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文／小元
本篇是〈遇见“理想伴侣”〉系列的第二篇，因此本文所提及的内容，
都是基于第一篇，“了解自己”的前提之下而生，
若是初次接触本系列的读者，建议先看看第一篇。
当然，初次接触本系列的板友们，
可以先看完本文再做行动不迟，第一篇就放在那，不会跑走。
我敢说，想要遇上一个“对的人”，经营好一段长久稳定的关系，
甚至是找到理想的工作、过你想要的生活，都和“了解自己”脱离不了关系。
自己，是一切的根源。了解自己，是一辈子的功课。
（图） 遇见“理想伴侣”系列四步骤
正 文
感情，要不要谈条件？（本系列都是假设这段感情是要长久稳定，以走入婚姻为目标）
不管是从个人经验还是网友提供的故事来说，我的答案都是：“要。”
在情场上摔过几次的人，或许还会认为：“不由得你说‘不要’”
妙的是，愈说自己“没条件”的人，其实心中的条件愈高，
这就跟“随便、都好”一样，表面上随和，事实上却是最难搞的。
但这“条件”并不只是一般世俗所认定的外貌身材学历或薪水多寡，
有更多的是属于内在的人格、价值观、与个性，
因此，为了与一般所定义的“条件”二字区分，以下我使用的字眼是“特质”。
特质二字，除了在心理学上用以描述一个人的内在之外，还有一个人的“独特之处”，
如同第一篇所言，“我相信每个人的人生都是一个独特的精采故事”[1]。
要先知道自己有哪些故事可说（了解自己），
也得清楚喜欢这故事的人大概会在哪出现（设定目标），
才能进一步找到愿意听的人（找到理想伴侣）。
当了解自己之后，可以试着想像自己想要和什么样的人在一起？
而你们的相处模式又会是怎么样呢？
就算有相同的特质，但每个人所期望的相处模式可能会差非常多。
举例而言，事业做很大的男人/女人，
有人是希望另一伴可以一起打江山，对他们而言，情人不只是情人、也是最好的伙伴；
但有人却是希望自己在结束了一天的辛劳之后，
回到家可以有人送上热腾腾的饭菜、在家里当个什么都不会的废人。
有人虽然看起来很强势、在职场上呼风唤雨，
可是回到家，谁知道门的另一边这人到底是会一样强势，当个皇上女王，
还是换上西装女仆装，对着另一伴说：“Coffee, tea, or me?”
因此除了认清“自己”的特质之外，也得清楚自己在一段关系之中，
比较喜欢扮演哪个角色，是S还是M？
两人都抢著当S，或许别有一番情趣，但我想这可能不是长久之道，
都很强势的两个人，意见相同的时候或许很好，但意见相左的时候，就是场灾难。
喜欢说的人，配个喜欢听的，岂不是各司其职、两全其美。
对家人/朋友/同事的好恶，更接近真实的自己
与“了解自己”的不同及困难在于，这不是独角戏，得有“另一个人”才演得起来，
这时该如何是好？
过去的感情经验当然是重要的参考依据，但身边的异性家人/朋友/同事，
其实更有参考价值。
在和异性相处的过程之中，去仔细观察，
看看他们身上有什么特点是你想要在未来的伴侣身上也有的，
而他们有哪些地方是你完全无法忍受，未来的另一伴绝对不能出现的？把这些都记下来。
什么？身边都是同性居多？没什么朋友？麻烦关掉电脑，多出去认识人！
爱看球的就去球场、爱爬山的就去爬山；
二次元动漫宅也常常有聚会，去报名参加、不然就自己办啊！
这世界上的男男女女很多，总是会遇到志同道合的人，
但蹲在家里，就是什么都没有，每天抱着棉被在家里，都教授也不会从天而降啦！
再讲一次：“从天而降的大部份都是鸟屎、不是都教授好吗？”[2]
参加聚会，我个人是建议抱着“交朋友”的心态即可，
而不是很饥渴地看到异性就贴上去，这样除了会吓到别人之外，恐怕风评也不会太好……
我跟那颗棒球是在台中洲际球场看球认识的没错，但我们之所以会认识，
是因为我在和他相遇的两个多月之前，
在台北的兄弟象球员宿舍前和一位女性球迷闲聊起来，
