题或事情，她只能专注在自己身上。
你们有多久没一起做共同的事情？
约会、吃饭、散步、逛街、一起煮菜、一起洗碗？
还是把一切分得清清楚楚，就像两个室友在相处，彼此互不影响就好？
要牢牢记住，你们是在相爱，就算结婚还是要相爱。
爱是什么？行为。
只有主动表现出来的行为，才是真正相爱的举动。
如果只是放在心里，人的大脑光靠想像，很快会被其它现实行为给取代，
最后你认为的爱，就会变得不重要。
学会聆听对方，学习写感激信，感激她对你的付出，
要知道女人的青春有限，她愿意陪伴你十年，你真的觉得这一切理所当然吗？
人最可怕的地方是适应，当一切好事都习以为常时，往往要等失去才会珍惜。
在男女板上看看，多少负面的人、行为与发展，再想想你们之间有这么糟吗？
其实在我来看，你们这对已经很幸福，事情没有你想得那么严重，
只是你被非理性思考给限制住，让你的视点只能专注在负面区块。
举例来说，同样一张画，快乐的人会关注好的部分，悲观人的会关注坏的部分，
这些都在同一张画里，所以好坏的感觉，其实是自己选择。
个人建议，你已经有在准备求婚，可以试着把你们十年的感情历程写成一个故事。
第一个版本，专注在你们感情美好的部分，描写所有你们经历过的快乐时光。
不需要去分析为什么快乐，这是为了帮助你，重新回忆好的部分，
让你了解自己为什么爱她。
第二个版本，专注在你们感情遇到的所有考验，
包含争吵、分离、当兵、工作忙碌等等。
写完后，针对每一次争吵，分析你们的处理方式是否正确？
才能了解你们有那些相处方式需要调整？
第六点，情人眼里出西施。
我不知道你的工作是什么，因为你正打算求婚，我就用结婚当范例。
提供两种人对婚姻的看法，让你参考看看。
消极负面的人，又采取错误方式，如果他选择和对方结婚：
没办法，相处十年了，我对她虽然厌倦，却也找不到其她人，
反正父母都希望我们结婚，那就结婚吧！
我每天都要看到她，她那张脸越来越讨厌，最近又不打扮，到底是不是女人？
还这么懒散，衣服和碗都不整理，我好像娶了一只猪？
如果不是交往十年，如果不是受到父母逼迫，我怎么可能还会想和她结婚？
我浪费了十年，早知道应该找更年轻的对象，
反正我条件也不错，她早就不年轻，为何还要娶她，真怪我当初没想清楚。
现在对我来说，结婚就只是一个责任，想到以后人生还这么长，
我真的有办法和她相处到老吗？
这种人容易陷入寻找心态，也就是骑驴找马。
在某天某个时刻，突然遇到一个主动的女性，就觉得这才是真爱，
马上陷入婚外情，甚至离婚再娶。
就像网友说的，找一个勤劳的女性，但是满足一个外在条件，不代表全部都好。
往往热恋过后，发现对方和自己想得不同，想起前妻的好，却已无法挽回。
积极正面，又采取正确方式，如果他选择和对方结婚：
每当我难过的时候，她总是能安慰我，
每当我做错的时候，她总会用最好的方式来提醒我，却又不会伤到我脆弱的自尊。
我在开心的时候，只要和她一起分享，
她的回应方式，往往能让我更快乐，因为她比我更开心。
随着十年的相处，我发现她和我变得没有区别，
很多时候我能懂她的想法，她也能了解我的心。
我总是在早上起床时，轻吻一下她的额头，再换她轻吻我的脸颊，
我真希望能抱着她，整个早上都不分开，可惜还是得去上班。
所以当中午空闲时，我总是迫不及待的传短信给她，
如果她有空的话，那怕只有一两分钟，我也想要和她聊一下，关心她的现况。
下班过后，她虽然玩着手机，衣服和碗都没整理，可
是我知道，她其实是喜欢我的催促，希望听到我的声音。
如果换做是别人，也许她早就发怒，
只有我才有办法，让我的太太做她不太愿意做的事情，这是我的荣幸。
我们之间也许会有争吵，但是她总愿意在我提醒后，主动来与我和好，
让我们的感情变得更稳定，这就是她的优点。
所以经过十年的相处，我和她都无法离开彼此，
我希望我们能过得更好，也相信我们以后会更快乐。
随着时间逐渐增加，往后的每个十年，我们都会拥有更多美好的回忆，
直到人生的最后一天。
想想看，人追求恋情的原因，不就是为了美好吗？
为何往往无法符合期待？
因为我们总是希望别人符合自己的期待，却没有想过先改变自己。
所谓的改变，是试着被了解，不是被肯定，
只有彼此了解对方，愿意看到对方的优点，才有办法更相爱。
所以相爱的过程，要常常关注在正面、优点与创造优点。
