这ㄧ阵子发生了好多事，
让我从以前认为的爱很简单，到现在觉得自己根本不懂爱、也没资格拥有爱。
在这一连串事情发生之前，
我也谈过几次恋爱，也真的爱上几个谁，
这些恋爱即使分开的时候是难过的，也从来没有让我像现在这样，
这么不相信爱。
故事从前男友开始，
当一个你深爱的前男友
(你们没有彼此的Facebook好友、你没有他的电话号码、而且他还有女朋友了)
在你们分手一年多后，回头找你聊天，
你会有什么反应?
我不知道别人，至少我，心跳的很快很快。
原来他与交往近两年的女朋友分手了。
想当然尔，我们见了几次面、上了一次床。
你以为我们会复合吗？
我也这样以为。
但答案是不，
上过一次床之后从此已读不回。
那是第一次，我内心开始明白，恋爱不是我想像的那么简单。
我不知道该怎么用文字表达我内心的痛，
那种痛痛到不管眼泪怎么流，都无法洗涤痛苦，甚至一度，我真的希望我就这样消失在世
界上，就不会那么痛了。
在这之前我以为，男生愿意跟你上床，代表他其实爱你，但直到那天我才学会，有时候你
对他们来说只是不用钱的妓女。
在事情发生没多久，我还告诉自己很多借口，我也不怪他，甚至想等他，我知道他只是因
为跟女朋友分手太难过，但我那时候不知道，他再难过、我付出再多，他永远也不会属于
我。
一直在这样痛苦循环的我，以为这就是谷底了，但没想到这并不是。
在我向另一个人倾吐这件事时，
他跟我说了很多，我就像生长在饥荒地带的人，
看到一条小小的溪水，我便会不顾一切的攀附着。
他给了我我渴望从前男友身上获得的温柔以及温暖。
所以我们上床了。
但是，他有女朋友了。
我不愿把自己塑造成受害者，这件事情我们两造都有责任，一个铜板敲不响。
我就是一个介入别人感情的贱人。
那次的露水一夜后，我断了与他的所有联络。
也许我可以从他身上获得温暖，但我承担不起破坏别人感情的罪。
我已经不知道该怎么面对自己，我失去了正常的，爱上一个人的能力了吗？
是不是我再也没有资格得到幸福了？
这是第二次，我感觉到这件事－－爱，不简单。
然后为了让身边的朋友好过点、不必继续为我担心，我选择把这些伤口结痂。
我不再哀伤的提起这些事、也不再在朋友的面前哭泣。
但是我真的，伤的很深，所以我才出现在这里，借由跟陌生人阐述这件事，纾解我心里的
什么，我一直相信，说出来一切都会好一点。
而最近，我遇到了这些事件中最后一个男生，
我们没有上床，甚至我们只见过几次面，
我们没有谈及感情，就像一般朋友那样聊天。
我很害怕，害怕自己会爱上他，我知道我绝对不能爱上有女朋友的他，
但是，
但是，我无法承受更多了，我渴望他跟我讲的每一句日常的话，我了解我继续下去会越陷
越深，但是我真的已经离不开他了，我没有办法阻止自己内心的贪心，我想走，可是我的
心像灌了铅一样，走不开。
也许我没资格说我受伤，但请原谅我，我觉得我好痛苦，
我只是想要
一段正常的爱情
一个互相相爱的人
一个可以煮饭给他吃的人
一个心情不好时能互相倾诉的人
一个真心爱我的人
一段最最最最简单的爱情。
但是爱，真的好难。
尤其是对经历过这些的我而言
对不起。
伤口即使结痂了，里面还在化脓，是不是不用过多久，就会全部烂掉了呢？