只是单纯的抒发心情而已:)
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从去年8月分手到现在，也已经半年了，
这半年里，从以前同事那得知的各种讯息，
大概知道现在的妳过的幸福、开心，
我啊，也一直告戒自己，我不该当我自己最讨厌的那类人，
我已经是过去式，是上一段感情。
今年已经3开头了，对于第一次谈感情的我，
真的小心翼翼一直保护着这段得来不易的感情，
真的也没想到第一段感情，就让我体会到那么多。
我接受了很多，忍让很多，无非是想把握好，
觉得妳有一天会懂，我为什么还能留下来。
发生的事情真的很多很多，当然也真的让原本乐观开朗的自己，
在面对完这些事情之后，多了悲观，多了胡思乱想，
多了不安全感，却只少了自信。
我原谅了妳偷偷的跟前男友见面聊天，
我原谅了妳偷偷的跟异性去泡温泉过夜，
我原谅了妳在跨年那天，跟前男友他们去跨年，
而我却还以为妳跟姐妹在逛街，然后开心的躲在家看着电视做着要送妳的那张卡片。
妳的过去我知道，我只恨妳那个让妳一直拿掉孩子的前男友，
为什么这样伤害妳，却还是能待在妳身边。
我不恨妳如此对我，我也不恨妳每次都让妳家人来误解我，
我只恨当时为什么要听妳的，决然的决定换了工作努力，
然后悄悄的离开我。
我讯息已经传不到妳的手里，
我们也没加过彼此的脸书，
在渴望着妳与我的朋友，都能祝福我们这段感情的时候，
我接受了多少荒谬的理由，顺着妳的意去走，
也许我们的两年真的比不上妳与他的十年，
我没有强大的朋友圈可以支持我，
最后，妳才会又选择回到他的身边，
在我创的那一个只属于我们的脸书里，
一字一句的key下关于我们的开始、经过，
key著百思不解的问题，key着我所有的思绪及心情，
写着会是代替那颗钻戒的故事。
而妳，也许也是享受着这样一个人对妳的爱护，
享受被捧在手心上的骄傲，依然静静的看着。
我原谅了妳的所有，
却也一直原谅不了自己，
软弱及无能。
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