再见了～ 我的初恋！ 【代PO】
因为我刚创帐号 所以请人代PO
文长 我和她的故事 请耐心观看
我２１岁 最虽小的８２年底
退伍后 工作２年 台南人
我和她是在网络上认识的
去年１１月底 老板问我要不要去台中
我一口就答应了 因为我想见妳
到了台中 我约妳见面
妳爽快的答应 出乎我的意料
妳撒娇著跟我要圣诞礼物
我买了一罐不贵但蛮好闻的香水
请店员帮我包装好
我跟店员说要送给女性朋友
事后妳跟我说 香水上面写着 【嫁给我】
我发现我被店员冲康 不过还是谢谢他
１２月２８日
我们第一次见面 去了勤美诚品
妳依依的为我介绍
虽然妳有点路痴 我们在那绕了好几圈
晚餐时 妳说妳不能吃海鲜 会过敏
也不能吃牛肉 会让你工作不顺 被劈腿
妳说妳曾被伤的很深
或许这让妳对爱情改观
我对妳说 跟我在一起 妳可以吃牛肉
因为我绝对绝对不会劈腿
或许是我该戒牛肉?
饭后我们去了秋红谷
明明是初次见面的两人
却像老夫老妻一样 无话不谈
不用刻意找话题 静静的坐着
不说话 也不显的尴尬 这种感觉 真好
１月初 (忘记日期)
我们第二次见面
我记得 妳喷了我送妳的香水 穿了长裙
看起来很有气质 很美
我们去吃了蜜糖土司 逛了科学博馆
妳说妳曾在里面当过解说员
有机会在带我来
看完电影 我们去了逢甲又走回了秋红谷
说起来秋红谷对我们还真是有缘
之后我们自然而然的就在一起了
说起来 我自己也感到莫名其妙
我曾经开玩笑的对妳说
我 : 我该不会是被仙人跳吧 ! ?
妳 : 白痴腻 !
哈哈 这种感觉好不真实
妳说我总是患得患失
我想我是害怕失去吧！
因为真的很痛很痛
我们每天早上8点聊到半夜2~3点
好像有聊不完的话题 无时无刻都想见妳
哪怕妳只是回我一个贴图
我们在台中各地 都留下我们的足迹
勤美诚品 秋红谷 科博馆 逢甲 美术馆
东海教堂 一忠街
这三个月是我这阵子最快乐的日子
我们还约好要一起去 望高寮 看灯会 玩密室逃脱 还有坐车环岛 妳还记得吗？
２月１４日 (情人节)
今天是情人节 我要回台南了
我问妳
我 : 今天情人节 都没人约妳喔？
妳 : 不能说
我 : 一定有吧！ 贴来看看阿
妳 : 不行 要保护当事人
我也不勉强了
我 : 能不能在离开前见妳一面
妳 : 又不是以后都没机会见面了 干嘛这么急？
我 : 我就是想见妳一面
我记得那天 星期六 妳放假
妳去了清水 为了买年菜 又去了乌日
我骑了一个小时的车 买了妳最喜欢吃的乳酪蛋糕 到了妳家楼下等妳
我六点就到
妳说妳八点才会到家
我骗妳说我八点才会到
妳出现 我把蛋糕给了妳
说了情人节快乐 我就走了
我不是一个浪漫的人
也不太会表达心中的情绪
我们约好年假我在来找妳
２月２２日 (初四)
早上妳说要去一忠街买口红
我问 需不需要去载妳？
妳说要自己骑车 这样比较方便
我们约在一忠街 妳出现了 还是这么美
今天的我们 没有牵手.........
