这篇写到后来有点哀怨 且文长 愿意看的就看
不喜的就左转吧
但是我先把重点写在前面, 就是: 假设同学朋友都各飞东西
我现在还单身想,多交一些好姊妹 好朋友 也顺便看看有没有适合自己的对象
要怎么样可以交到感情很好的朋友阿 可以长出去 常陪伴 分享心事
或是心情不好 到她们家躲个几天?!
以下是我的故事 非常不开心 不喜者请左-
自己以前是没想太多的人
国中 高中的同学好友都陆续结婚 各分东西
大学在远地读书 现在回了北部 一个都没有剩下 也找过
但是很多不是很熟我也不知怎说 没有变成好朋友
有时候想出去 想到都一个人都作罢
工作的环境是独立作业 也认识什么好同事 几个同事找她们
她们都说要回家[顾小孩]
跟爸妈一直非常不好 且非常久了 可是她们都没自己生活都要扯着我 让我痛苦不勘
且他们非常自我自私 好像我就该很痛苦 [你也太自由了吧](人的自由不是基本的吗?
我有妨碍到谁伤害到谁吗?) [你好像很快乐](我不可以感觉快乐一点吗?)
[你不喜欢我们](你都对我爱里不理不重视不懂我 且不是你先讨厌我的吗)
我明明表现很好是个宝 你把我当草还好 把我当出气虐待对象 太过分了吧
我曾经是很优秀的人 我当然对我人生很有理想 都没靠你 你却要破坏我?!天
但是我什么都没做 我只想像其他人那样 以前的事我也没计较过阿
问题现在每天都上演超不合理的事情 直接对我做坏事 拿走我东西 乱骂乱窕?
是可以这样吗? 这是要被抓去给警察关吧?!
我不知道为何 她们就是要一直伤害我 还两个 有够不要脸
我很讨厌欺负我的人 偏偏她们就是 且做得蛮过分夸张
甚至可以影响到我思考 我竟然现在有时想看一篇文章 想看部电影
都可以被她们弄到思绪中断 我不知道为何会如此
她们在的时候都会持续不断做我超讨厌的事情
不让我有自由空间去工作 叫我去当志工 去找照顾老人 没钱又不给我钱
叫我去做老人直销 参与老人的活动 问题我是年轻人阿
还被那些老人欺负 让我觉得我想[敬重长辈]这件事情根本又破灭了
欺负我这有知识水准也想有好观念的小孩 根本让我觉得像老不修阿
我为何不可以去交男友 要去陪70岁老人讲电话 我是爱帮助人
可是社会价值观大家本来就是要结婚生子阿 如果那老人是我喜欢就算了
都不用想他自己几岁了 我也不认识他 一付理所当然要帮忙他什么...
老实讲我完全不想阿><<< 我不可以过正常人生吗?
我本来就是正常人 就是不正常的爸妈硬要说不正常
还要把我虐待到真的不正常他们才高兴 有前因后果阿
不知道现在连陌生人都会不去探究原因 不去听 就直接帮她们讲话
那我要找年轻人讲 我以为大家只是就事论事
为何妳们都可以选择自己喜欢东西 都有人陪然后亲友都对我很冷漠
对一个受害生病的人冷漠 那你们就以后也不要生病阿...都是听这些烂恶人不听我的?
我自己长期不开心 也不知是不是因为这样还是因为什么感情都不顺
不让我结婚 问题她们又要对我很坏 三天不给我吃饭叫我提重物
他都没顾到我 且做到让我很难敬重他 他倒是都对我乱七八糟 还很多人一起压榨我
我非常非常讨厌这种东西 都是害我的 害我觉得自己一生被玷污
我的观念你要生小孩就要把小孩交好 她是好像为男方生了一个小孩
然后我也不知道他为何不喜欢我 就很多很多伤害我的东西
我觉得本来就该把小孩养大 她觉得这都是他给我的(他有没有想过我要不要阿?)
我莫名其妙被他带到这个世界我什么都不知 他不喜欢我可以把我丢在孤儿院阿
反正没人知道 我认识很多孤儿院的小孩也念到硕士毕业 有自己人生啦
我还要一直遭受她们冷落欺负 还念到大学 大学就念公费了 都没花她们什么钱阿
她讨厌我 有没有想过我喜欢他吗 我却都听他的 只是后来很多摩擦
人本来就是互动 你给我的都是超讨厌的东西 我子么会喜欢
他教育程度都不高 好像会些技能 我却念师大念教育 觉得教导小孩本来就该如此
很多有问题的小孩学生家长 只要好好对待他的小孩 培养他
他的小孩就还是会有一番天地 至少活的开心 我却连一天都没开心过阿
都是假装再开心
被弄得很丑很臭?? 若是真的我根本无法接受阿 可是怎么可能会这样
可是我要怎么解释这不是我的错呢?!
