(认识我的人请不要来认亲PLZ 就当一篇容易忘记的故事)
还记得2010 我大三上 妳高ㄧ上
随意的在plurk上玩大声喊 喊出了ㄧ丝丝的涟漪
那甜甜的时光 却没有恋人的先备经验的我 还没喊出暂停 就被你抢先机
故事从妳那个第一个寒假开始 第一次的动物园的小旅行
我的爱情 从ㄧ个16岁女孩开始 参与了这场未知的游戏
妳带我看妳喜欢的浣熊 我带妳看我喜欢的企鹅
还没有牵手 心好像就这样连在一起了
我们 在一起吧 妳看着我 我点点头
妳的直接跟主动直接 把恋爱经验零的我 直接给了我一个会心ㄧ击
我们能一直ㄧ直在一起吧 我想 我想 应该是的
多怀念那时台哥大前三分钟免费
为妳办了ㄧ只 我又办了一只
我们总是会彼此为对方计量如何在前三分钟挂断电话
用APP限时通话
用码表计量时间
用闹钟提醒自己
用W7的内建小时钟计算秒数
快到三分钟我们会默契的说 啊啊 等等见
有时候会在不小心睡着的时候
才发现已经通话超过4个多小时
我们的默契不只是时间观念 还有容易不小心就睡着的这种个性
我知道妳是基督教 而我是日本前10大宗教
但我相信我们能好好在一起 ㄧ起生几个孩子的
妳记得吗 那第一次参与妳校庆的时候 我迷路在台北了
就如同迷路在妳的温柔中无法自拔
知道妳念的是景女 便自作聪明搭车到景美捷运站
没想到离景女 更远了
妳一边电话催促著 妳那边下雨了
花了更多时间转回了景女 见妳穿着雨衣
但浑身都被雨打湿了
妳对我招招手 说来了就好 我有为你准备我们班好吃的东西呢
还记得你眼睛里对我的期盼
多希望妳能一直ㄧ直在眼中为我发出光芒
妳的第一个暑假刚开始 我的假日营队却没有开始
我被邀请到了妳家 我们 作爱
妳的第一次 我的第一次
妳的引导虽然让我很无所适从 但妳成为我性爱的启蒙启蒙大师
每次上台北找妳 总是先作再说
当性爱变成了一种习惯 是不是有点奇怪呢
妳高三 我延毕 为了修习另外加上的教育学分
知道妳 没考上学校 其实有些难过
至少 我们都在学习上努力 不是吗
在妳考完指考 跟我说 妳想去前男友的新竹的老家
前男友一直对妳有所暗示 妳想去说明白
那时我在高雄课辅学生
一边教学一边说 如果妳真的去了我就把妳封锁
妳去了 就如同我一开始所说一样
妳是一个爱抢先机的女孩 妳在跟我通电话中
早就在路上了
回来才跟我说 前男友把妳按在床上扒光了
但妳还是挣脱拒绝了他
我能说什么 我 能相信妳吗 至少我那时候是相信妳的
结束这段插曲之后
妳决定要重考 我也因为大学的语文能力测验失利下
再ㄧ次念了大六
妳高四 我大六 这一切好像默契一样
我跟妳 又再学习的路上 停滞了ㄧ年
当同届的同学 早就实习完毕准备考研究所 或是当兵
只有我停了下来
因为一周只有一堂语文能力课 所以决定每周南北通勤
我们的距离从之前的附近 变成了台北到高雄
我那时问妳 妳会乖乖的吗 妳说 恩 我会的 谁知道又发生了一件事情
2014 春
妳 竟然 上 聊天室 找 男人 上床
我大六下 准备要再次尝试学校的语言检定课程
某天晚上发讯息对我说
你爱我吗
如果我作了不好的事情 你会不会生气
我随口说
只要不要像上次那样被前男友扒光我都能接受
妳说 我饿了 你都不上来 所以我去找了一夜情
顿时 ㄧ夜 无语 我要怎么再次相信妳
那天夜里 我打开了黑特版
向乡民诉苦 说着我的痛 以及我的情绪
我用我所知道的脏话去污辱妳 去责难妳 去攻击妳
而妳传了短信问我 我愿不愿意复合
我在短信中看到了小小的妳 那么垂头丧气从未见过的妳
我向广大的乡民询问 我能不能再去高雄高帖站见我伤我两次 背叛我的女孩
乡民们异口同声的对我说 别去了 天涯何处无芳草 何必单恋ㄧ支花
我嘴巴上说接受乡民的意见 其实心底还是想去见妳
我其实知道ㄧ件事情 没有妳的电话 我真的会失去了重心
那个受伤的妳 忏悔自己错误的妳 我觉得 我想要给妳再ㄧ次机会
到了高铁站 见了抽抽搭搭的妳
妳哭着说不愿意分手
愿意用任何的代价来换回我跟妳的感情
妳说第一次作错事情我原谅了妳
那是否还可以有第二次机会
我表面冷酷的说 我听妳说妳要怎么做
心里面则盘算著这小鬼六点从家里偷溜出来搭高铁到高雄
ㄧ定没有吃东西吧
妳抽抽噎噎的说妳根本不知道怎么求原谅
妳真的错了 也不求我的原谅只想来见我而已
本来抱着乡民的期望来求分手的我
把所有东西都整理好要送回给她的我
心软了
我还是舍不得这样的傻女孩
带妳到我回忆许久的兴隆居
带妳带爱河散步
带妳逛高雄历史博物馆
带妳走我在童年时代的轨迹
我们似乎是和好了 可是我的心底还是有些许的裂痕 补不上的裂痕
去年我开始实习 妳也进了妳喜欢的大学
开始当一个老大ㄧ 做ㄧ个很认真的大学生
我很开心妳实现了梦想 我也很开心我终于毕业
进入了幼教现场实习
今年 我考上了幼儿教师証
多亏了妳 我才能这么静心地完成这次的测验
可是 当我对妳说
我其实不想当老师
考教师証只是为了完成我家人的梦想
我最想要的职业 就是去当一个我信仰宗教的传教士
妳就开始冷淡了
比我第二次被伤害时 妳比我还冷淡
妳说妳觉得基督教才是本源 其他宗教三教九流
那 其实 我懂了
在一通电话中 我说 妳ㄧ直战宗教
妳都没想过我的想法 我的信仰
那 我们不是分手了 这样没有交集
对 我这样说 我们分手了
但 但 但 我自我纠缠了ㄧ个星期
今天满一个星期 又两天
我不断看Line妳之前发给我的讯息
每天不断看着通话记录
以及注意每一个铃声
是不是妳打过来的
但 没有 只有早安 晚安的贴图像机器人发文一样准时发出
我删掉了妳的FB好友 又拜托共同好友帮我截图看看妳有没有说什么话
没有 ㄧ切没有什么动静
那 我 真的要 离开了 我走了妳会舍不得吗
会ㄧ个人过的更好 还是会又找一个男人呢
其实 跟妳走了这四年
没有一天不担心妳
没有一天不想把妳抱的紧紧的
我离开台北的每ㄧ次车程
都是看不到妳之后才放声大哭
我真的真的 很谢谢妳 交了我好多好多 我不知道的冷知识
陪我许多的春夏秋冬
这次 我转身了
妳 可不要追上来 快去找妳的幸福吧