首po BG版 手机排版 文长 如有违规跟排版混乱 请见谅
我是想打 text 却打成
不知道是什么意思的taxt
分手四个月了
在一年又十个月的初恋
妳毁了我
长有人说初恋可能痛苦
但是回想起来是甜蜜的
但我只有 恨 这个字
刚上大一 很无聊的我
每天玩屁孩谷
高中的时候我就在游戏认识妳
那时妳有男友 还同居 妳21岁 男30
现在得知妳分手 般回家住
听妳抱怨男方爸爸不喜欢妳
又抱怨男方不带妳私奔
后来妳一直约我去喝绿X茶
我以为妳是耍我玩弄我
所以我就随口说好啊 没想到真的约了
我提早到等妳 远处看到小小的身影走来 问说你是呆呆吗？(网络代号)
对妳第一映像是 矮矮小小 很漂亮 很可爱 说话很甜美
我们走去喝茶时
妳很主动的勾住我的手
我很震惊 因为我连女生的手都没碰过
妳胸部也一直磨到我 我不知道是不是故意 让我整个小鹿乱撞
我问妳干嘛勾我 妳好大胆
妳说 是因为我走太快 要拉住我
聊天过程就几乎是游戏内容
那天刚好是妳生日 所以有写卡片+巧克力给妳
我们走路送妳回家 我离开前
妳要求跟我抱抱 我整个惊慌失措
丢了一句 下次在说 就匆匆赶去搭公共汽车
后来妳在网络上说
妳有下载一部鬼片 妳不敢一人看
我看的出来妳在放线勾我
我就愿者上钩 说我陪妳看
隔天早上没课 就去妳家
她家人早上都要上班 所以没有人
看完鬼片后 妳说想睡觉 我们就盖棉被纯睡觉了
再下个礼拜 一样这个早上 在妳家
我说我重来没有跟女生这么亲密
妳叫我闭上眼睛 我也很乖的闭上
我心想该不会要亲我吧 有这么好的事情发生在我身上？
妳真的亲了我 舌头还马上给我伸进来 我吓傻
然后妳主动把自己衣服脱掉
抓者我的手摸妳
后来就%%%
完全被妳牵者鼻子走
(老实说第一次好痛 没感觉==)
完事后 我抱者妳提出交往
妳也答应了 我以为这是美好的开始
刚交往的两个月
妳跟我说妳要跟一个医生出去吃饭
跟拿安眠药
妳说是心里医生 我才放心让妳去
我以为妳要接受治疗
(她有很严重的焦虑症)
结果妳10点回来 很高兴的跟我说
医生送妳快煮壶 香水 手环
跟他聊天很高兴
我我觉得很难过 我得失心很重
看别人送妳昂贵的东西 我送不起
我就觉得我好像输了
我跟妳交往之前的时候妳没工作
后来妳说想找工作
一般的服务业妳不要
22k妳不要 可是妳只有高中学历
妳也不愿意重头慢慢爬
妳跟我说妳找到一个仲介
仲介援交妹的
妳介绍一个妹妹给客人 妳可以抽成
我起初很怀疑这个行业
好像也只有这个行业妳能接受
我选择相信妳
妳一个月可以花掉一万元买衣服
(她衣服至少有五百件以上)
妳宁愿饿死自己 也要省吃饭钱
但在购物上妳豪不手软
妳家境不好我体谅妳 吃的方面总是我在负担
也会偶尔帮妳买衣服 鞋子
可是妳觉得不够
我帮妳付的不够多
说之前的男友当全额帮妳负担
现在跟我出去还要担心我的零用钱够不够 觉的很压力
要求我去打工给妳花用
过年要求我包红包给妳
说自己想要的东西
要花自己的钱买 觉得很可怜
妳24岁 社会人士
我19岁大学生
居然要求我做这些事情
可是当时我还是全做了
每个月80%都花在妳身上
我宁愿在学校饿肚子
也要给妳吃好料
妳有写日记的习惯
某天我偷看妳的日记
发现妳偷偷跟一个当兵的网友见面
因为妳写的很详细
所以我就问妳x月x日是不是跟某某见面
在xx地点会合 而且在xx店喝茶
妳没承认 说我想太多
我说 全部被我朋友看到了
这时妳才承认 妳不是跟我道歉
一直问我是谁看到 我随口说某个同学
妳要求我去跟那位同学说清楚
免得被同学误会妳是下贱的女人
那时我已经哭的整个脸都是泪水
妳不安慰我 不道歉 只在意妳的名声
那时候我还渴求妳跟我道歉
我绝对会原谅妳 只要妳跟我道歉
可是妳没有 妳没有觉得妳错了
妳说妳有权力可以去看别的男人
妳没有必要把一生赌在我身上
女人就是可以有很多选择
男人就只能爱妳一个
我的回答是 我会努力变最好 给妳选
妳限制我跟朋友出去
但妳却一直跟别人出去吃饭
还接受礼物
生日那天 我们一起吃饭 买了路边的妳说很可爱的兔子给妳