为何没有一个心灵捕手来告诉我[It's not your fault]
我自己觉得这不是我错 因为我观念如此 还是其他人观念是啥呢
那我学的 跟实际都不同 理论是理论 实际是实际这样吗?
别人傻个交就可以了 我还要跪在地上求她们不要害我 乖小孩的伤最重阿
不是本来就不可以害人吗 哪有人害自己小孩?
是她把我生出来又不是我想跟他当亲希 说白点不就是这样
好的人应该会讨厌暴力 讨厌没有爱 可是因为很弱小都趁机看到一些奇怪的现象...
以前很爱热闹 可是我很瘦小 且不知是什么人的话 实在是不知怎么应对
以前把事情想得太简单还是要被她们破坏呢? 都是很糟糕的经验阿
所以这社会普遍的价值观都是觉得 受害著是错吗 我现在也很难解释
反正每天都非常痛苦 有没有我可以一个清静的地方 让我好好休息 最好有我
喜欢的人陪我
我该怎么去面对我喜欢的人阿 怎么去面对我自己的人生
可不可以干脆没有她们算了 我还比较好 只是这些伤害就算了吗
为何我要自己承担? 问题我现在有问题 我要休养 她们到是天天欺负我
怎么我的家人是这种人阿 她都忘了还是不知道就是她们害到我的吗
一直到高中都还正常 不小心把学校一件不太开心的事情告诉她
他就出卖我倒学校大闹一场 我对他的信任完全破灭 她竟然还一直故意弄我
把我搞得非常痛苦 这个家没人替我做主 只好让她们恶烂大发威
我年轻的时候 是该光彩可爱 那时却看起来很憔悴 出去都被误会 发生超讨厌的事情
却不知怎办 一天过一天...
叫我去做些我觉得违反我观念个性
叫我去做些丢脸的事情 然后直接不把我当人看 做到这样我已经对她们很唾弃了
一堆残障的生病的我也曾去关怀她们 她们这么烂我也不能说他们
她们以前不知道怎么害我 等我知道我人生想要什么的时候 他就开始跟我唱反调
我曾经念书念得不错 也写过一些文章 也蛮多才艺
现在我整个头脑因为要跟他们一起住什么灵感 美好的感觉全部不见
还一堆问题 我不是靠脸吃饭的人 现在其他优点也没了 且找不到快乐
整个人变得乱七八糟 我觉得好糟好糟
为何我要让我觉得很烂的人来控制我 我也可以帮他 但他讲不听
那他选择他要的 我选择我要的 我还是会照顾他 她自己最贼心虚 想说我伊定不会照顾他
问题我根本没这样想过! 被她直接定义 且莫名被阿们抛弃
那你也不要把我搞出问题再抛弃阿 那我可以告 我还说都说不完...
怎么我这乖巧孝顺的人要落得这种下场阿 她们过份到我超想拿狼牙棒天天敲她们
这边无法写出每天发生的事情 反正对我来讲是不负责 还是坏 还是生病的烂父母
已经沟通这么久了 怎么还是会每天手痒就来害我一下
每天待在家都不初们 都没自己的生活 明明还好好的 就是要来害我才高兴
然后直接否认 你们不在的时候我就是非常非常的开心阿
问题要不在很久阿 我要修养很久 我要确保快快乐可以很久
有时晚上趁她们睡着了 不用被她们骚扰乱搞 觉得很清境开心 她们竟然就醒来了
像魔鬼恶烂一样的缠着我 她们还会以为我暗恋她们 是她们有病
我讨厌到她们不行阿 我只事都不能去想 一直忍一直忍 用高大的EQ去面对
问题什么事情都被影响 我为何要过这种生活阿 好想找朋友帮我 又找不到
不就是说如果你离不开讨厌的东西 你就会生病吗? 她们是不能改吗
我真后悔阿 当初住外面曾经不错的话 就不要回来啦 花这么多时间在不喜欢的东西上
竟然还变得更讨厌 受超大冤屈委屈痛苦 人生都快被她们毁了
她们就士能知道我想做啥 就算我想到的只是喝一杯水 吃饭这种基本的事情
只要是我想要 他都会故意阻止 那她们也不要吃饭喝水阿 我都几岁了很想也学她们骂
你们都不去死...从他有伤害过我 且一直伤害 我就很难再相信他不会再伤害我
