原来他
一直没办法这么爱我
这段感情到现在维持了两年半
其实从一开始就感受不到他浓浓的爱意
他的感情如细水
我以为这样就能长流
我以为不温不热就是他谈恋爱的方式
第一年他的被动确实让我有很多想分开的念头
但我还是都挺过来了
到了第二年情况稍做改善
除了激情以外,我们在精神上的依靠相对第一年更像情侣
我渐渐开始感受到他对我的依赖
我是他工作及家庭上烦恼的出口
在他徬徨无助的时候
好像有我在天就不会塌下来
第二年这段时间大概是我感受到的第一次热恋期
直到最近
没有激情的这个问题
越来越容易让我觉得这是我们之间的一道难关
一起出门我越来越心不在焉
他看到我的心不在焉没有过问
只觉得我为什么我对他要这么懒散,有时会反过来对我发脾气
我不想吵架,最后我还是会努力扮演原来主动热络的那个我
我知道他是我喜欢的人,但他的个性渐渐让我没办法再像以前一样
时时刻刻分分秒秒都是喜欢他的,都是在想念他的
昨天情绪一来就突然爆发的谈了一个下午
气氛很平静没有争吵像是谈判一样
我哭着说：我好怕我没办法继续这么爱你了
他很冷静
依旧用他那木头的个性静静坐在那无法安慰我任何事情
而最后他承认
他当初跟我在一起时想说试看看有没有办法擦出更多火花
但最近,喜欢我而不是爱我这个问题在他心中也时不常的浮现
他能给我的爱就是这样,没办法更多了
也不是他爱上别人或是心中有哪个谁他忘不掉
就只是
没办法更喜欢我了
我心里笑了,笑我两年以来的感觉是对的
笑我不用再这么努力的骗自己为这段感情继续加温
进而潇洒的离开这段感情继续往其他方向走下去
但也沉默了
沉默着想著未来没有他的生活
我能快速地抽身出来吗？毕竟一个无法爱我更多的人我是要留恋什么呢
但我习惯他在身旁 即是他没办法给我我想要的全部
但我还是习惯他了
难道完美的生活那个完美就只能维持在80％吗？
我问他那今天我没提这个问题点的话,我们的关系还会维持多久
他说：再过个半年等我工作告一段落会讨论吧
我一直以为习惯一个人会超越爱
而日久生情是必然的,但他似乎不是这么想
中间有问他为什么没办法更爱我
他说我某方面太幼稚不是他所期待的,所以对我的感情一直没办法加温
我问他：如果没办法这么爱我的话,那分开会难过吗?
他说会
我们现在不算分手但进入了一个算是开放式关系的状态
他说不想耽误我让我拥有自己的交友空间,看会不会遇到一个人可以给我更多的爱
他自己是暂时不会有新对象因为要冲个工作
我现在有点徬徨
是否就维持这个关系做彼此精神上的依靠
然后再让彼此慢慢的放下这段感情
亦或是努力改变自己变成他更想要的人让他能更爱我
并尝试看看能否走一辈子
不知道板上有没有人能够给些意见
我和他除了不温不热这件事情我自认是满合的
但他怎么想我就不知道了
他劈腿这件事是不可能的
唯一的问题就是我的个性跟一切让他没办法这么喜欢我
所以现阶段有第三者等等的问题可以先暂时不用考虑