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*如遇更新补充，以网志为主
**[1]、[2]等为参考文章，不影响本篇阅读，网志版有提供完整连结
副标为“请活在现实，而非脑中的小剧场”，不过这样标题会过长，因此略去。
文／小元
第一篇的“了解自己”[1]，是去厘清自己的喜好，
了解之后，进行第二步“设定目标”[2]才能有所依据。
相较于第一、二篇，着重在“自己”；三、四篇，将要进入一段属于两个人“关系”。
本文标题“一见钟情是个幻想”，并不是在否定一见钟情，
进入亲密关系的契机百百种，因此重点不只是在“如何”进入，
要怎么去维系一段关系的长久稳定，才是更重要的。
正 文
一见钟情看似浪漫，也是不少爱情小说、偶像剧爱用的老梗设定，
故有人会对此抱持着不切实际的幻想，
满心期待走在路上和谁对到眼神，就能开启一段天长地久的感情。
但一面之缘，能看到的顶多是外表与衣着，
在个性、价值观、兴趣，甚至是宗教与政治倾向都还不甚了解的情况下，
是凭什么“喜欢”？
第一印象确实重要，可是再怎么观察入微、见微知著，
顶多也只能推论出一些表面的特质，诸如从穿衣打扮推测职业，
以外貌身型推断生活作息与健康状况。
一段长久且稳定的关系，价值观、个性人格、生活习惯等才是举足轻重的关键，
这些特质必须靠深入交流才能知晓，很难“一见”即知。
练 习
会一见钟情、轻易地喜欢上对方，这件事本身并没有什么不妥，
但当有人利用这份单纯，做出爱情骗子的勾当、骗财骗色，
得该学着如何自保，才不至于人财两失。
对方稍微释出一点善意，便心跳加速、小鹿乱撞……
无非是与异性接触的机会太少，不知道哪些举动是“普通朋友”，
何种行为是“哥儿们”、“姊妹淘”，或是“我对你有意思”。
因此承第二篇[2]所言，我个人推荐认识异性的最佳场合为“兴趣型”聚会，
不论是棒球、动漫、登山、摄影、烹饪……
借由这样的场合去认识异性，一来将“与异性相处”这件事正常化，
二来看的人多了，也比较不容易受骗上当。
会不会“看人”（特别是异性），跟聪明才智与学历工作没有太大的关系，
男女之间的互动交流，有更多得靠经验习得，
因此，要嘛是靠自己阅人无数来练习，要嘛就是在生活中落实并“习惯”与异性相处。
承上所言，当认识的方式是透过参加兴趣聚会，
会在那个场合出现的“人”，不管同性异性，一定对该项事物多少有点兴趣。
所以在棒球场认识的就聊棒球、烹饪班认识的就聊美食，
动漫聚会上认识的就聊动漫……绝对不用担心没话题可聊。
我跟那颗棒球是在棒球场认识的，那时是2013年12月，
虽然职棒球季已经结束，但有黑豹旗跟冬季联盟，
我们就从那天看的球赛开始切入，从出赛的球员与战术聊起，
而在球场认识的朋友也多，因此一开始不过觉得对方“还算聊得来”。
功 效
建议从兴趣下手，重点无非是“保持平常心、先交朋友”，
只要持续聊天，谈话的内容自然会呈现出一个人的个性与价值观。
而个性与价值观，一定有个共同的脉络，
除非对方连私生活都能假装，不然想要刻意营造，几乎是不可能的事。
我跟那颗棒球认识后，一开始也认为彼此是“球友”，
因此初识的一个月连闲聊都很少，有的话，也都是棒球。
等到2014年元旦，当我们都去看球队的春训，
那颗棒球因为自己有在打球，我才觉得他“好像跟其他人不一样”……
嗯，每个人都不一样，比较精确的说法应该是，“觉得这个人蛮有趣的”，
因为除了球迷的角度之外，同一个play，
他还可以从球员、裁判、教练与球具的角度去分析。
（爱棒球爱成这样的棒球疯子[3]，可不是天天都遇得上的）
不论是从什么角度切入，随话题的深入与广泛，势必也会更加了解一个人。
因为就连“喜欢哪位球员？”这种看似与感情毫无相关的回答，
也是在呈现一个人的价值观与个性。
喜欢恰恰彭政闵的人，或许是欣赏他面对强敌依然毫不动摇的稳定；
喜欢周董周思齐者，可能是佩服他面对黑道威胁，依然不愧对自己与球迷的坚持；
花花张正伟的球迷，喜欢他打球的拼劲、与在面对兴农弃将的窘境，仍不放弃自己的棒球
梦。
除了球员外，光“为什么喜欢棒球”这个对棒球迷来说基本到不能再基本的问题，
每位球迷都会有不一样的答案。