我只想远离她们 可是住外面很贵我又不是赚很多 我在家做自己的事不会吵到他
他有什么我也会过来帮忙 偏偏都要一直弄我 自己在外也不是成功人物 也不是我喜欢
也很多我唾弃的地方我都不能说好好相处 他却可以乱找茶
还要每天对我发作 我气到都很想有人有黑道大哥还是残忍的人把它分尸虐待
他对我只有超大的坏处 且摆明一直害 没有任何好处 也不会给我温情
我整个人生病呕吐虚弱 吐了 也没要他收拾 他不安慰还会骂我
我爸一直乱踹我门 乱攻击 我如果发脾气 依附想揍我 也真的有打过我
我很像活在恶势力 且烂坏恶变态妄想症 然后硬要诬赖我 或是把我拖下水
我已经没脾气的人 可是这会影响到大家阿 现在我又要眼看我的事情越来越糟
家人之间不就互相帮忙 他不想帮忙孩来害人 帮那一点我跟他们相处 我根本没自我
放不开 害我在外面也奇奇怪怪
我要的只是平凡的人生和幸福
有个美满的家庭 有几个好朋友 在工作上得到成就感
社会上该尽力的我也会尽力
为何一定要把我弄的超不开心 然后她们怎么对我都可以
我连说真话都不行 跟他们根本很难相处 为何别的人都不会碰到
会欺负我的男生我根本就不想要 且又不是偶而 也不会帮我其他
我还只能自认倒楣 世界上什么人都有 应该会有跟我一样的人吧
只是外表看不出来阿 再找阿 我到处都要受害 他都不用 我整个也快要麻痺
那这样我根本超糟糕了嘛 17岁到现在 风风雨雨没停过
我还没结婚 且不知要去哪认识对像 有帮我介绍的 有些我当时不够喜欢
现在不想挑了 且找不到人了 以前还好的时候 都想说 女生要嫁
不就是要假给一个最爱自己人 才会幸福吗? 现在却是连个朋友都当不成
那些欺负我超夸张的男生 母亲却还会帮那些男生说话 我真是不敢去想
他门在外害不了人 害最乖为她牺牲最多 我比她弱我都每天尽量开心了
他都结婚了 他拥有很多还要这样害我 我真觉得她好可耻
世界上都是些低级恶烂的家伙会很好吗 制造社会脏乱吧
选几个他最讨厌的家伙天天折磨他! 完全不懂感同身受的人 我是做了什么
只有对敌人才要这么狠吧
后来都在网络上认识朋友 网络上很多人也是想交朋友吧
热爱聊天 可以讨论很多事情
基本上发现大家思想价值观都没有差异非常大 但是家人在想啥不知
她们就是要伤害我 让我变得奇奇怪怪 看到自己心力交瘁整个人很糟
很多人看到我第一眼都不是印象很好 我对自己的印象非常重视
现在却身不由己...
有跟网友出去过几次 有的还不错 有的不太好
女生有些让我感觉很差 我很想继续多了解他 可是他不断的踩我地雷
可能一直鸡同鸭讲 文不对题 或是喜欢伤害我
我好的时候他什么都好 不好的时候她就把我弃在一边
我也不知她们在想啥 有时她们叫我做些错误不好的事情(我的观念)
还没认识很久 我在想 我值得为她们做为被我观念的事情吗?
以前都有那种讲很多心事的好朋友
那些人刚好都失散了 有一阵子我在耍自闭 没想到我连休息的条件都没有
因为我发现 现在要找个可以谈心的人变这么困难
用赖传了很多心事或是出来讲话 但是感觉对方根本有听没有懂 还是有听没有到
或是一直打断 不要说安慰 有时都没听懂我的问题 我想要的是什么就打断
整个感觉乱七八糟不是很好 出来几次 不知对方感觉如何
我是觉得没有共同美好快乐的感觉 好像没啥好回忆 不知对方怎想
不过有人可以陪出来不错 但是他常会迟到 改时间 都是武断命令的方式表达
基本上没有守约定应该是不太好 应该用合事的方式去表达比较好吧?!
不知道其他人相处是什么呢
而且朋友间不要太计较 但是也各自要有自己想要的东西阿
我看电视上 那些好姊妹 只是失恋了 或是什么
一通电话就可以跑去对方家待个几天
以前也有这样的好朋友 不过现在她们都结婚了 也没有空房间给我住吧?!
