早上发了一篇昨天的心情，这是前几天我一个人默默写下的回忆。
妳放弃他，回来我身边好不好?
菸，又点完一根。
还记得前几天才答应妳要戒菸的，请妳原谅我在妳不在家的时候，偷偷又点起了菸。
四年半的回忆很多很长，我我就把我还有印象的全部写下来吧。
我还记得四年半前，第一次看到妳的时候那种悸动。
然后很不要脸的去向妳要妳的即时通。
我还记得四年半前，妳害羞的点头答应给我妳的联络方式时，我心里那种像是中发票的喜悦
接下来妳为了考大学，我们只有周末短短的一个小时可以肆意地在网络上听妳吐苦水：
哪个老师很过分、哪个同学很白目、妳哪一天又睡过头，没搭到校车而迟到、还有许多当时
考完了大学，妳上了台南的学校，我却还在彰化唸高中。
当时我心中有着各种起起落落：恭喜妳，妳考上了妳想要的大学。但是台南对于我一个准高
我只好在网络上问妳：妳以后回来彰化的周末，我可不可以先全部预约？
妳同意了，我很开心，这样让我觉得，其实我在妳的心中，也有着一定的地位对不对？
每到周末，我喜欢翘掉补习班的课，陪妳在彰化市走走，吃我喜欢吃的路边摊。
也许路边摊脏乱，也许东西不好吃，但对我来说，这些摊贩是我成长的回忆，我希望我未来回忆的时候，记忆中有个妳。
我的高三生活开始了，妳也开始了妳的大学新生活。
满满的夜冲夜唱团，我很担心妳的安全，总是在妳出去玩的那一晚不睡觉，只是想等妳对我说‘我安全到家囉！’。
妳还记得12月5日吗？那天我终于提起勇气向妳告白，但说真的很害怕妳会拒绝我，所以每次妳要告诉我妳的答案时，我总是告诉你“妳先别说，我还没有受伤的准备！”。
时间就这样一直拖到12月6日。
而我们的纪念日也从5日变成了6日。
我的高中最后一年生活，也开始有了你的陪伴。桌上除了各种参考书外，也多了许许多多妳的照片。
高三生活转眼就过去了，轮到我要考指考了，指考前一天，我载着妳去我们印象最深刻的路边摊，吃我们最熟悉的干面。边吃的时候，妳边安慰我说“放心，你一定可以考上台南的学校，我会在台南等你。”接着妳陪我到孔庙拜了文昌、看考场。
考试放榜那天，我的心情一半好一半坏。
坏的是我失言了，我考上了台中的学校，而且那天我还出了车祸。这应该是我这一生第一次上救护车吧。刚开始我不敢告诉妳，我没考上台南学校还出了车祸，还是我爸妈一直劝我联络妳，我才战战兢兢的打电话跟妳说“我出了车祸，我人在医院。”当下妳的声音有点发抖，急急忙忙麻烦同学送妳来彰基探望我。
到了医院妳很生气，不是我没上台南的学校，而是出了车祸却不愿意告诉妳。
知道妳在生气，我反而感到有点开心，因为我知道我在妳心中有多么重要。
上了大学，妳说妳想回台中唸书，这样回家方便，找我也方便。我知道其实回家方便是借口，而是妳不愿意离我太远。
大一生活我印象最深刻的是有天晚上，突然接到妳的电话，电话一接起来妳什么话都没说，只是一直哭。我问妳发生了什么事情，妳说“你送我的项链我弄丢了，我沿路走回学校和教师找了两三趟，都找不到”
傻女人，项链不重要，妳安全就好，项链我再存钱买一条就好了。
陪妳一起去林口考私医转学考，这是我们第二次私下跑出去过夜的旅程。第一次我们一起去了台北的花博。考完试的时候，妳很不好意思地告诉我“对不起，害你一个人在考场外呆坐一整天。”当下其实我很想告诉你“没关系，因为这次出来有妳的陪伴。”
后来妳真的没考上台中的学校，妳哭哭啼啼的跟我说“对不起，让你失望了”其实没关系，至少我们还有假日。下次你真的想考，要认真点。
