明天，原本应该是我跟你的三年纪念日，只是我想这纪念日以后应该都不需要过了。
因为，你和另一个她会有属于你们的纪念日。
而我也只是你生命中曾经的过客，曾经，熟悉，现在却是陌生人。
去年七月底，经过十个月的漫长等待，终于，你退伍了。
我以为当你终于不再需要受限军中的限制，我以为，我们会过得更快乐、更幸福。
当兵的那段日子，你总趁站哨的时候偷偷打电话给我，把握那微乎其微的假日相处时光，
带着我到处玩。
毕业后，我回台北住，并在台北找到第一份工作，那个时候，我们只有假日可以见面，
有的时候我愿意多加班一点多换休假，为的就是在你只放平日假的时候也能见上你一面。
每个礼拜，我牺牲休息、和朋友见面的时间，礼拜五下班就搭火车去桃园找你，
然后礼拜天再从桃园回来，每个礼拜从不间断。
但是现在，那却是我再也不想去的地方。
我真的没有想到，在你退伍后短短不过一个多月，你会上爱情公寓，然后认识那个她。
我也没有想到，原来谎言、欺骗可以说得那么动听，我很敏感，
在你跟她认识不过两个礼拜，就发现了她的存在。
我太了解你了，你知道吗？你的行为举止、你说谎时候的表情、你欲盖弥彰的谎言、
你的心虚眼神，你急于解释，你说你跟她认识不过两个礼拜，
但是认识不到两个礼拜就可以带回租屋处，房间还有女生用品，真的很扯。
我到现在都还没忘记，你跟我说的字字句句，反反复复的话，你说宝贝对不起，
我真的很爱你。但是一而再再而三的，今天说爱我，
隔天就让我发现女生instagram上PO你们的亲密合照，还有在你租屋处的照片，
我甚至用颤抖的手，截了图传给你，问你照片中的人是不是你...
我也绝对不会忘记，在我哭着跑去桃园找你，问你为什么要这么对我的时候，
问你为什么不让我进去你房间的时候，你说我的东西早就被清干净，
有些东西还被丢在地下室。但是你还是亲我、安慰我，你说你还是很爱我，
叫我给你时间好好解决这一切。
然后接下来是一连串痛苦的过程，就连现在想起来，还是会很想掉眼泪。
我的委屈你能明白吗？还是你从来到尾都觉得我是一个好欺负的傻瓜？
你还记得我发现那个女的存在的那天，我央求着你不要离开、不要分手的时候，
到我找你出来，给你一封长达七页的分手信的时候，
你知道我是抱着什么样的心情和决心想要解决我们两个的问题吗？
甚至到分手之后，我还傻到以为你仍然是爱我的。
十一月的某一天晚上，你传讯息给我，问我能不能见面。我们小聊了一下，
你说你还是很爱我，只是真的不知道自己怎么了，还说现在这个女的简直是恐怖情人，
动不动歇斯底里说要死给你看。
这天晚上，我接到一通无号码的电话，
正是那个女的打来的。她呛我是破坏你们感情的烂人，
叫我最好小心一点不要再跟你有连络，而说这话的当下，我知道她用扩音，
我也知道你也在旁边，但你却无能为力保护我，只能任由那个女的对我尖酸刻薄。
劈腿的人，是你；要分手的人，是你；一下说爱一下说不爱的人，是你；
而放任别的女人这样欺负我的，也是你；我觉得因为你我过得好委屈。
十二月，我们早就约好要一起看饥饿游戏三。
也许那个时候我还抱着一丝希望，认为你会回来我身边，
我还在因为你遇上恐怖情人而担心，拼命帮你想办法要怎么脱离。
后来某天你喝醉了，打给我，痛哭着说，对不起我真的很爱妳，对不起是我错了，
真的对不起。
但是你还在意吗？当初说好姊姊的婚礼你会来帮忙，甚至你妈妈也说想来参加，
理所当然都不需要来了。
但你在姊姊婚礼的那天早上传讯息给我，也只是想确认我有没有封锁你吗？
我怎么会封锁你？那个时候我多么渴望我们能保有连系。
后来得知我上班途中出了点小车祸，你紧张的问我有没有事情。
就跟以前一样啊，怎么会变了？是什么让我们改变了？是时间吗？还是介入我们的她？
我几乎是哭着打完这篇的，你知道吗？
你给的伤害到现在我始终还没有平复。你的无情、自私、犹豫不决，
让我掉了多少眼泪。直到一月中，我才下定决心全面封锁你，你知道这代表什么吗？
代表我必须开始遗忘，代表我必须学会勇敢忘记你。
跨年前一天，你还跟我说前一年的跨年你在军中，提早打电话给我跟我说新年快乐，
然后今年没办法一起跨年的遗憾。跨年当天，我传了新年快乐的讯息给你，你没有回，
我想我明白了。你跟她没有结束，但是跟我已经结束了。
你只会选择能每天待在你身边的人，像我没有办法每天陪伴你，所以不行；
所以我也只能是你回忆里的名字而已。
即便我已经封锁你了，却无意间在脸书共同朋友打卡上看到照片，
你说你会和朋友吃烧烤过圣诞节的那一天晚上，照片上也有她。
我不知道我还可以相信你什么，至少现在连一句话都不该听你说了，
我不能再让你的话来一次又一次的左右我。
我觉得自己很可笑，那些写给你的信、打给你的文章，
你应该都当屁话看过就忘了吧？甚至，觉得我是一个很烦的女人。
现在我消失了，你开心了吗？
但是你知道我却因为你吃不下在两个礼拜暴瘦三公斤，
我没有办法入睡甚至每两个小时就醒来看手机有没有你的讯息有如惊弓之鸟，
最后甚至必须靠安眠药才可以勉强入睡。
我差点连班都没有办法去上，
因为我常常面对电脑发呆然后动不动掉眼泪吓坏周遭的人；
我疯狂的翻阅我们以前的对话纪录开始回亿以前的甜蜜时光，
然后开始怀疑是不是自己不够好，所以你才离开我，
我买了一本无印笔记本开始写日记给你只是我想你应该这辈子都看不到。
因为我怕同事朋友家人担心，上班的时候我想哭，就跑去厕所一个人哭；
在家的时候想哭，就窝在棉被里哭。
你知道我度过了多少个这种日子，然后现在才活着有点像人，才过得比较像自己。
我不知道你会不会看到，但是看到了，也请不要问我好不好，你真的不配。
你的自私不该由我来替你承担，你的懦弱也不该由我来替你负责。
打这篇主要是要告诉自己，没有所谓的纪念日了，
我也该擦干眼泪勇敢了，不是为了你，而是为了我自己。
我相信你是爱过我的，只是缘分尽了，所以离开了，只是离开的方式很糟。
那么，如果你已经舍得我了，那我也不能再把你留下来了，对吗？
再见，三年。
第一次在男女版发文，谢谢大家看完这么落落长的抒发文，
也谢谢男女版上版友们的文章，在这段时间一直默默的陪伴我。
也许我还没有完全走出来，毕竟伤的真的很深，但是我会努力前进，让自己更好。
大家一起加油。