(文稍长)
在刚迈入2015时分手
是对方提的，并不是毫无预警
可是那个当下还是崩溃了
在快分的时候，我们都会这样以为，“做好足够的心理准备”
等到那刻到来的时候就可以洒脱的说再见、或不说再见
或许无法很帅气，但可以很理性、可以维持冷静
但我错了
对方说分的当下我才发现，分手有没有说出来差这么多
被现实迎头撞上，分开不再只是夜里忧虑的不安
原来尽最大的力气，也只能维持面无表情，眼泪就是无法控制的狂掉
原来可以这么痛
心理上的痛几乎变成生理上的心绞痛
但我只哭了一晚，
第二天早起敷眼睛，又得若无其事的待人接物
失恋的头几天也非常忙，我把所有的力气花在装没事
只会偶而哽噎，或瞬间失去表情
装着装着有时候好像真的就没事了
刚开始这几天会特别麻木、容易放空
难过的时候可以躲起来哭
哭真的很纾解，但要小心不要哭上瘾(?
所以我想最重要的，就是不要让生活失序
有人会建议失恋的人去找事情做，去充实自己、去分心
但现实是我就是什 么 都 不 想 做
不想看书、不想看电视、不想出门，对一切兴趣缺缺
我只知道你离开我了，我变得再好你也不会回来
那我就没有任何变好的动机了，充实自己是要干嘛? 没有你就都没有意义
我只知道我很痛很痛，然后我只想喊痛
所以事后想想，我满庆幸那几天特别忙的，还是不得不忙，
也很感谢一些朋友，在我真的快崩溃掉但还得撑住着时后，可以放心打电话给他们
让他们听我胡言乱语，说一些没有语序的话、彼此都听不懂，但可以让我重新打起精神
但是假装自己好了，并不是真的好了
那晚之后的一个礼拜，我都没有再暴哭过
再下一次是个了一周后某个无聊的下午，
我去youtube翻动画看(天知道我几百年没看动画了)
一集一集看下去，突然觉得男主角说的某话和他说过的好像
突然觉得他们的故事和我好像、心情好像，
所有回忆里的画面对话突然都回来了，
像是猛然从麻木和混沌中清醒、再一次清楚意识到
你不是我的了
边看动画边涌上来的第二次痛哭
我从来都不知道人物比例怪异的日本动画可以让人哭得这么伤心(?
然后发现，失恋最痛的永远不是第一时间的打击
而是日后反复咀嚼、面对类似情景、不小心回忆到时
涌起来的苦楚和不舍、自伤和自弃
我猜这是阵痛期吧，
像是一开始受伤的时候，伤口是看都不敢看
现在累积了足够的勇气去翻自己的伤疤、发现比想像中深
看过就不怕了、就不是那种茫然失措的痛了
变成偶而夜里失眠、安静的哭
但这时候也有足够力气去找事做了
想着“好吧、我要振作”的时候比较多了
虽然这种清醒的痛会让人想很多
但我是一个很习惯使用“同理心”、“换个角度想”的人
我会这样想
其他人爱的要死要活的人，对我来说根本无足轻重
不是根本不认识、就是认识但不特别觉得如何
同理、我这么爱的那个，就只是世界上众多个独立个体的其中一个
或许特别、但再特别也不会多特别
是的、世界像是瞬间垮了
可是在我们的世界之外，还有无数个世界
那人真的真的、不是全部
当然不可能一直维持这种理性，所以真的很难过的时候，我就会去翻别人的文分心
那阵子特别常去allpost版 /失恋 /分手 (才发现汪梯好多征求失恋LINE喔- -)
也是这样才回到很久没来的男女版、看到j大的文章(他写得超好 完全帮助了当时的我)
其实会写这篇，也是为了想帮到那些和当时的我一样的人
看看别人也有相似的难过，好像就有伴了、可以纾解一点自己的
然后这时候会有很多的为什么，而在所有的为什么里面
最不需要去想的就是、我们为什么分了
我知道当自己不爱再一个人、就是不爱了
同理、他不爱我后就不会再次爱上我，都是理所当然
既然不会回头不会复合
那重点就是我 们 分 手 了，找到原因也不会改变这个事实
知道要干嘛? 用来自责? 给未来的自己添增阴影?
因为我们很难责怪对方，所以想出任何原因一定都是在责怪自己
连我很笃定不是我的错、对方也这么说，
有时候我还是会忍不住反复反省，是不是其实我哪里错了
连他告诉我他不快乐，我觉得、是我的错
所以算了吧、放自己一马
开始会想要振作之后、就要真的振作了
以前做什么事都会先想到对方，就算没有一起也会时时关注
所有的眼光都在他身上、不在他身上也会分神留意
为了对方调整自己的规划，就算不让他知道
现在可以试着用更远的眼光看看现在的生活
这是一个很好的机会、去重新检视自己的人生
找一些以前只是想想而已的事情做、整理东西、体验一些不一样的
(这里的不一样并不是指堕落，这阶段确实也有些人振作起来后就性情大变(?))
闷的时候就找方法抒发(像我就是写写文字)
这时候的思路也比较能整理了
失恋之后才开始养成写日记的习惯，回头看过去写的东西真是各种鬼打墙(笑)
渐渐习惯生活没有他、好像也不会怎么样，
开始觉得自己好像终于有好起来的迹象
然后因为重新检视、重新订下目标，人生好像也没有这么无趣了
算是浓重的低潮有缓和的趋势
(不然想法总是很消极，看着各种天灾人祸、
都会觉得活着这么苦、为什么大家还是这么怕死)
一直觉得失恋的人走出来后，去感谢那个让你受伤的人，是一种既诡异又变态的心态
但现在稍微可以理解了，要能说的出谢谢，必须要一种难得的成熟和宽容
是谢谢对方、也是谢谢走过来的自己，谢谢自己成长了，重新满意自己现在的样子
曾经觉得过不去的、还是走了过来
告诉自己、谢谢你、有着自己都无法想像的坚强，辛苦了
我不敢说我是完全走出来了，
偶而晚上做一个有关他的美梦噩梦
还是可以小小毁掉一整天的心情
比较脆弱的时候还是会想很多
这条路我走得很辛苦，我想也没有谁会走得比较轻松
至少我离开了、好像足以回顾了
(开始打的时候真不敢相信、如此漫长的时间感，其实才过了不到百天)
(以痊愈来说或许还不够久，但以痛苦来说真是够久了)
打一些心得，希望可以稍微帮助到版上其他人
像版上几乎收留了当时的我一样