妳的工作认识很多有钱人
他们送妳的礼物至少都上千
妳很高兴 我觉得很难过
后来妳觉得娃娃太多想卖掉
看妳的拍卖商品里面
居然有生日那天送你的兔子娃娃
妳只说 啊~我没注意 可是妳还是没有下架那只兔子
我发了疯似的问妳要不要3p
结果妳答应了 老实我很难过
妳有点期待的想赶快尝试
我已经是 反正做了就做到底
不知道自己在干嘛
结果找了我大学同学
做了之后 妳一直问我
他会不会爱上妳 如果爱上妳怎么办
我那个同学没有对她有特别的感觉
妳就很难过 整个睡不好
脾气暴躁 在捷运上自律神经失调
昏倒
妳觉得不可能有男人不爱妳
所以这个打击对妳应该很大
但也因为这样苦到我自己
我因为别的男人不爱妳
妳所有的情绪都要我承担
某天半夜12点
我接到我朋友的电话
说妳女朋友把你封锁了
她要你不要难过 说要我好好看者你 要你不要做傻事
我只回了 恩... 谢谢
我被甩了 而且是我朋友跟我说
我才知道我失恋了
我马上躲在被子里面哭
不想被家人发现 所以只能啜泣
很难过 很心痛
心里无意识的想起跟妳甜蜜的过去
一想起 一把无形的刀子在我胸口插入并且很用力的扭转
痛完后 刀子瞬间从胸口拔出
心 好空虚
就这样痛苦的扭转跟空虚不断的重复
隔天早上
我恼怒把妳写的卡片礼物全部用剪刀剪烂丢掉 封锁妳的fb line完全不后悔
妳用手机短信密我说看line
我取消封锁
妳说这么狠分手 是为我好
这样才能段干净
现在跟我联络 是还担心我
所以要我心存感激
后来她又对我坦承了一切
她是座台小姐
跟我交往之前是
交往中也是
现在也是
妳喜欢收集处男 夺走第一次 摧毁
妳会觉得很有成就
所以我只是妳其中一个战利品
所以这个感情是假的
每一句我爱妳 每一个承诺
每一个发誓 每一个所做的行为
全部都是假的
她前男友爸爸会不喜欢她
就是因为知道她是座台的
所以死也不要儿子娶她
当我得知这件事情之前
我回忆过去还是甜蜜的
可是知道之后 让我作呕
妳下班后 妳肚子饿 请妳吃饭
妳下班后 我还跟妳上床
妳下班后 我们一起去过情人节
好恶.... 好恶...
如果妳的理由是为了让家境变好
那我还能接受
可是妳没有把钱给家里
反而吃家里住家里
钱都自己花用 一个月上万的花费
如此这般恶心的妳
我却还是想要挽回妳...
妳说不想要男女朋友关系
妳会轻松很多 我体谅妳 就当朋友
某个机会我开始做直销
我认为这个有机会可以钻大钱
这样我就可以帮助妳
我很高兴的跟妳说 我在直销
而妳却骂我 那个是骗人的行业
我已经用我的眼睛确认过
不是骗人 我希望妳能相信我
但妳却问了妳的其他男性友人
他说这些都是骗大学生的
妳完全复制他的话给我看
我的心死了
妳宁愿听别人的话
也完全不愿意相信我
我不管直销这件事情
只是觉得 妳不信任我
压倒骆驼的最后一根稻草
在崩溃的临界点
我的心完全死了
我把妳封锁 不想跟妳有任何联络
小时候有自杀的念头
因为长期被比较成绩
所以感到厌烦
可是没有勇气做
后来父母不管成绩之后 就没有了
现在自杀的念头又回来了
好恐怖... 真的好恐怖...
你们可能会笑说
想自杀 不敢做 孬种 摆者不管就好
可是有这个念头的人
就是有事情让他们走不出来
浑浑噩噩的生活
每天晚上只会哭
再想如果自杀会怎么样
这真的很恐怖... 很难受
分手后两个月
我用交友软件认识一个学妹
我对她很好
而学妹就这样对我有意思
而我只是想填补心里的空虚
才会一直对她好
后来我们交往了
她是个好女孩
爱我 信任我 不会管太多
而我发现
我变了
我很不相信她
即使怎么放心 还是有不安
不像以前的那么全心全意的爱
我发现妳的阴影
我在做跟妳一样的事情
我顿时觉得好可怕...
妳不但毁了我 还住在我心里
我不知道我跟学妹会怎么样
但我知道心痛的感觉
所以不会让她体会到的
我恨妳
可是我偶尔还是会想妳
如果有看完 或点进来的乡民
很感谢你们
我没有要讨拍的意思 你们也可能觉得都是我的错 自找的XD
我也知道我不是最惨的
只是想抒发心情
想让别人知道 我的故事
谢谢你们