后来妳又参加了东海的转学考。恭喜妳，终于回到中部了。我很开心也很期待未来有妳陪伴。
在东海夜市的小巷子里绕来绕去，只为了找一间价格合适的小套房，看来看去，价格适合的那间真的很小间，而且没有对外窗。不过生活机能很方便，楼下就有康是美和便利商店，于是我们就决定租下这间房间了。
那间房间充满我们许多回忆，而且那时候我们的生活中也多了我们的女儿，虽然只是一只猫，很调皮、个性又很差、跟其他人的猫比起来也真的不算好看，但那是我们的女儿。
后来妳被妳表姐拉去做直销，我们开始争吵，每次吵的事情都是一样。其实我不反对妳做直销，只是希望妳给我点时间，然后早点回家，不要让我担心。
也许我的表达方式错了，我们的争吵越来越激烈，当时的我们关系也越来越冷淡。
有次你说你大学同学约你去夜店，我答应你，但你那天就这样无声无息的消失了一天，我很害怕你会出事，你的宿舍，夜店门口，我宿舍，三个地方一直跑来跑去。
隔天中午你终于回拨给我，当时我也崩溃了，你回家后我什么都没说，我只记得我一直哭，我真的很担心你。
当时吵到一个程度的时候，我做了一件让妳到现在还会隐隐作痛的事情。
我留宿其他女生家。
妳当时哭的很惨，我却尝到报复的滋味。
所以我当时一开始并没有接受妳的复合要求。
后来又经过了两三个礼拜的磨合，我们复合了，但我却没有珍惜妳对我的爱，而是拿来挥霍。我知道我伤透了妳的心，妳却还是义无反顾的包容我。
后来，我也重新开始接受妳的爱，我们又像是一般的情侣。一起出去玩，牵手，做爱，约吃餐厅。
妳也放弃了直销。
打到这边，我知道对不起没有用，但我还是要说对不起，我挥霍了你对我的爱，但是我爱你。
去年，我们在一起第三年，妳说“我们很久没有出去过夜玩，我们去垦丁好不好”
我犹豫了一下，我不知道我爸会不会答应让我出去玩？他工作很缺人手，而且出去花钱他也很会碎碎念。
还好最后还是成行了，我四年半以来印象最深刻的一次旅游。
垦丁。
第一天我早上早早的就发动车子准备要去台中接妳，我爸妈还一直唠叨说注意安全小心驾驶，累了就多休息。
然后我来台中接妳，上高速公路，一路向南。
经过了好几个小时的车程，我们终于到了垦丁啦。
开了几个小时的车，我很饿又很累，原本妳想马上就去玩水，却还是陪我睡到了晚上。
真的很抱歉，让妳第一天就没玩到水，还浪费了一个下午陪我睡觉。
晚上一起去逛逛垦丁大街，我们沿路走沿路变讨论我们要吃什么。
我很任性的说我很想吃饭，吃完正餐再来吃夜市的小吃，你也陪我去吃了饭。
吃完后你看到路边很多假纹身，妳说妳想试试看，于是挑了一个图案然后喷在胸口。
我没跟妳说的是，妳这样我觉得还满性感的。
隔天我们起了个大早去海边玩水，然后帮妳拍腿很长的照片，妳真的很漂亮！
玩水上活动的时候，某一项设施只有我们两个玩，那个教练还特别把行程弄得比较刺激，妳一直尖叫，真的很可爱。
结束后我们回到旅馆打包行李，然后开着车再往南些，到船帆石走走拍照。
我们住在高雄鼓山区的某个满高级的房间，那个应该是人家自家出租的。
妳还不小心把人家床头柜弄烧焦了，因为你电卷棒没放好。
隔天起床，带妳去吃妳好久没吃的丹丹汉堡，然后我们去义大世界玩，刚进去马上就开始找刺激的设施玩，后来超后悔的。我的体质很容易头晕，我玩完第一个设施就头晕了，害我们接下来的设施没办法完全放开玩，真的很可惜，然后我的手机还掉在设施上面，还好有找回来。
义大的最后一个设施是摩天轮，其实我原本很不想上去，头晕又很累，但还是被妳怂恿上去了。
