文长~
前些日子很困扰,上来发文询问关于远距冷淡的求解,最后还是要结束...
有的时候还真没办法违背自己的感觉,其实不快乐的种子一直在心里发芽
有两个我在给我意见,一个是偏向男友,一个是偏向自己,
我没有阅人无数,所以我以男友的作为归纳为大部分男人会有的行为,
男:工作整天,下班回家累,玩电脑,看电视,平时与女友对话就是报备,偶尔会有其他话题,
但传讯息(不爱电话)时间不会延续太久,话题很快会结束,还有没耐性
我:有听到对方声音,无非不是要配合简洁有力的对答,毕竟累了也不喜欢聊天,
但偏偏我个人的观念是我很喜欢跟男友聊天讲话,说白了就是真的很爱
前天一个导火线,我们又进入了无限循环的吵架->没共识状态,
因为我跟男友要生活环境近况照片(男友不喜欢自拍,所以拍拍环境也好,距离比较近)
传了张零食的照片给我(洒花~很开心~充满感激!!)
但是眼尖的我发现照片中有打火机,于是我问是不是有抽菸,
男友爆走怒回我是在问什么蠢问题啊!是在不相信他什么啊!问些怪东西!
虽然他没有干谯我,但是这种言语的情绪还是会让我觉得很受伤(或许我是玻璃心吧)
后面我解释说是因为看到打火机才问,也有可能是因为去异地压力大或想融入朋友而吸菸
回应我"好好好" (应该就是懒得理你的意思)
所以我也理智线断掉,开始进入所谓的恶性循环..
拜托他要改脾气很多次了,最后还是一样,也把远距离寂寞的情绪告诉他,
每次都跟他说好多好多..结果好像是没有共识一样,他认为我无理取闹,我认为他不懂
我自认为是很容易得到满足的,只要给我一个亲嘴或爱心的图我就可以飞上天~
可能是他真的需要空间,但我也无法漠视自己的不快乐,已经吵了不只一次,仍无解
有人说要改变一个人很难,我也觉得好像没办法去改变对方,自己却又没办法完全配合对方
我告诉他:要你改,不是你个性,你也不会快乐,要我安静,我却没办法停止怀疑还有没有爱
总之把所有所有的话都说出来了,他好像也没看懂,没什么回应,就说我很烦
反问我为什么不能回到他刚到异地的正常相处呢?
晚上失眠了,反复想着我们的问题,也把我们对话讯息拿出来看,看我为什么会变这样
结果好像有失忆症的我,发现原来从一开始,就是不断的不耐烦对答,也不是第一次告诉他
拜托不要这么呛,拜托不要这么没耐性..我很受伤这种话,原来早就都说过了..
不过之前结尾大多是我又放不下,马上道歉示好,说我不会再吵你了..
回溯的讯息让我泪如雨下,因为那种委屈不知为何油然而生..
现在在看会觉得好像我比较像是一般朋友,他想呛就呛,不想聊就不理你
经过整夜的思考与难过洗礼,早上颤抖的在没有吵架情绪的状况下,写出分手,涕泪纵横
因为发现只是在原地踏步的感觉.重复的他发怒,我道歉,我难过,他没事别烦
我说:我已经不知道要怎么解决问题了 谢谢你 四年多来的回忆 有喜有悲
不喜欢聊天,所以没耐性(这是他解释),不过我就算单抛一个问题也可以引爆炸弹,遍体麟伤
到底是怎么回事我已经无法思考谁对谁错,但也都没有绝对的对错吧..
今天开始要冷静下来,慢慢抽离看自己,竟然已经有些心得..
就是我太过依赖,所以给他压力,或许要真的离开才不会陷入泥沼..
感情走到这里,不知道为什么觉得比被劈腿还难过..我宁愿被劈腿..至少我可以恨他
但却没办法走下去..如果我又回头,我会快乐吗?我会习惯他喊才回吗? 我现在觉得好难
所以我继续练习戒掉这种爱的习惯..我要努力!!!
忧忧的 感觉好像心上有伤口一样..好难过..