(原本是要回文的 角度是男生要回给男生的
但原PO删文了 不过文章都打了 文章有点长
大家一起讨论或参考看看吧)
首先关于"失去" 这个在我的感情价值观里 这是一个很重要的大前提
所以就先摆在前面把我的想法 分享一下
从我开始意识到我非常在意失去时 到我省思作了结论之后
我一直在作 "随时都有可能会失去对方 然后不要害怕失去对方" 的心理准备
在一起需要两个人决定 但分手只需要一个人决定
我想到的时候就会提醒自己 我可能随时都会失去身旁这个我爱的人
不可违抗的天灾 难以照顾处理的人祸 感情骤变的劈腿 长久相处的倦怠 等等
不论如何 提醒自己会失去 所以要会去珍惜 懂得珍惜
懂得要珍惜后 自然会努力去经营 会以增进彼此的感情为目标 避免无谓地损耗
双方的情感
遇到事情 茫然时 吵架后 情绪激昂后 反省时
问问自己如果爱 自己会怎么做 应该怎么做
这是一个大方向 在冷静时 或情绪激动要强迫自己冷静时 或情绪过后冷静时
思绪以这个前提当起点 通常能避免掉大部分不好的后绪处理反应 以致造成恶性循环
而在珍惜和努力后 即使结果还是面对了失去、离别 也会少了很多遗憾和悔恨
也就不会那么害怕失去 因为自己珍惜过 努力过
而在没有那么害怕失去后 自然可以让自己不那么受侷限和自我设限
才不会陷入自我矮化而失去吸引力而难以维系感情
简单地说 就是悟出自己的心法 设法进入良性循环 不要陷进恶性循环
其次 关于沟通
我的体会是 沟通必须最后要达到双向往来的交流，才能称为沟通
软性的沟通 通常是透过平常的聊天 交流 和对对方的观察 去达到一种默契
比较硬性的沟通 通常就是私底下比较严肃的正式会谈 一般会有主题
而这过程中常常会因为默认立场踩的太死 或者太专注在表达自己的想法
因而忽略了对方所表达的意见 沟通时明确清楚表达自己的想法立场 让对方了解 这个没错
可是另一半心力 应该是要摆在倾听和了解对方的想法和立场 才能交流沟通
不然就变成了恶性的说服和要求
之后会造成 反弹 冲突 最后如果还是无法相互妥协 就会造成关系破裂
所以有些事情 在自己认为需要聊开的时候 要先仔细思考自己的立场
这件事 我是要和对方沟通的吗?如果是 那最后一定要走向妥协
妥协就需要有人让步 不论是对方还是自己 还是各让一步 结果是要达到某种平衡
如果不是 那就是另一种情况 我是要说服和要求对方的 立场坚定
这个情况 就必须先自己思考 是非对错 和自己的核心价值观
譬如要求另一半不能劈腿 因为自己要立场坚定 总不能是无理和无正当性的期许
不然会变成所谓的恶性要求和说服 对方可能会完全不甩你 觉得你无理取闹 不以为然
另外一种对方可能容忍你 迁就你 可是会累积不满情绪 最后会爆发
我们先来仔细考虑自己的立场 比较能决定 什么该沟通 什么该要求、说服
也能顺便明白自己什么是可以妥协或该妥协 什么是该要求或是这是你们俩的价值观冲突
由于自己有类似的观念和经验 加上你的文章内容 我有以下的猜测 或者也是她的 感觉?
你 不喜欢通讯工具使用 喜欢见面聊天相处 。
你抗拒的是 你明明不喜欢 却因为对方喜欢
害怕关系会疏远因而失去对方 所以你不得不配合的制约感?
而且后面又延伸出 你并不喜欢低头族族群的社交态度 的价值观
进而希望双方面在对低头族这方面的价值观能同步
进而想要求、说服对方减少使用?
