※ 引述《cyst (安安)》之铭言：
: 原来他
: 一直没办法这么爱我
: 这段感情到现在维持了两年半
: 其实从一开始就感受不到他浓浓的爱意
: 他的感情如细水
: 我以为这样就能长流
: 我以为不温不热就是他谈恋爱的方式
: 第一年他的被动确实让我有很多想分开的念头
: 但我还是都挺过来了
看到这，我比较好奇原po到底爱上对方什么？
如果一个人在恋爱初期(热恋) 都没太多表示，
很可能这段关系已经注定主动的一方是妳，
这段期间如果妳没"训练"对方成为更主动的一方，
的确主动久了就是会累。
: 到了第二年情况稍做改善
: 除了激情以外,我们在精神上的依靠相对第一年更像情侣
: 我渐渐开始感受到他对我的依赖
: 我是他工作及家庭上烦恼的出口
: 在他徬徨无助的时候
: 好像有我在天就不会塌下来
: 第二年这段时间大概是我感受到的第一次热恋期
所以，妳需要的是心灵交流，还有被需要的感觉吧？
有没有一个可能性，是最初妳喜欢对方的特质、条件，
其实就包含他不擅表达这点（可能相对的是憨厚老实）
那会不会他就是这样子一个人，而妳没想清楚呢？
: 直到最近
: 没有激情的这个问题
: 越来越容易让我觉得这是我们之间的一道难关
: 一起出门我越来越心不在焉
: 他看到我的心不在焉没有过问
: 只觉得我为什么我对他要这么懒散,有时会反过来对我发脾气
越看越觉得符合我上面的预测。
第一，妳没表达妳到底需要什么，就生闷气，
妳长久经营的交往模式（妳主动），他已经很习惯这种方式，
突然之间，妳不沟通就改变，当然他会觉得妳怎么回事？
妳不讲妳需要他表达的部分，请问他怎么知道？
: 我不想吵架,最后我还是会努力扮演原来主动热络的那个我
所以妳就还是在用沉默来表达妳的不爽啊
: 我知道他是我喜欢的人,但他的个性渐渐让我没办法再像以前一样
: 时时刻刻分分秒秒都是喜欢他的,都是在想念他的
: 昨天情绪一来就突然爆发的谈了一个下午
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: 气氛很平静没有争吵像是谈判一样
: 我哭着说：我好怕我没办法继续这么爱你了
: 他很冷静
: 依旧用他那木头的个性静静坐在那无法安慰我任何事情
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嗯，抓到重点了
: 而最后他承认
: 他当初跟我在一起时想说试看看有没有办法擦出更多火花
: 但最近,喜欢我而不是爱我这个问题在他心中也时不常的浮现
: 他能给我的爱就是这样,没办法更多了
: 也不是他爱上别人或是心中有哪个谁他忘不掉
: 就只是
: 没办法更喜欢我了
: 我心里笑了,笑我两年以来的感觉是对的
: 笑我不用再这么努力的骗自己为这段感情继续加温
: 进而潇洒的离开这段感情继续往其他方向走下去
: 但也沉默了
: 沉默着想著未来没有他的生活
: 我能快速地抽身出来吗？毕竟一个无法爱我更多的人我是要留恋什么呢
再问一次，妳到底有没有想清楚喜欢对方什么？
就我看来，这个人就算木头，但却接纳全部的妳啊
你们的配对很典型是互补的那种，
一个情感丰富体贴、一个思考不多不擅表达。
上面这段都是妳的情感丰富个性放大的部分，
如果主导这段感情的是妳，
妳可以想的是如何带领对方，走向妳想要的感情状况，
还是说，妳认为一段感情永远只有激情？只停留在热恋呢？
如果是这样，很可能妳下次找得人，还是跟你一样互补、木头、不擅表达的这款。
妳很可能一样会面对到同样的问题。
: 但我习惯他在身旁 即是他没办法给我我想要的全部
: 但我还是习惯他了
: 难道完美的生活那个完美就只能维持在80％吗？
嗯，接受这个事实，没有人可以给你想要的全部。