跟她成为朋友、互加FB之后，透过她的介绍，那颗棒球才进入我的生命。
或许看球认识的朋友、一起登山的山友，不会直接成为你的另一伴，
但这些朋友有其他朋友或是兄弟姊妹，这些潜在、不那么直接相关的“弱连结”，
往往在意想不到的情况下，扮演关键角色。
抱着“交朋友”心态的另一项好处，是在把荷尔蒙的激情作用降到最低，
我们对于家人/朋友/同事的好恶与想法，其实更接近真实的自己。
像有些女生明明讨厌朋友抽菸，但不知道为何对男友的容忍度特别高，
真能不当一回事也就算了，偏偏却要动不动就拿出来吵，
这时被指责的另一伴，说词大概会像这样：
“我抽菸都抽了好几年了，怎么可能说改就改！”
或是“妳不是早就知道我会抽菸了吗？”
假设女生继续说：“可是抽菸伤身又可能造成性功能障碍……balabala”
[系统通知] 跳针行为已启动
当开始吵架，就等著什么时候会累积成分手，
除非两个人都有“吵架，只是激烈一点的沟通”这种共识，
不然只要有一方受不了三天一小吵、五天一大吵，那在他的心中，
就已经开始在酝酿分手的想法。
偶像剧男女主角吵归吵，但编剧总是在快要撕破脸的临界点，
让两个人真正的想法脱口而出，
虽然人生如戏，但我们并不是演员、也没有对过台词，很难去掌握话说出口的伤人程度，
当说错话的时候，不是喊“NG”就可以再来一次，
就算是无心之过，一次伤人的话就是一道伤口。
不要太高估自己的包容心与“爱”的伟大，
只要一直拿“明明你早就知道”的事情来吵架，
再爱，终究会有消耗光的一天。
练 习
承正文去观察身边异性的观察结果，现在你的“理想伴侣”清单，看起来可能会像这样。
（女方版，男生请自行转换性别等部份）
性别：男
身高：175公分
体重：70公斤
感情况态：单身（离过婚的算不算单身、有带小孩的呢？）
薪水：（年薪、月薪？或是可以维持怎么样的生活）
优点：温柔体贴、善解人意、大方、会煮菜、有运动
绝对不能出现的缺点：抽菸、小气、家长难搞
以上这只是个大概，我个人是建议如果真有结婚的打算，
清单愈清楚愈好，最好连宗教、政治、金钱观、性生活的频率通通都考虑进去，
未来要不要有小孩、家庭背景、父母的态度等。
当清单列得愈清楚，那出现的那个人，就会愈接近你心中的“理想对象”，
不需要担心老天要怎么把这些特质融合在一个人身上，
祂老人家有祂的办法，凡人不用杞人忧天。
当列出了上面这些“特质”之后，血淋淋的事实来啦～
不能自己列清单列得很爽，人要反求诸己，请去核对看看“自己”符合几项？
你在找理想伴侣，别人也同样在找，
只有当两个人都认为彼此都是心目中的“理想”，才会互相吸引
因此温柔体贴善解人意者，除非加上抖M或上辈子欠你的，
否则为什么会想要和不温柔也不体贴的人在一起？
有肌肉的阳光男女，那些肌肉是靠着运动而来，因此不爱运动的女孩，
确定要跟阳光男孩在一起吗？
找个也喜欢看影集的人，大家一起窝在沙发上，不也挺温馨浪漫的？
视逛街为畏途的男人，请找不爱逛街的女人在一起，
要嘛就是爱逛街，但“不会要男友陪”。
要求一个男人事业有成又可以随call随到，
幽默风趣温柔体贴长相俊帅孝顺父母，再加上性能力强。
或希望女友是个正妹，温柔体贴有家教、独立自主不会卢小小，
是个处女却又有AV女优的技巧。
我不会说这种男人或女人不可能存在，
但条件愈多、符合的数量就会愈少，这是数学上的机率问题，
况且一个男/女人优秀成这样，他为什么不会有自己的理想伴侣清单？
有些特质，是会互斥的，请做出取舍
丑话（事实）先讲在这边，有些特质在列清单的时候列得很爽，但实际上是会互斥的，
事业有成跟随call随到，基本上是互相矛盾的事。
不用说自己创业当老板那种，只要有在工作的正常男性上班族，
基本上就很难做到随call随到，有些连上班都没时间接电话了。
所以要符合“事业有成又可以随call随到”，大概只有不用做事的富二代，
