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文／小元
承上一篇“带男/女朋友回家见家长前，请先做好准备”[1]的分享，
本篇将进入实际面对另一伴家长的过程与细节。
纯粹先就标题回答，和现任男友在交往一个月后见家长，
而在拜访那颗棒球我男友父母十几次之中，我一个碗都没洗过。
（以下分享仅供参考，我不会说自己的做法就是对的）
主要问题有两个：
一、为什么要在那么短（一个月）的时间内见父母？
二、不洗碗的理由？
为什么要在那么短的时间内见父母？
如同上篇文章所言，男女朋友常见的从交往到进入婚姻的流程为，
“交往→几年后两人论及婚嫁→见家长→提亲→（喜酒婚宴等）→结婚”。
可是当交往了数年、两人已论及婚嫁之际，才发现家长并不满意自己的另一伴，
此时不论是选择与家长抗争到底，还是分手，对于双方都是一场煎熬。
就算一时选择与家长对抗，可是当时间一拉长，消耗的也只是两个人的青春，与爱。
而当另一伴为了自己不惜与家长翻脸，
大多数的家长第一时间不是被两个人坚贞的爱情所感动，而是想：
“我家的宝贝儿子（女儿）怎么会变成这样？
一定是被那个OOO（男女朋友的名字）带坏了。
若是继续放任他们交往，我儿（女）的未来怎么办？”
请略去上段文字有诸多逻辑奇特之处，
与“我家小孩最乖，都是被别人带坏”的怪兽家长思维。
父母想保护孩子，是人之常情，
除此之外，承认了自己孩子有错，几乎等于承认了自己教育失败。
我在几篇文章中有写过，
“人类就算明知自己做了不好的事，还是会合理化自己的行为，
这是出于保护自我的天性、是人性。”
心态观念
若是相信自己的眼光、也觉得与这个对象有进入婚姻的可能，
我并不觉得在交往初期就见家长，有什么不妥。
（经济因素常是问题的重点，因此还没独立的学生情侣在这点真的比较站不住脚，
这时候，对未来的详细规画就变得再重要不过了。）
两个人的感情是一回事，但婚姻，是两个家庭的事，
若是对方家长难搞又麻烦，或是对我不甚满意，
那就趁著感情还未深厚时分开，避免耽误彼此的时间。
或许有人质疑我怎么能说分手就分手，
但一个月分手，跟交往好几年才不得不分手，孰轻孰重，我想不需再多言。
综合上述所言，我把流程改为：
“交往→见家长（还在热恋期阶段为佳）→几年后论及婚嫁
→提亲→（喜酒婚宴等）→结婚”。
跟那颗棒球是一个月见家长，强者我朋友是一周，
现在我们两对都稳定交往一年多，也不太担心家长反对怎么办，
若是担心见了家长感情就会变质的，那更该见！
拖着分也不是、不分也不是，只是麻烦又浪费时间。
我没有办法改变男友跟他父母的血缘关系，
也改变不了他们对我、或是我原生家庭的成见（假如有），
唯一剩下的选择，就只有分手一途，
因为我不想去赌他父母会改变的可能，也不想浪费两个人的时间。
再者，假设如果IF男友的家长要我断绝跟父母关系才能跟他儿子结婚，
我会直接翻脸走人，男人可以换、生我育我的父母无可取代，这是我的底线与原则。
实际做法
抱着这种心理准备，并非表示摆出一付“老娘就是这样”的姿态，
在拜访男友家时，我是客人、也是晚辈，既然是客人，该有的礼数绝对不会少，
买点当地名产、打听他父母爱吃什么小点心在拜访时一起带过去，
这钱不过几百块，却能讨长辈欢心、也让他们留下良好的印象，
一举数得的好伴手礼，不买吗？
不洗碗的理由？
心态观念
“不洗碗”，并非不会洗，而是因为自认还没结婚前，我都只是个客人，
而让客人洗碗，不符合我家的待客之道。
（那颗棒球来我家拜访时，也没让他洗过碗。他家的碗他洗，我家的碗我洗。）
洗碗也好、不洗碗也罢，
价值观与家教，并没有什么是非对错，只有能不能接受。
所谓的“门当户对”，强调的不是职业或收入，而是“观念”，
当两家人的观念差异太大，就算结婚，只怕因为价值观的差异，而一再争吵。
（吵架绝对是感情的头号杀手，愈吵愈甜蜜是骗人的啦！
相关文章：遇见“理想伴侣”的第二步：设定目标──填写你的宇宙订单[2]）
实际做法
当那颗棒球我男友来拜访我家时，
因为我知道自己的父母挺要求礼数（上篇说的了解父母），
也蛮重视饭桌上的“长幼有序”，
因此在他拜访前，我会先告诉他这些“注意事项”，让他先有心理准备，
而不是以“我爸妈人很nice”，让他空手来。
对于初次见面的人，我宁可礼数多一点、谨慎一些，因为“礼多人不怪”，
被说“怎么这么客气”，
绝对比没说但是在长辈心中留下“怎么这么没礼貌”的印象来得好。
一开始客气谨慎，让对方家长自己说“下次空手来就好”，
相较于因为“没想这么多”而黑掉，事后再弥补，绝对是前者比较轻松。
（虽然男友父母已经说过“下次空手来就好”，但我偶尔还是会买些蛋糕点心带过去）
最后，或许见面一切都很ok，可是爸妈背地里说些另一伴的负面言论怎么办？
只要自己不是个猪队友的话，就算爸妈再怎么讲，我也“不会让男友知道”，
既然都是在背后讲，他会知道的唯一可能就是透过我的转述。
因为不熟悉，父母对男友有些疑惑是正常的，
像那颗棒球我男友在计划创业，我妈就对此提出疑问过。
这时候身为他的女朋友，我不会傻傻跟自己妈妈说“我也不知道欸”，
然后在电话里告诉他：“欸，我妈在问你创业的事……”
而是先就自己的了解尽可能地说明他的规画，
真的问到太详细专业是我回答不了的，再请他下次来的时候自己说明（可是没发生过）。
通常父母问，并不是真的想要知道得多清楚，大部份都只是想要了解一下，
此时如果连身为另一伴的我们都说不出个所以然，要怎么让父母放心？
同样的标准，假设男友的父母对我有些比较负面的评语，
我基本上“不应该知道”，那是他的父母，他要想办法跟自己爸妈沟通，
只要他也不是个猪队友的话。
见家长这回事，说穿了不过是“自己家长自己扛”。
一段感情的维系，可不是只要有“爱”，
当遇到问题怎么一起克服，才是能不能长久交往的关键。
因此，连自己的父母都搞不定的人，
或许可以再深思一下，自己是否真的准备好面对“婚姻”里的诸多课题？
祝福各位。