我偶尔会在这样的深夜时想起妳
想起认识妳这十几年里的点点滴滴
有时感伤 有时嘴角带着笑意
12岁那年遇见妳 第一眼就好喜欢妳好喜欢妳
记得那时妳还比我高快半颗头
又丑又矮的我 一个乡下小孩 啥也不懂的来到相对繁荣的大城市里
妳是那样的耀眼 虽然顶着一头比普通男孩略长的短发
却掩盖不了妳那秀丽的五官 就是那一眼 只用了一秒的时间
我就这样执迷了好多好多年
记忆中 国中三年不曾跟妳讲过话 几乎可以说是没有
看着同学敢开玩笑的亏妳 唱着有点低级的歌
"妹妹妹妹今水 妹妹妹妹今水 可不可以交个朋友?"
我好气又好笑的 看着妳的反应 却从不敢开口跟妳说
我也好想好想跟妳当能聊天讲话的朋友
我的干妹是妳的好朋友 但我不曾利用这层关系跟妳接近
就这样静静的看着妳三年
每天每天 通勤车程来回需要两小时的我 每天快6点就得起床
冬天好冷 让我不迟到的原因只因为能看见妳 只要一踏进教室
往妳的座位望去 再不愿意早起 都会变成甜蜜
国中三年 可以转头过去看看妳 放学赶回家看灌篮高手
就是我人生的意义
妳占据了那三年时光中的九成左右
国中毕业那时 偷偷掉了几滴眼泪 不是因为舍不得其它人
而是知道或许我再也没办法看见妳了 当时妳的成绩不好
我们应该很难考到同一所高中 在心中默默说了再见
却没有勇气跟妳表达这三年来的爱恋
高中时我交了女朋友 以为我忘了妳了
有次跟女友要搭车回家时 却看到妳也在等车回家
我跟女友说等我一下 就跑过去跟妳打招呼
那是国中毕业两年后 我第一次看到妳 胆小内向的我
鼓起了勇气跟妳打招呼 跟妳讲话 我猜妳一定觉得莫名奇妙
甚至可能不记得我是妳的国中同班同学
高中毕业那时 跟女友分手 整天失魂落魄的
别的朋友介绍新的女生给我 有的女生对我很好
我却提不起劲去追求 整天沉浸在失恋的痛苦当中
失恋的感觉真的很糟 当时19岁的我觉得人生没有意义 根本行尸走肉似的
草草报了间学校 想说混个文凭毕业 却没想到
开学那天走进教室里 我居然又看见了妳
看见了国中三年时期 我最喜欢的女孩
我无法表达那是怎样的激动 也忘了我跟上帝说了几次谢谢
让我可以又与妳重逢 虽然对妳来说 可能根本不具任何意义
又是默默的暗恋了一年多的日子 每天只敢偷偷转头去看妳在干嘛
现在想想真的很痴汉(笑) 明明同班好几年了
却像陌生到不能再陌生的同学般 只有言不及义的打招呼
不敢去跟妳聊天 不敢去妳跟其它同学的聚会
不敢这样 不敢那样 因为害怕被妳察觉我的意图 怕以后就不能再喜欢妳了
所以我打定主意 就这样默默的看着妳就好 一如国中那时的我一样
忘了是怎样开始跟妳聊天讲话 因为过太多年了 我真的想不起来
可能是我厚脸皮凹妳吧 可能是期中考前的读书会 说要跟妳要考题
这时的妳成绩已经屌打我 妳总是班上的前两名 记得国中时我总是比妳多100~200分
没想到现在的我 连妳的车头灯....打错
连妳的车尾灯都看不到了
我开始会打电话给妳聊天 现在回想起来 当时真的不会追女生
讲话很直来直往 少了制造暧昧的气氛 少了铺梗让妳自投罗网答应让我约
少了话术利用心理暗示让妳对我增加好感
我只会很直接的说出我想讲的 以及
我好像喜欢妳 一直喜欢妳 喜欢妳好多好多年了
天杀的 我不知道为什么会告白的这么糟糕 这么不看气氛 这么没有情调
那当时心中想的是 如果我那时没跟妳讲 或许我一辈子都没有勇气讲出口
我好怕一毕业后 又要等好几个三年 更有可能的是 我可能一辈子都不敢让妳知道
"奇怪了 今天不是愚人节阿 你是不是在跟我开玩笑? 不好笑耶"