大家都是独立的个体，如果妳需要一个人来填满妳所有的需求；
一个要能当妳内在的父亲、朋友、男友、好工具、手帕交，
我认为没有人可以提供这么完美的需要，
因为他就是跟妳来自不同的家庭、不同的背景，
妳要问的是，为什么期待对方可以满足妳所有的需要？
是不是来自自己成长过程哪个东西没被满足？
那妳就必须更正面的面对和处理这一块，
而不是需要一个人爱妳，并且填满这一块！
: 我问他那今天我没提这个问题点的话,我们的关系还会维持多久
: 他说：再过个半年等我工作告一段落会讨论吧
他其实很冷静也满理性的，
如果他现阶段希望拼事业，
妳若真的喜欢这个人，为什么不跟他脚步，两人磨合朝共筑未来的方向前进？
一边充实自己，一边有更好的发展，
如果妳都期望他改变他的脚步，来配合妳？
会不会是妳只希望谈个不用负责又轰轰烈烈的恋爱？
那我觉得，也许妳需要的不是他，不是一个木头又稳重的男人，
而是一个可以让妳爱得轰轰烈烈的玩伴。
: 我一直以为习惯一个人会超越爱
: 而日久生情是必然的,但他似乎不是这么想
: 中间有问他为什么没办法更爱我
: 他说我某方面太幼稚不是他所期待的,所以对我的感情一直没办法加温
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对方说很明白，人家要的是人生伴侣，
妳只想被疼被哄搞浪漫，但又不表达怎样方式是他能做到的，
妳问问自己，要对方更爱妳，妳有做到对方要的吗？
: 我问他：如果没办法这么爱我的话,那分开会难过吗?
: 他说会
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我觉得这已经对一个木头来说，很重视妳的说法了。
: 我们现在不算分手但进入了一个算是开放式关系的状态
: 他说不想耽误我让我拥有自己的交友空间,看会不会遇到一个人可以给我更多的爱
: 他自己是暂时不会有新对象因为要冲个工作
男人的社会定位，常常是赚多少钱、工作是什么职位，
一个有目标的男人，我觉得是值得敬重的。
妳一直在想要更多的爱，
妳有没有想过，对方需要的也许是一个跟他走一生、支持他的女人？
: 我现在有点徬徨
: 是否就维持这个关系做彼此精神上的依靠
: 然后再让彼此慢慢的放下这段感情
: 亦或是努力改变自己变成他更想要的人让他能更爱我
: 并尝试看看能否走一辈子
: 不知道板上有没有人能够给些意见
: 我和他除了不温不热这件事情我自认是满合的
: 但他怎么想我就不知道了
: 他劈腿这件事是不可能的
: 唯一的问题就是我的个性跟一切让他没办法这么喜欢我
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: 所以现阶段有第三者等等的问题可以先暂时不用考虑
给妳一些经验教训，
如果妳不好好经营自己，
如果妳不好好爱自己、充实自己，
不厘清到底为什么需要对方付出更多来"爱妳"，
妳永远只会对一个人于取与求，并且无法被满足，
没办法真正的成长和独立。
男人比较没有像女人这种烦恼，
特别是你选择的这个人，理性、木头，
就代表这个人成长过程家庭背景形塑他的东西，他需要的也是稳定，
他可能无法理解妳需要的那种轰轰烈烈的爱，
但妳选择他的原因 难道不就是
妳其实无法忍受另个跟妳一样"总是主动""多愁善感""小剧场很多"个性的人吗？
看得出来对方好像不是不爱妳，
但感情这种事，如果可以走两年，我想并不是那么不合，
如果真的觉得自己努力了、好好沟通了（前提是妳用了对的、他能理解的方式），
还是不如预期的话，
那妳不如放生对方吧
某个程度上，对方比妳了解自己要的伴侣是什么样子，
而妳可能还不是。
加油，我也曾和妳一样困惑，爱自己，最实在。