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文／小元
一般从交往到婚姻的模式与流程为：
交往→几年后两人论及婚嫁→见家长→提亲→（喜酒婚宴等）→结婚
以上这是顺顺利利的流程，但可惜与麻烦的是，事实通常没那么简单，
其中，“见家长”，是一道不小的关卡。
交往数年，才发现对方父母难搞；
论及婚嫁了，才知道原来爸妈并不满意自己的另一伴……
如果有人说，
“这是爱情的考验，两个人要想办法化解，
携手面对反对的家人，展现诚意给家长看……”，
这实在是动人又凄美的剧情。
可是不要忘了，在所有反抗家长追求爱情的故事里，
不论是东方的梁山伯与祝英台，还是西方的罗蜜欧与茱丽叶，
他们的下场通通都一样，殉情。
为了爱情付出生命，所以那些故事才如此可歌可泣又赚人热泪，
在现实生活里，我想应该没几个人有那种勇气与能耐。
共同面对困难的革命情感，若能顺利成功达阵，两个人的感情或许能更加稳固坚定；
但不管是家长嫌弃另一伴家世不够好、工作学历上不了台面，
还是长得太高太矮太短、太胖太瘦太刚好……只要有一项被挑出来，可够两个人受的。
而两人的感情，也很容易在争吵之中消耗殆尽，最终走上分手一途。
工作学历，还能用“努力”来改变一下，
可是家世跟外表，可不是说想改就能改啊……
比起交往后带另一伴回家，才说出“我哪知道我爸妈会这样？”的后知后觉，
在交往前、甚至单身的时候了解父母的喜好，是先苦后甘的做法。
了解父母的喜好，并非鼓吹“父母讲东，我不敢往西”。
（我在长成过程中，不论是求学还是谈恋爱，可引起好几次家庭革命咧！）
而是在知道父母的喜好后，去比对是否和自己的想法有所落差。
没有当然是可喜可贺，代表府上沟通良好；
但因为世代的不同，大部份的父母，多少还是会和下一代产生所谓的“代沟”。
当自己的想法和父母不同，就需要自己花时间去化解，
而非等到与男女朋友交往数年、也论及婚嫁之际，
用一句“他们是我的父母，你得接受”强迫对方硬是吞下。
在一段关系里，两个人是平等的，每个人也都是父母的心头肉，
因此一段理想的关系，不该有谁得委曲求全、忍气吞声。
搞得那么委曲、一再退让忍耐，建议请再思考一下这段关系的必要性，
忍耐有时候是美德，但这时候忍，可不是忍一时风平浪静、退一步海阔天空，
而是在未来的三、五十年，都要继续忍下去，否则只能离婚。
每个家庭都有自己的一套潜规则，最了解的是谁？当然是我们自己！
想要另一伴顺利完成“让父母满意”的任务，
却又不透露魔王们的“攻击模式＆弱点”这两项重要情报。
见父母前说，“我爸妈人很nice”，见父母后却令人觉得“你爸妈只对你nice吧……”，
傻傻看着另一伴遭受砲火夹击，甚至还落井下石地说：“是你不够努力！”
……这不叫猪一样的队友，什么才叫猪一样的队友？
自己的父母，自己搞定。
具体步骤如下所示。
Step 1 了解父母想法
父母对自己另一伴有没有什么期望？
身高？工作？家世背景？
“完全没有条件，你喜欢就好”这种话，听听即可。
因为就算只要求“正当工作”这种被视为理所当然的事，也是一种条件，
不然为何不说没工作成天躺在家里也可以？
此时如果有另一伴的人，情况会稍微棘手一点点，
父母有时会考量到儿女现在的感情状态与交往中对象，
有所顾忌之下，心中的想法较难完全透露。
因此，还单身的朋友们，“现在”即是处理这件事的最好时机，
不要等到有男女朋友了再去处理婚姻可能会遇到的问题，
而是在单身时就要考虑清楚，也准备好！
Step 2 理性沟通、取得共识
承上所言，有些家长有“非医生老师不得进门/不嫁”等想法，
若自己不认同的话，便需要再进一步了解为什么父母会这么想。
父母会期望孩子的伴侣职业是医师律师军公教，
所冀望的，通常只是“稳定”二字。
在男女刚认识，只要还没被爱冲昏头到鬼遮眼，
大部份的人都会自动进行初步的筛选，将对方的工作性质纳入考量，
因此让父母了解另一伴的工作性质，其实是把这个过程用言语讲出来而已。
另一伴的工作性质为何？这个产业的市场规模与未来发展？对未来的计划？
如果上述这三个问题自己都还回答不出具体的答案，
那么我想父母的担心，完全情有可原。
当自己都不了解自己的另一伴的工作，要怎么让父母放心并相信自己的选择？
那颗棒球我男友目前的副业是整修棒垒球手套跟球棒，
一半出自好奇、一半出于想更了解他的工作，
所以我曾问过在他能服务收件的地区，打棒垒球的人口数有多少？
令我惊讶的是，三级棒球的人口数，比我想像中多出很多。
某天，和我妈闲聊聊到这件事，并说那颗棒球我男友有可能在之后自行创业，
不是那么了解棒垒球产业的我妈，也不出我所料的马上问：“这可行吗？”
当我把自己知道的告诉她，并且在最后说：
“您会有的疑问，基本上我也会有，因此我也都问过了。”
讲完之后，她说：“你们觉得好就好，毕竟我也不了解。”
虽然只是“可能”与“计划”，
但能提出具体的数字，总是比起天马行空的“梦想”，来得踏实，
也代表着的确有在好好规划与评估，不是光说不练的“作梦”。
此步骤的作为，简单讲即是“说之以理、动之以情、喻之以弊、诱之以利”，
自己不认同的话，可以藉各种方式去表达自己的看法。
像是职业，当新闻在某职业的现况，可以美言几句、或是“看起来没那么好嘛”，
不然就说谁谁谁也是因为父母太难搞，一直结不了婚之类……
因为要动摇父母的想法与观念，故这个步骤动辄要花上数个月甚至是数年的时间，
要嘛在单身的时候处理好，要嘛就准备结婚时才用拖字诀（会不会成功又是一回事），
孰轻熟重各位就自行判断了。
Step 3 如无法取得共识，请家长不要过度干涉
如果step 2处理得好，这个步骤可以直接跳过，
但有些很难轻易改变的观念（如政治、宗教），
若父母没办法接受，只要不是严重到会影响生活，那大家不妨睁一只眼闭一只眼，
知道哪边是敏感易爆的地雷区，在跟家长们在一起时，就尽量避开。
一段感情里，主角还是男女双方，
如同在〈遇见“理想伴侣”〉系列的第二步[1]所言，
我会建议在设定理想伴侣的清单时，
最好连“宗教、政治、金钱观、要不要有小孩、父母的态度”等，都能考虑进去。
因为若进入婚姻，两人要朝夕相处，
不管是金钱还是照顾家庭的心力，都要共同分担。
家长父母的角色，是配角，因此契合度不必要求要像另一伴这么高，
只要家长不要过度干涉，那么两人的感情，又排除了一个吵架的可能。
也往长久稳定再迈进了一步。
祝福各位。