我们交往一年半了,虽然不长,
但应该也是不算短的时间,
如往常般的在晚上聊完关视讯时,
我讲完掰掰就迅速的关掉了,
妳问了一下说我没有依依不舍的感觉吗?
我装傻的蛤了一下,
因为我知道我不是没有依依不舍,
而是我真的...太想妳
妳不会知道的吧,每天总是我在关心妳的生活,
关心妳工作上的事,关心妳家庭的生活,
而妳对我周围发生的事情其实不太在意,
因为妳说过妳只关心我这个"人",
我想我应该是该高兴的,
毕竟我周围的人事物也的确与妳无关,
可是影响我这个"人"的,不就是我周围的生活吗!?
还记得刚交往时,因为不让家人知道妳有在交往,
所以我总会趁着妳晚餐后固定去散步的一小时跑去找妳,
因为这一小时是专属于我跟妳的时光,那时真的很幸福,
直到有次被认识的撞见,妳觉得不方便了,
我就连平日也无法去见妳了,
假日也因为跟我出门要找借口,
久而久之假日也不太见面了,
因为家庭状况导致的关系,
我们已经谈过好几次了,
我同意也妥协,也不再提,
即使不能见面,我还是依然在想妳..
墙上挂著的,是我跟妳的回忆,
照片上妳的笑容很甜,很美,
可这些只会更让我涌出想念妳的思绪
我把墙上的照片都拿下来了,
电脑桌布也一并换掉了,
挂掉的视讯跟电话,也逐渐的加速切断了,
我想这样,或许我能不那么想妳了吧?
平时的我总会每天关心妳的人事物,
妳对我的周遭没兴趣,我就不去聊,
妳只想逛网拍买东西,我就请妳帮我置装,
渐渐的我不再讲我的事情,
妳也不太过问,但我还是会继续关心妳的生活,
妳有兴趣的东西真的可以讲很久,
我也很喜欢听妳说着生活上的事或道道八卦,
但对于我,妳却怎么也提不起劲,
我也有需要人家关心的时候,
妳说妳不会讲什么安慰的话,
我知道,所以不需要安慰我,我只想要一个拥抱,
可我知道我不能再提,那些阻碍我们见面的原因..
一个月可能会有几次见面的机会,
或许是跟妳朋友看电影,
或许是跟妳朋友的聚餐,
或许..才有那么一次,是我跟妳的相处,
虽然去妳家只要20分钟,
不过以远距离来看,有这样次数的见面,我应该要满足了,
即使话题少了,见面少了,照片也拿掉了,
接触少一点是不是就可以不要让思念一直挂在我心里?
可惜这不是暂停钮,我依然还是很想妳...
难得的见面,是否能拥抱着我一下?
不行! 旁边都有人!..
我想妳是有抛不下的偶像包袱,
情侣牵手很正常,所以我只能牵着妳的手,
一周..两周..一个月..
无论多久没见面,却总是无法将妳拥在怀中,
想起第一次牵妳手的那种悸动,
我想拥抱也不是那么重要了..
要赶回家吃晚饭,所以要先回去囉,
每次见面大概都会听到这句当结尾吧,
没关系,我知道,我也不再提,
看着妳离去的背影,
我总是希望妳能再多陪我一点时间,
这是依依不舍的感觉吗...我想是吧?
我知道妳很爱我,我感觉得到!
妳的爱是默默的,是只有我才感受的到,
可是不能见面的我总是每天都在思念着妳,
即使两颗心很靠近,
但我的寂寞很希望妳能听的见,
我不是没有依依不舍的感觉,
而是因为我太想妳..
妳听见了吗?