在心情还在低落的时候，看到板上有人分享五年又四个月的爱情故事
心里想着，等到心绪整理好了，也该把我们两个人的故事好好记下
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最后一次见面的这一刻，我无力的放下双手，
看着妳眼中噙著泪水却忍住不掉下来，轻声地说著：“对不起”
我想着的却是五年半前，第一次看到你的微笑
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第一次见到妳其实没什么特别的印象，在人群中妳并不是最耀眼的那个。
只知道宿营有着这位看起来黑黑的、可爱可爱、呆呆的女生
最后一天办烤肉才有机会在隔壁炉为我们各自的小队员温饱而奋斗著
“你要不要试吃看看这支香肠？”
听到的当下差点没把我的饮料喷出来，想说朋友的变声能力也变太强
怎么有办法装成一个女生的甜美声音来开我黄腔……
“你才要不要来吃我的大……喔喔！好阿，不过这有没有熟阿？”
本着贱嘴回应差点呛出来的话梗在喉头
这是我们的第一次对话
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原以为仅有那次的萍水相逢，没想到某天进管院上课的门口遇到了
因为上课钟声已响很久，匆匆的说声HI就各自去上课了
我想，这才是神要给我们真正遇见彼此的契机
也因为这偶遇，我们两个人开始用MSN交谈
那时候，我想追一个正妹，而妳在考虑要不要接受别的男生的追求
我们，还没有在一起，却已经是聊得很开心的朋友了
老实说我也不确定我是什么时候开始有了想与妳在一起的冲动
只知道开始很期待跟妳聊天，
开始期待并竭尽所能的找机会打电话给妳
开始带着消夜直接到妳的房间坐着聊天
意识到的时候，我想我已经喜欢上那个纯真的妳了
喜欢到
想约妳去看流星，却因为各种外力阻挠而无法成行
傻傻的买包仙女棒从下往上丢，还被笑着是不是在纵火
看到妳无意间欺骗了我，哭的眼红鼻酸的时候用力的把妳拉入我怀中
在客厅看电视嘻闹时把妳推到墙角，直接霸道的吻下去
即使那是我两的初吻
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但妳说著，再给你一点时间
妳不懂什么叫喜欢，不知道这是不是喜欢
我故做绅士笑笑的说著：“没关系我等妳”，心中像被那锥子刺下
那一夜，抱着妳走上楼，妳拉着我的衣袖要我留下
抱妳入眠看到妳的嘴角微笑，心痛的感觉一扫而空，我知道我已经在妳心里住下
平安夜那天，
我带着为你经期来煮好的红豆汤、一只大的夸张的奇奇、一张卡片
手机拨著这首”Everything” http://ppt.cc/ycag
到了妳家楼下
再一次的告白妳让妳沉思了好久，问出来的问题也很经典
“你为什么喜欢我哪一点”
当我细细数着你让我着迷的每一个优点时
妳哭着说：“你真的很笨，大笨蛋！”
我们已经相拥著，而我就想着，就这样抱到老吧！
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在一起之后，刚开始几个月妳总是很没自信的说著
“我不知道是不是真的喜欢你，我好怕我只是被你感动才喜欢上你”
“如果在一起还会这样难过，以后不知道会不会分手，当初为什么还要在一起？
倒不如早点分手”
我总是安慰着妳说，因为我们彼此是初恋，妳还不知道要怎么表达妳的喜欢
慢慢来，我们有一辈子好好的认识彼此
就这样，我们在一起走过了四年多
途中历经很多事情，举办营队、吵架、考研究所、大学毕业、分隔两地、研究所写论文
当然这时间曾经也有人不看好，有时候自己也会觉得
是不是我不够好，不能让妳介绍给妳的父母、朋友认识
但我总想着，因为彼此还不够成熟，等到出了社会这样的情况会好转的
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研究所毕业前几个月，妳跟我说你想把握出社会工作前的时间
去美国游学几个月，当然那时候妳也有问我要不要跟着妳去
我笑笑说着我毕业要马上去赚钱，没有钱也没有时间去游学
不过我支持妳去追寻自己的梦想。
但我脸上的不安出卖了我，早就熟悉我的妳发觉
“笨蛋！只是几个月不见面而已，我们还是可以用SK或是FB聊天阿”
你试图安慰我给我信心，而我却没有勇气为了自私的自己叫你留下来不要去……
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刚到美国时，妳说妳很惶恐也很想我，我总是鼓励着妳还有多久就回来了
到时候我再听妳分享你在美国发生的事情
后来初入社会的烦躁加上距离与时差磨平了我的耐性
我冲动说出了我觉得我在你心里已经不再重要
从那天起，换来的只有不读不回的回应
我开始在发了疯的道歉、故做自然的放弃、埋怨中地在循环中渡过
直到妳终于开始对我有了回应，