我是觉得可以拆开来 分三部分看
第一部分 可以说服跟要求的
工作时 有正事要做时 不会回复甚至不会看讯息
等事情告一段落有闲暇时再回复
这个通常没什么争议 如果不允 就是无理取闹了
真有急事 当然就该电话联络 就你的内文看来 这部分其实你们俩也没歧异
第二部分 沟通协调的
有吃饭约会俩人碰在一块的时候 这个请对方尽量减少使用的频率跟时间
是没有问题 请对方没有急迫性的事务 缓缓也很OK
可是也必须要有尊重对方使用这个工具 维持社交圈
和处理 联络事情 联络感情的这个必要性 有时不要反应过度
保持一些弹性 这只是程度问题 一直滑手机 耗损感情
但为这个一直吵一直念也只是破坏感情 要拿捏你可以回到上面的前提看看
然后思考一下
另外当然也有假日闲暇俩人不在一块的时候 道理其实差不多
只是可能会多少希望有自己的时间 也可以谈谈
第三部分 不该过度干涉或根本不该干涉的
就是她所表达的 她本身拥有的使用习惯
这个领域 其实我们不应该侵犯的 在第二部分就有提到
通讯软件的使用其实已经延伸成某些人的社交圈了 不该做干涉的
最多以关心的角度 在她真的过量使用手机
或一直打游戏时 提醒一下 可以影响 但不要管制
有些事情 父母都管不动 父母都不管的 你要管
你的正当性要很充足 不然就要对方很温顺才有可能
最后分享的是 关于我对通讯软件的应对之道和心得
起初我对这种通讯软件 也不大喜欢 原因跟原PO应该也相去不远、大同小异
后来是觉得工具就是要当工具用 弃之不用或排斥它 会变成垃圾、障碍
善用它 它也可以是增进感情的利器
原则上 我出发点是 "女友需要关心" 而延伸出来的心得是要 "照顾情绪"
所以我在看讯息 或讲电话时 我会先去判读或试探女友的情绪是高是中是低
而目标是尽量在有余力时 把对方的情绪往上带一些 才有助增进感情 相互正面影响
大分类就是低潮 平缓 高兴 三种
第一种是最常看到的 是比较平缓的中间情绪
也是最常看到"你在哪?" "你在干嘛?" "刚去哪啊?"
没有特别的情形 我会翻译成 "我想你" "我无聊时想到你" "我很无聊"
在自己心情低落时 有什么回什么 没什么回没什么 中规中矩就好
觉得说出来没什么帮助就尽量避免负面情绪感染 用词稍微注意一下 不要迁怒
如果自己想聊聊 就聊聊自己怎么了 宣泄一下 想得到一点安慰 也是很合理的
在自己心情平静和缓或比较高兴的时候 就试着带高女友的情绪
"我在想妳啊" "刚好想到妳说" 或回些比较高兴或表示爱意的表情图
见面说不出的肉麻话 无法做的撒娇表情 等等...
利用这个工具可能可以帮你达成 你平常做不到但偶尔可以为之的甜言蜜语
第二类是我比较看重的 就是对方比较情绪低落时
这个情况也可能由上面的谈话开始 延伸下来会提到具体的情事
这个时候 心中的警报 要有自觉的响起 情况允许时 最好能尽量专注
问问她"怎么了?" "有什么事吗?" "不开心吗?"
主动关心 引导她把完整的情况叙说出来 说出来就缓解一半
再站在她的立场 附和一下 同仇敌慨一下 大致上就完成任务
当然真的需要处理和帮忙的事 安抚外 更重要的是行动
这个情况在讲电话或者相处时 有时第一句话就会有语气异样
经验上来说 是越早发现越早处理 缓解的时间会越短
太迟钝的话 可能会因为交互影响 情绪往低走 莫名其妙就吵起架来了
可能还会多一样 "你都不关心我" 的罪名...
第三类当然就是比较高兴的情绪 原则上就是没有必要 不要扫兴就好了 顺着话轻轻推一下 夸一下 捧场一下
尽量正面用辞 还蛮容易应对的 不过很忌讳的是 "迁怒" 注意不要因为自己情绪低落
莫名其妙的硬要拉对方下来 这反差很伤感情 有事说事 千万别胡乱发火 找碴
总结就是记得 "处理情绪" "目标往上" 通常得到的反馈也会带高自己的心情
对双方对感情都好。
原文到了后面几句话 其实就是你们都把对方的情绪往下带了 后面都负面情绪的累积
就会造成过度负面解读字句 然后就会出现真正负面情绪字眼 就爆炸了
也混肴了你们真正想沟通的事 纠结在那里 对事情没有帮助
同样的事情如果重提 如果没有先思考缓和过 记忆会带你们回到这个负面情绪
沟通就很容易重蹈覆辙 这就是有些事情 后来都完全不能讲 双方都在忍耐的原因之一
请你自己好好想想 你的观察 你的实际经验 给你有什么体会
也许可以帮助你自己 解决一些你原本困扰的问题。
~THE END~