网友如果还不熟 我也不知该不该
可是我待在家很痛苦又搬不出去 很想有多点好朋友转移我注意
或是可以待个几天 一起聊天 或是各做各的也可以
现在脑残到自己给人什么感觉自己都不知
满街都是各式各样的人呀 就算是老人也有朋友
很多朋友因为一些误会 相处很久就不联络 很可惜
现在情绪好乱 有时也表达不太出来自己的想法
这篇要变成诉苦了
天阿 我被家人一部一部变成这样 我才刚从外面搬回家
外面也是被一堆不认识的邻居每天打扰 我根本不知为何 我只知道我什么事都被影响到
现再也无利无钱在搬出去
可是跟家人关系很糟 且她们都绘一直来打扰欺负 而我都不能回嘴
甚至要很痛苦她们才会很高兴
而我竟然已经瘦很多都不会还击了 是要怎么还击 让自己更难看吗?
且感觉很讨厌恶心 根本不想去碰了
一个很会唱歌的人 你把她的喉咙读哑 他会多崩溃阿
我就是类似这样一直一直狠崩溃阿
我一生都是被欺负
现在有一点点快乐还要被这样破坏阿 而且是这般没道理
且虎毒不食子 再坏的爸妈也不会害自己的小孩 可是怎么她们会一直害我
又说没有 我要说狠一点 你们干脆消失看看 我休息很久很久 得到自由和空间
我会非常的好 光是每天可以不要看到她们 就觉得很快乐了
我也想要返即回去 大家扯平 那我就释然
且我念师大 我受的教育 老师说 把快乐建筑在别人的痛苦上是非常可恶可耻的
我在有机会的时候 人缘好的时候 都没有这样对别人做过
现在一些很烂的人我也没欺负他 一堆人却欺负过我
我现在也想欺负回去 可是好像没那能力了?! 好累好累
好想有个男友 或是好朋友 可以听我诉苦
可是我认识的网友都不太想听我讲话 其他事也没让我开心
整个看他恶烂脑残 还要欺负我 (当然那是碰到不好的 我相信还是很多好的吧?!)
我在想大家都是怎么交朋友的阿
我看有人陪朋友就医两年耶 我要是生病了 有这种朋友这样陪伴我
我人生就有很大的满足了 曾经有很好的工作 为人情而放弃
还是我要的那种东西根本不存在 可是我看别人很多都有耶
我的人生好像是我要什么就会没什么 当我不要什么 他又会过来
之前好像是这样 而我都不知她们在做什么 为何要这么做
人生不是掌控在自己手上吗?
所以我该怎么做
这边有点哀戚戚的感觉 但是我还是用理智的方式陈述
不知会不会有点乱 看完给我意见的感谢囉
真奇怪 我都不能出气干净 且他喜欢这种相处方是我又不喜欢
我恨在自己心里已经很不高兴 他还是要找茶
每天都要来弄我 我快疯了 我也想看见他门下地狱凄惨的样子
我都不能管他 他都能管我 管我也不是为我好
事让我更糟 还没得商量 人生到底是什么呢?
但是没有她们我明明还有一些快乐 且大家正常化 我要做的是让她们骄傲的事
她们不想当正常人 只想要把我当牺牲品 诬赖我 欺负我快乐
我自己做也不会这么过份 且我会弥补
还有我觉得要靠伤害别人得到快乐是非常得可耻的事情耶
我又伤害不了别人 且不是伤害讨厌的人的话 也不会快乐
她已经先赢在起跑点 我或许本来可以更棒 就是因为有她变得很糟
他再来说我很糟
反正我很早就不享有她们 真是跳到黄河都洗不清
不爱小孩干嘛生小孩 至少有点责任心 竟然说 我干嘛要照顾他
真是有人幸福到什么脑残的话都说出来 有人痛苦到自己都乱七八糟 别人趁机起舞
害我迷惘了 究竟要当哪种人好呢
被她们生得很瘦小长得不漂亮 被说丑到大 哪能有啥自信
他小就得到好多快乐
我从小就超痛苦 后来表现不错开始有人生观 竟然什么都会被他知道破坏
痛苦到现在....
感觉很疏离 不月了 是我委屈 她们却得寸进尺 自己也变很糟 害人害己
我只是要帮大家阿 大家是一家人要互相帮忙 她被害到 我也是损失阿
他却一直觉得我要害他 把我弄到想自杀好多次
我为何没有机会 当初在外还可以就不要回来好了
她把我弄出问题才出去
那些不错的朋友又要被她污染 我的人生感觉很恶心 我会不会看起来也很恶心阿
有没有侠义之士去杀光坏蛋 害我看这么多书 书上都嘛假的吗!!!