回到提问的重要性，你要提出正确的问题。
很多人在热恋期过后，开始提出消极或负面问题，甚至是质疑，
让原本美好的恋情产生转变。
例如，我们的感情出现什么问题？为什么会不好？要怎么改善？
就像你的推文回复，你觉得有小孩后，
怕小孩也像母亲一样，每天回家都在滑手机？
为什么不先思考，她愿不愿意嫁给你？
现在就想到孩子的教养，会不会太遥远？
人生是要一步一步走，活在当下，享受过程，才能前往美好的未来。
如果你连现在这关都过不了，怎么能期望未来呢？
人可以有好的期望，却要切割目标，
从能做到的开始，随着时间一件件完成，才有可能活出你想要的期望。
现在这种小事你都会钻牛角尖，夫妻相处会有更多问题，
等到求婚过后的喜宴、蜜月，再到生儿育女，你和她要怎么处理？
冷战只是逃避问题，只有面对才能处理，不要去思考负面情况，
而是要关注怎么把事情处理好。
所以，学习提出积极正面的问题：
问题一，我的伴侣有那些优点，让我觉得感激？
要经常这么提问，特别是矛盾发生时，才能让人继续关注好的一面。
因为美好的部分需要被注意，否则它就会逐渐消失。
这个道理适用到各个层面，包含个人潜力、朋友关系、爱情、组织、国家等等。
学会写感谢信，在每次纪念日或情人节前写好，
记下她为你的付出，你才会想要珍惜她。
不要直接拿给她，而是在约会当天，
找机会念给她听，这样她也会懂得珍惜你。
刚好你在准备求婚，就利用这个机会去做，我相信会比较顺利。
问题二，我们的关系有什么美好之处，让我们能够在一起？
我爱她的那一点？她有那些优点？
这个问题和第一个一样，只有当我们提出好的问题，才能关注好的一面。
学会转换成正面的角度来探讨问题，
才能关注真正重要的优点与潜能，
让优点继续保持，潜力发展成真正的存在。
真相往往就在我们面前，只要我们仔细去观察，
提出积极正面的问题，就能去发现它。
但是关注正面，也要寻找美丽的敌人，不是百依百顺的对象。
美丽的敌人就是理想的朋友，她会帮你寻找真相，让你知道真正的自己。
所以恋情的存在要允许冲突，针对行为和想法，
才能让彼此互相了解与成长。
就像你们这次争吵，你觉得自己在包容她，她却觉得你在生气。
代表什么？
你们两个都需要调整行为和观念，否则这种冲突只会持续出现。
趁著伤害还没到无法挽回的地步前，试着转换观念，主动去和好。
告诉她你的感受，提醒她，你希望让两人走向更美好的未来。
甚至你可以明示，你这段时间一直在准备求婚，我相信她一定会体谅你。
因为她现在可能很不安，毕竟你们都走了十年，
她比你更想要安全感，你确定她真的希望和你这样僵持下去吗？
如果还不了解，就照我说的写故事，把你们的故事分好和不好的部分去写一次，
不断转换角度，分别去扮演你和她。
你应该就能确定自己的想法，也比较能知道她的感受。
不管你做出什么决定，不要受到我或网友的影响，
要真的仔细去思考，确定你的决定是你真的想要，那就去做。
如果想要继续下去，建议做到求婚就好。
在她同意后，有关求婚后的规划，我建议你们两个一起去进行。
这是培养正确相处的开始，或许过程中会有冲突，
但是透过不断的尝试与改善，一定能培养出一段真正美好的感情。
不要害怕或假设太多不存在的负面情况，只需要去思考如何建立好的方面。
人生不可能完美，感情也一样，了解这点，才不会过于苛求。
牺牲与包容有分健康和不健康，重点在出于本心，
大部分时候要试着建立双赢，才不会有一方觉得委屈。
以上所说仅供参考，你不一定要接受。
也许你还在气头上，又或者双方的冷战，让彼此的情绪再度扩张。
不过我还是希望你能看看这篇，这是我和你的缘分，
否则我没看到，我也不会写这篇给你。
记住，改变不是那么容易，我提供给你的这些内容，不是要你一次就学会。
只需要不断尝试，累积经验，慢慢验证就好。
学得太多没用，知道太多也没用，重点是你能做到多少？
不要有完美主义，有些时候做不到也无所谓，
因为相爱没有完成，只有不断延续，犯错会有，学习改善就好。
本来只寄站内信，不过寄完后，发现类似情况不少，
才决定公开这篇，让大家参考。
这些内容是我从学过的心理学知识中整合出来，可能有疏漏或不完整的部分。
加上每个人的认知和解读不同，因此这些内容不适用于所有人或所有情况。
所以喜欢就接受，不喜欢的话，看看就好。
因为不管学到什么，重点在能否正确了解，并且愿意去实行。