下午我们去看电影 到了老虎城七楼
妳不发一语 只是低头的滑手机
我发现妳好像若有所思 我也没问妳
妳知道当初为何我坚持不让妳付电影票钱吗？
因为我心里隐约知道
这可能是最后一次陪妳看电影
我想留下最好的回忆
看完电影 妳说晚上还有事就先回家了
我把台中事情处理完
对妳说了一句
我走了 总有一天我会回来的！
只是没想到再也没机会了
回台南后 我们健行渐远
我们开始有一搭没一搭的聊著line
妳总是回答工作忙 或是冷漠的回应
假日我说要去找妳 妳都说妳有事要忙 对于妳的事 我不多问
我密妳 妳总是很慢才回 有次整礼拜都没连络 我忍不住 直接问妳
３月１４日 (白色情人节)
我 : 情人节快乐！
妳 : 情人节快乐 = =
我 : 妳有话要跟我说吗？
妳 : 没有
我 : 喔
妳 : 其实有些事情不用特别说吧！ 看态度就知道了
我 : ok 那我找个时间去台中找妳吧
妳 : 妳有时间我不一定有时间 我最近都要忙
我 : 是真的要忙 还是有什么话不好说的
其实可以直接说 我可以的
妳 : 其实也不用特别说吧！ 而且我真的要忙
我 : 妳处理感情问题都这样吗？
妳 : 怎样?
我 : 什么都不说 就放给他淡
妳 : 大部分是这样
我 : 其实我只是想好好跟你道别而已 我们还有机会见面吗？
妳 : 再说吧～
我们真的就这样分手了吗?
妳曾答应我
如果哪天没感觉想分手 或遇到更好的
一定要跟我讲 我都可以接受
但是绝对不要给我戴绿帽
在当下 约定和誓言都是肯定的
但是真正遇到了 有几人做得到？
有人说过 如果有人为了妳 许下了约定和誓言
你可以感动 但不要当真
因为没有什么东西是天长地久的
但是我当真了
妳说妳对于感情很低调
所以我们交往这段期间没有人知道
妳总是很多人追求 或许妳很享受这种感觉
我尊重妳的意思 这件事也只有我家人知道
在感情的世界里 我是个初学者
我不知到怎么去爱一个人
也不知到该怎么表达
但我知道 我爱妳
3月29日
分手后 我的心很痛
过了半个月 习惯没妳的日子
我以为我已经调整好心情
天真的我认为还能和妳做朋友
当我看到妳和他出游的照片
我的心 又开始隐隐做痛
虽然没标记妳 也没po在妳脸书
我终究还是看到了
妳笑的很开心 看起来很幸福
算算时间 我也只能苦笑两声
我想他就是和妳去看灯会那位吧！
我发现我没办法和妳当朋友
对不起 我失信了
请原谅我的不辞而别
我删了妳电话 封锁妳脸书 封锁妳的line
断了一切与妳有关的东西
我会离开有妳的地方
我答应妳要减肥 我瘦了七公斤 妳知道吗？
(173cm 75kg)
我会遵守我们的约定
但不再是为了妳 也不再为别人
现在的我 不需要爱情
从今以后 我会更爱我自己
我只要自己的未来
(附上一个封寄不出去的信)
【给妳的一封信】
今天是愚人节
或许选在今天说才是最好的
不知从何时开始
打开LINE已不见妳传的讯息
我密妳也是得到冷漠的回应
我们之间开始疏远
我也只当作妳忙于工作
妳总是很晚才下班
怕妳太累 我连打给妳的勇气都没有
其实我一直不知道怎么去爱一个人
不知道怎么去爱妳
我知道我们之间产生了变化
有些东西 失去就回不来了
但我还是小心翼翼的维护这段感情
或许妳从没有爱过我......
妳是个聪明的女孩 或许我们不适合
就不要勉强在一起了
妳说过 妳前男友都不陪妳出去玩
原谅我无法实现我的承诺
或许他能代替我
陪妳到处去玩
我知道 妳不用把时间都赌在我身上
妳可以选择更好的
我只是讨厌妳什么都不说
就想这样放掉这段感情
在爱情里 妳真的很自私
有时候 不说比说还难受
不管结果怎样 我会记得
妳曾经出现在我的生命中
在台中的那段日子我真的很快乐
回忆起来很美好
我说过
我会一直爱妳到妳不爱我的那天
只是我没想到那天来的这么快
或许分手就是这种不得不放手的感觉
每次的恋爱都能让人成长
说不痛是骗人的 现在还是很痛很痛
不过我会调整好自己的心情
就让这些都变成回忆吧
谢谢妳
希望妳过的很好
让我们为各自的未来而努力
愚人节快乐
祝妳幸福
【如果妳有看到这篇 希望以后不管对谁 妳都可以坦然的面对 有时候不说比说还难受】
感谢大家花时间看完
ps : 请不要批评文中的人事物 这不是我想看到的
我曾经很爱很爱她