我没有跟妳开玩笑 我真的喜欢妳很久很久了
我的告白就在被当成愚人节笑话的氛围中结束 但我记得很清楚
那天不是愚人节 她只是善良的不愿意伤我的心而已
那之后我们的互动 没有更好 也没有更不好 我暗自松了一口气
至少还是朋友 还是朋友那我就可以继续喜欢她下去
直到有一次 她没吃东西 我说我刚好也要下山去买东西吃(学校在山上)
可以顺便帮她买 她就说那她要吃馄饨面
我立马跑下山去 哪知道才跑到一半 天空就下起大雨
雨很大很大 我跑到店家买好面后 淋著大雨又冲上山去
因为怕面会糊掉 我跑的超级超级快的 淋雨什么的根本就没放在心上
一心一意只想赶快把面拿给她 不要让她饿到
当我跑回学校 往四楼的楼梯走上去时 因为真的有点累
边爬楼梯边哀哀叫 抱怨了几句像 马的怎么会下大雨 这样的话
那时的我全身都湿了 爬楼梯的样子很狼狈
我边murmur边爬楼梯时 边抬头往四楼的方向望
她就站在四楼的楼梯上面 用一种我不知道该怎么形容的表情看着我
我笑笑的把面拿给她 叫她快拿去吃 然后我就跑去厕所整理仪容了
是加分吗? 至少不会是减分吧?
我天真的以为是这样 哪知道那次之后 她越来越冷淡 甚至开始会避着我
那时的我不懂为什么会这样 后来她才跟我说 因为她吓到了
她没想到只是因为她说她想吃面 我竟然会用冲的跑下山去买给她
淋著大雨 用20分钟的速度就完成了30分钟才做的到的事
她说那时候的我 让她有点不知所措
我们开始越来越少讲话 我想跟她聊天 她总是避着我
本来约好要出去玩 她也说不去了 面对这样的改变
我不知道该怎么办
那时候的我 只懂奋不顾身的往前冲
我喜欢她 我想要她开心 所以我用了最笨最笨的方法
我以为对她好 她就会开心 可是现在的我想想 才知道那都不是她想要的
后来我们直到毕业前 交集又变的很少 好像我越想得到她认同时
她就越要否定我 而我越被她否定 就越想要证明 我没有那么差
于是我往前靠近一步 她就往后退好几步
班上的同学都看的出来我喜欢她 她的好姐妹其实都很挺我
常常跟我说加油 说完还会握拳往下压XD
我总在想 虽然她不喜欢我 可是至少她的好姐妹是挺我的 这样也就够了吧
终于还是到了要毕业的时候 其实我那时对她 已经不抱任何期望了
我知道这次毕业后 我应该就不太可能再能跟她有所交集了
所以当大家拍毕业照时 我走上前 希望她能跟我拍一张合照
当时心中想法很简单 就只要一张合照就好
只要能留下一张合照 我这6年的喜欢就不算白费了(当时是喜欢她6年左右)
以后就算没有再讲话了 偶尔我想起她时 看到我们的合照
至少可以是一个记念 记念我曾那么勇敢的爱过一个人
为了她傻傻的等待 付出 就算没有在一起 我觉得也是很棒的一件事
她死都不肯跟我合照 别的男同学说要拍 她立刻说好
好几个男同学都跟她合照完了 我在旁边等了20几分钟
眼巴巴的望着她们
后来她的好姐妹帮我说情 最后才勉强照了一张暗暗的合照
那就是我人生中 跟她的唯一一张合照了
毕业后 我还是很喜欢她 会用MSN敲她 知道她不喜欢跟我讲电话
所以我几乎不会打给她 因为不希望她觉得烦
现在想想才知道 其实当时可能连MSN敲她 她可能都会觉得烦一样
跟她就有一搭没一搭的继续当着老同学 后来我收到兵单了
我心想 还没当兵我们就已经这么少讲话了 等我当兵以后
不就真的会变成陌生人吗?
我得想个法子 让我跟她的缘份可以延续下去
不管是用什么形式 我都不想跟她变成陌生人
于是我想了一个很蠢很蠢的方法 我称之为
跟恶魔做了交易....(待续)