代po
男方女方都已经到适婚年龄, 周围朋友都觉得感情很好, 应该快结婚了
男方生活圈一直在北部, 与女方从一开始就是北部-南部远距离交往快3年,(平均2个礼拜见一次)
交往一年半后就有在初步讨论未来要在哪生活, 讨论之后初步认为女方上北部是比较合适的
男生也表达很期待两人在一起的生活, 可以更了解彼此和磨合, 也暗示过生活在一起就能开始规划未来细节
但女方家里因为比较传统, 认为要给承诺(应该是指求婚)才有动力上去北部
男生心理是认为愿意给承诺, 但觉得顺序不应该是用求婚来换取女方北上, 内心是期待一起生活后, 有恢复热恋的感觉然后在那情况下好好求婚
因此就这样又没有共识了快一年
最近女方又再问了男方, 男方给的回应理由却仍旧一样, 但男方愿意离职到南部紧密的生活在一起
一起计划未来的细节, 但女方认为之前已经有共识是要北上了为何又要多这一个程序呢, 无法理解男生想法
在这争执的过程中, 最后男生给的态度很像是心不甘情不愿的给承诺说: 愿意求婚, 但心里还需要准备和调适一下
就这样的状况下连续吵了很久, 男方提出了先冷静一下的要求
女方也因为男方的态度受了很大的伤, 认为原来交往那么久还不能肯定
完全不知道这感情到底是不是应该继续下去...
男方到底是不是真的不够爱呢? 可以两个人生活在一起会比男方个人坚持还重要吗?
请大家开释
谢谢

我也是远距，且是跨国，有跟男友讨论这些细节，了解妳的立场，但我觉得男方的考量比较实际；求婚是很大的承诺，个人认为他并不是不愿意承诺，而是两个人真的一起生活、且又要一个人长期的搬到另一个环境生活是很不容易的，他考虑的点应该是这个吧！？觉得妳们应该要先理解双方的立场，再来讨论细节，而不是一方觉得被索取承诺，另一方觉得对方不愿意给承诺，沟通落差太大。简单说，如果男友在我们还没确认可以一起生活一辈子就求婚我也会觉得很害怕那个I do变得很沈重我认识的远距情侣大多是跨国啦，但是不论港日英澳美都是真正一起生活过后双方才很快认定求婚步上礼堂喔，加油

女方口头上说愿意上来北部,就是已认定男方是个可靠的人但男方给的态度像是还要再试验看看, 这感觉很伤人现在男方说要冷静一下, 却真的让女方灰心到谷底了现在也不知道是不是只能等了.. 还是真的不适合想分

我自己觉得还好，当我男友跟我提这个概念的时候我也很认同，女方可能还年轻。再讲清楚一点，妳北上后发现不合可以分手再南下，他求婚后发现不合难道退婚？！在我理解里这两个层次不同，后者不是随便说说试试而已。

远距+1 男方想的比较实际 万一在一起生活后发现大家不适合

推楼上。说实在都知道女生家传统，没名没份，要人家连根拔起到新环境生活。是你自己的女儿看你舍不舍得。

这个承诺不显得很无意义吗 承诺是这么随便可以说出口的东西吗

我是指js大

其实也明白即使承诺了也有可能反悔,但不能接受的是男方总是用那么实际理性的方式对待感情,怎么不是冲动的说想给个承诺, 不免想到是不是不够爱了

跨国远距+1 同意evephchen的推文一起生活跟久久见一次面 差.很.多！

倒觉得也不是不够爱，每个人思考本来就有差异性，像我和先生远距交往十三年，也经历外派等考验，最后步入婚姻，本以为够理解对方，但有时他的想法还是会让我惊讶。重点是两人是否能良好沟通互相妥协。像男方提出愿意到南部也是种折衷，不要太钻牛角尖了喔

男方实际很多，真的

一切要以女性的利益为依归

分手得解

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