有人是受父执辈影响（象迷有很多是这种），有些是受到2013 WBC的吸引，
为什么？是什么感动了你？
每个人的兴趣，都是一则故事，那里有他投注的心血与时间。
人会欣赏自己最看重的价值观与个性，因此在这样的过程中，
就算不是要跟对方交往，也可以知道这个人可以“当朋友”到什么程度，
是能推心置腹的朋友、还是当纯球友就好？
我在球场认识的球迷朋友也不少，但要能“不只是聊棒球”，其实没有那么容易，
因为除了棒球与支持同支球队以外，我们的共同点或许没那么多。
（就算是支持同队的球迷，支持方式都可以有很大的差异）
当聊到棒球以外内容，基本上我是想讲什么就讲什么，
跟“朋友”聊天，需要刻意想什么话题、或是展现自己吗？
车、飞机、相声、电影、时事……我只是在分享自己有兴趣的事物，
因为“这就是我平常的样子”，不管是谁，我都可以这样聊。
当然，有时候话题是他起的，他想讲什么就讲，
我也懂的，就互相交流；不知道的，就看他会怎么讲这件事。
大部份的学问，我都有所涉猎，因此很少会出现话题干掉，或不知道该接什么的状况。
（要怎么样“什么都能聊”？这个有机会再分享吧～）
在走出失恋的最后一个阶段(Chapter 9[4])提过，那时候我非常享受一个人的生活，
我也希望自己的另一伴可以自在地做自己，做他想做的事、过他喜欢的生活，
因为“那就是他”。
这份“自由”，是我自认能给另一伴最大的礼物。
会开始交往，是因为刚好我们的共同兴趣非常多、常常话题一开就停不下来，
在聊天的过程中，判断他不管是个性还是价值观，都和自己蛮相近，
便丢了一颗红中直球出去，开始一个月的“试用期”。
虽说是交往，但不过是继续在LINE上乱聊、中间只有见过一次面（刚好卡到农历新年）。
一个月后，确定没什么大问题后、可以继续走下去，就接着“见家长”……然后到现在，
回想刚认识的时候，完全没想过会跟这人交往。
（相关文章：带男/女朋友回家前，请先做好准备[5]）
“共同话题多、很有话聊”，这点从交往迄今，一直是这样（2014年1月开始），
“是情人，也是最好的朋友”，这是我所认为的“理想关系”。
保持平常心、先当朋友、不用想太多，能当朋友者，在成为情侣后，
就比较不需担心“没新鲜感”这个老哏问题。
如果他真的是能携手走一生的对象，何必急于确定名份？
是朋友，就好好认识对方；在暧昧阶段，就享受“爱在暧昧时最美”的美好。
等真的开始稳定交往、甚至是进入婚姻，
在未来的五十年，这个人可以让你看到腻……ˊ_ゝˋ
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最后，因为这个系列的上一篇是“设定目标”[2]，在这边先解释两个可能的问题。
1. 当有了“理想伴侣”清单，不是要急着把每位认识的异性拿来和清单比对，
不一样者，就连交朋友都不必；更不是要只认识异性朋友，同性就丢到一边……
保持开放心态，多认识一些人吧，
或许因为认识了A，他的哥儿们或好姊妹B才是那个“理想对象”，
女生朋友的男性朋友、男生朋友的女性朋友，通通都有可能。
而要让朋友A愿意介绍他的友人B让我认识，
便得看在与A交朋友的过程中，他是怎么看待我这个人的。
因此，不论男女，尽可能一视同仁地面对所有朋友，
当一个人会为朋友着想、愿意帮忙，那当然对方也就乐于把自己的朋友再介绍给你认识。
（相关文章：你可以成为更好的人──化解卢小小与没安全感，学习温柔体贴[6]）
2. 实际见面的重要性
这点在网络发达的现在，或许看起来有些老派（？），
但实际见面所获得的资讯，是透过网络完全无法比拟的。
气味、声音、说话语调……要形容的话，我想比较接近“磁场”吧。
“磁场不合”的严重版，是光接近就会出现生理上的排斥（原因不明），
虽然不是故意的，但这别说是要交往了，连当朋友都有点困难啊……
反过来说，只要不是有这种生理上排斥的对象，都可以试着先当朋友看看。
祝福各位。
下一篇将是本系列最后一篇，“热恋期不是常态”，
一段关系只靠着“爱”来维持，在热恋期过后（约三到六个月），
便容易碰上“没新鲜感”、“没感觉”这些问题。
除了外力（家长反对等）与价值观之外，
能不能从生活中一再找到“对另一伴的兴趣”，
我想这是在一段关系，是否可以长久稳定交往的最大因素。