回程路上，我们好像在台南的某个休息站休息，因为我开车开到很累很想睡。你去服务区帮我买蛮牛。那天你穿的很清凉，去买饮料的时候路人还一直看，你说你回程用跑的，因为妳会怕。
回到台中，原本我应该要回家，但是我很想多陪你一天，我就骗家人说“我还在高雄，明天才回去。”晚上多陪你一晚。
去年12月，我们庆祝我们在一起第四年了，我们去吃了飨食天堂。因为那里有生鱼片，我真的超爱生鱼片。
时间移到今年三月，你和我都找到新工作。
而我也开始打LoL。这是这次问题的开端，你上的白班，我上的晚班，时间错开了几乎没办法好好地一起吃顿饭，然后我下班又贪玩，都和室友一起打到快天亮。
于是你开始觉得我冷淡，此时刚好你同事在追你。
你想要试试看。
和他一起吃饭，看电影，约会。
后来到我刚好碰见他在你这过夜的那天。
我什么话也没说，钥匙丢了就转身离开。你说你以为“我很生气的离开了”，其实我没有，我是很难过，但是我想听你亲口说，所以我在一楼等你，半个小时后，你和他一起走出来，我想找你谈谈，你说你要上班。
我改跟你约晚上下班后谈。
谈完的结果是你愿意给我一次机会试试看，但你还是想跟他出去。
我当时很受挫，也很患得患失。
你每天和他一起上下班，可以一起吃饭，他有钱有车有时间，我只是一个还没毕业还没当兵的小屁孩，我拿什么和他比？
所以我个性开始有点扭曲，每次你说妳要和朋友出去吃饭，唱歌，或是逛街，我第一个想到的就是，你是不是想和她出去约会？
对不起，患得患失的心情，让妳每次和朋友出去的时候，我都会点上一根菸，有时候有抽，有时候是放著让他烧，因为我会感到很焦虑，是不是我又要失去妳了？
听说你去算塔罗牌，你说算命师告诉你，你会为了我失去很多，如果不给我当头棒喝，我恐怕不会醒来。或许，他说的是对的，然后你也给了我一棒。只是我觉得这一棒，真的很痛，痛到我不知道该怎么做才好，我觉得很无助。
陪你去乐成宫拜月老，我多么希望月老选择的是我，可惜我和他的答案一模一样。
我求月老给我一次机会，我问他我有没有办法和你走到最后，月老打枪我，当时我真的很失落。
我也去算了塔罗牌
我问了我有没有办法再和你继续下去，我看不懂，但牌面很乐观，他说可以。
他叫我可以的话，先稍微把重心放一点在其他的事情上面，会比较不那么难过，我们还有婉转的余地。
潜意识那副牌我抽到的第一张卡片是承诺。对，我欠你太多太多的承诺。
至少我保有我最后一个承诺，在你确定放开我之前，我不会先放手。就算你挥霍我对你的爱也好，其实我只是希望你可以再回到我身边。
第二个问题是我们的未来能不能一起走完，牌面依然乐观，但连续乐观两次，我却开始怀疑，塔罗牌这个算法，是不是真的准确，因为你现在对我的爱理不理，让我无法理解：你是要考验我，还是在报复我呢？
潜意识那副牌的第二张是：自由书写。
也是，算命的前两天，我才写了一本我的回忆给你，虽然错字很多、字很丑、照片也不多，但那是我觉得很美丽的回忆。
我快要去当兵了，我怕我去当兵，是不是给你们更多的发展空间，我反而变得不再是主要角色，牌面还是乐观…乐观到我不知道这副牌是不是真的这么乐观。
第三张潜意识的卡片是：痛苦。他说我现在很挣扎，很痛苦，不想放手却不知道这样是不是真的对你好。但我知道就算很痛，我不想欠你最后最后一个承诺。
妳每天晚上睡觉时，愿意抱我，让我很开心。
这两个礼拜下来，我体会到了你当时的感受了。真的很抱歉，当初交往时，我说了会一直让你快乐，但却害你一而再再而三的难过。
如果可以，我想和你走完未来更多更多的四年，一起制造属于我们的回忆。
如果可以，你回来我身边好不好？