还记得在暧昧的时候
你曾对我说过不敢交女朋友,因为生活的忙碌会让你害怕顾不到爱情。
在这句话的几个月后,在我考研究所前几天你说要载着我去拜拜,
拜完的那晚你向我告白说其实一直想跟我在一起,我感动的答应了
而不想要远距离的我,努力了考上了112的研究所
交往的过程真的很美好,即使你忙碌你还是每天打给我,每个礼拜至少约一次会,我从不
因为你的忙碌而感到被忽略
我一直认为你现在不能陪我的,你在往后有空的日子弥补我就好…
在礼拜五的晚上,你告诉我前几天的感冒更严重了,担心礼拜六自己无法出门
我告诉你没关系,赶快康复最重要
你又问了一句“那么忙碌那么难约的我,你会不会不想跟我在一起”
我笑着说“不会,我爱你”
而礼拜六,你突然的告诉我
“想暂时分开,我的忙碌我的不能陪伴,让我愧疚让我罪恶,我无法再跟你继续下去。我
一直告诉自己还喜欢着你但是淡了,我现在只想一个人,搞清楚自己想要的爱情是什么”
回想着这几天,毫无征兆
突然的结果令人措手不及
若是在你忙碌时,我无理取闹些减少你的罪恶会不会今天不会这样?
有时候太过的体贴体谅是不是不会换来所爱的结局?
只有两个月,我留不住一个人,
只有两个月,我让对方觉得变淡了
反复听着温柔累了,一直掉泪。
身旁的人说他不值得我哭泣,要我停止检讨自己
但心头就是哽了一块在那儿,
对旁人也说不出对他的责备。
五个月的暧昧及两个月的在一起,这段时间你的体贴仿佛还历历在目
我会试着遗忘。
谢谢你,这短暂的感情,有点痛。