说妳可能开始习惯一个人了
又或者是妳对我爱已经不够，已经没有信心可以维持下去
自私的希望我能等妳回来
而我就留在台湾等着妳回来……
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终于等到妳从美国回来
看着妳，老实说我不知道现在我们是不是真的在一起
再一次确认想握住彼此的双手后，我说著
“这次握住就不能再放手了喔！”
你默默的没有说话，点了点头
而我，不敢再问，你还爱我吗？
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归国的妳开始忙着找工作，
而我也以你最坚强的后盾为荣，靠着面试多次的经验
给予本来就不够自信的妳最大的帮助
然后，妳去银行工作了
那时候的我却是在盘算著，或许两个人工作个两三年
就可以求婚了吧！
受训的前两个星期，我总是在周末看到妳疲惫的目光与姿态
我不敢要求要妳陪着我到处散步、出游
那时我只想静静的在妳旁边，陪妳读书，与妳吃饭，撑过这六星期的操劳
后来的几个星期，妳总是说妳在忙着做报告、读书、小组讨论
没有时间与我见面，我也一直给妳最大的鼓励
过年前，妳终于结训了，
而我忍了三星期的不安也即将放下心头
但这过年我很不好过，总感觉妳有意无意的躲着我
对话也很简短，总是说着妳要出门了，妳想睡觉，妳要吃饭
而我也尽量往好的方面想，或许是因为妳回老家不敢在大家面前说话、用手机
但那不安一直缭绕在心头
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2/23放假的最后一天，
早上我问妳要不要跟我晚上出来约会，妳说妳肠胃炎还没好，不能吃太油，
要先问妳妈什么时候要回家，再跟我说。
等到了晚餐时段，我已经在妳家楼下打给妳时，妳却告诉我妳还没有回到家
我当下气到直接挂掉电话
妳告诉我妳昨天急诊，现在身体还是很不舒服，
我很懊悔的说我不该没先问清楚，就这样发脾气
2/24我买了杯果汁挂在你机车上，远处看到妳讶异的表情，在目送妳回家后
妳开心的问我是不是我放的果汁，那句感谢让我又想再好好的抱住妳一次
2/26这天我直接到妳公司门口等妳下班，看到妳惊讶却又疲惫的表情让我好心疼，载着妳
去吃饭，送妳回家，那时候想着，或许幸福很平淡很简单。
3/1是最后一次见到妳，原本想约妳去散步逛街，吃完午餐妳说妳肚子痛想回家休息，那
时候我终于按耐不住心里的不安，偷看了妳的手机，却发现妳说妳在忙碌的时间却是跟别
的男生聊天，想睡觉道声晚安时却继续跟别人聊到一点，我说想去看樱花妳说人多不想去
却已经跟别人去过了
等到妳从厕所出来，我颤抖着声音问妳说
“为什么妳最近这么冷淡”
“你真的想知道吗？我觉得我已经不爱你了”妳冷静的跟我说
霎时间，所有的不安成真，第一次感受到全身血液被抽走的感觉
那天，我提了分手，虽然我相信妳说妳没有劈腿，也没有喜欢上别人
但是开始很怕跟我出去，因为不知道要怎么面对我对妳的好，面对我们两个的感情
离开妳家的时候我以为我可以很冷静，
但午夜梦回之际，我打给妳两个人一起在电话里大哭
我哭着求妳留下，而妳哭着求我原谅
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分手第一星期真的很难过，
夜夜找朋友买醉，或是躲在宿舍里发呆想着以前曾经拥有的美好
想着这样的刺激麻痺，会不会让自己睡一觉醒来伤口就结痂了
分手后还是有联络几次，但都是自己不争气的打给妳
讲了好多当时分手没有讲出来的话，也相信妳并没有移情别恋爱上别人
只是真的对我不爱了。
后来给了我一段最后想说的讯息，
看到我对妳的好妳都知道，只是到了最后，真的说不出爱我的字句。
心里突然涌上一股惆怅感，是什么样的东西能把原本相爱的两人慢慢的拉向分手
距离？时间？压力？
我没有再去追问那些妳没说出口的真正原因，因为知道问再多也没用
妳已经自己想好这句点怎么画下，只是我还在等那个当初要去美国要我等她回来的宝贝
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分手到现在已经三星期了，我不知道自己是不是完全走出来
有时候上班没有动力时，还是会把妳给我最后的字句拿出来让自己痛一次
悬梁刺股般激励自己继续奋发向上
一方面是想让她后悔放弃我，另一方面却是想好好守住跟她最后的承诺
“好好的保持工作的上进心，和让我羡慕的自信”
开始生活回归正常，朋友也开始调侃我怎么分手了气色没有变差
只有自己知道，我在跟藏在回忆的妳约好了
“好好地照顾好自己”
既然放不下，就好好的收好放在自己心里的最深处
也不需要让自己忘记，或是删去那些有关于妳的一切
这些都会是我学生生涯中最宝贵的回忆
只可惜，能握着妳的手到老的人，不是我
最后让这首歌作终结吧!!
美好的旅行 http://ppt.cc/@!4F