三岁自耕农、八堂课的财金专家。（纯属虚构，如有雷同，一切都是巧合）
“处女”跟“AV女优”的技巧，也是互斥的，就算不要求是处女，
但“经验不多却令人销魂不已”……
这等级跟“事业有成又可以随call随到”一样，都属于可遇不可求，
再加上其他条件……说是稀有动物完全不为过。
因此，若觉得这份清单有不合理的地方，有两个方法。
一、修改清单（最好也回去看第一篇的了解自己）
二、改变自己以符合这些条件[3]
修改清单不是说要整份放弃，而是想想孰轻孰重，去做调整与取舍，
譬如说在“事业有成但会很忙”，
与“事业不用做很大，但有相处时间”的男人之间二择一，妳会怎么选？
“经验不多因此技巧很差”，以及“阅人无数，可是能让你欲仙欲死”的女人，
你的答案又是什么？
鱼与熊掌可以兼得，但难度通常会超乎预期。
《钢之炼金术师》的开场白这么说道：
“人不付出牺牲，就无法得到任何回报。想要得到什么，就必须付出同等的代价。
那就是炼金术中所说的，等价交换的原则。”
小元曰：“出得起什么等级的自己，就吸引到什么等级的对象。”
越级打怪跟虐菜，都是“不平衡”的状态，
长久稳定的伴侣关系是双人舞，要棋逢敌手、有来有往才能保持平衡。
若心有不甘，对现在的自己不满意，那就去努力吧！
除了身高吃遗传之外，个性工作价值观其实都是可以改的，愿不愿意而已。
把上面那一大串的字画成流程图的话，会长成这样：
（图）寻找理想对象流程图.png
在“失恋三部曲”里的第三部曲[4]有写过，
我其实半年左右就走出前任劈腿带来的伤痛，
而一直过了再两年半才和现任男友交往，是两年半的时间里，
我在闭关修练、彻底地改造（改变）自己。
改造完成之后，我才敢向宇宙下订单，希望男朋友温柔体贴还正好是棒球迷，
我对理想伴侣“特质”的要求非常高、很龟毛，
但那时候的我敢说：“我也是这样的人。”
因此懒得列清单的人，有一个快一点的方法，
是“我要一个各方面都跟我差不多的人”，
不过这样许愿的人，通常结局不是大好就是大坏。
大好是自己真的是一个很棒的人（也对此有自信），因此吸引来的对象当然也很好；
大坏就是自我感觉良好，因此当吸引到和自己差不多的人，却又在那边挑三捡四，
这种即是对自己的了解还不深入、对自己不够诚实，请好好重看第一步的“了解自己”。
功 效
（图）吸引力法则运作原理.jpg
找另一伴怎么这么麻烦？
如果连买支手机都可以列出个规格书与功能，为什么找另一伴不是更慎重？
买手机是随便买、不好用再换，还是先想清楚再买比较好？
如果答案是后者的话，那为什么找对象就可以把眼睛遮起来用赌的？
想跟老天许愿（吸引力法则），请记得要说清楚讲明白，
“要一只手机”的明确性，绝对比不上“我要一只iphone 6/sony Z3”，
手机？ Nokia 3310也是手机（挪台以示对神器的尊重）、黑金钢小海豚也是手机，
到底是哪种？
除了“清楚明白”之外，更重要的是“你愿意付出代价吗？”，
代价不是说愿望达成之后，会捐多少钱这种，这太简单了。
而是指“你愿意下定决心改变自己？”、“愿意花多少力气时间去努力？”，
“决心”、“时间”、“努力”，就是愿望的代价。
愿望如果没有努力去执行，那永远只是个白日梦，
天下没有不劳而获的事，吸引力法则，不过是老天会帮一点小忙、给我们一点运气而已。
至于这样子找对象，是不是就少了浪漫成分的问题，
每段恋爱的开始都很浪漫、相处的过程也很浪漫，但分手的时候，看看变成什么样子。
冷漠还算是好的，更多的是恶言相向，甚至动手动脚动刀，浪漫在哪？
我也失恋被劈过，因此经验告诉我，“浪漫的前提，是两个人还在一起”。
只要分手，浪漫二字就像丢到黑洞一样，立刻消失得无影无踪。
因此要求价值观相近、找跟目己相似的人在一起，其实是在排除“会吵架”的导火线。
不吵架、两个人相处愉快，那才有长久经营的可能。
除非两人都知道是在扮嘴、吵好玩，不然感情愈吵愈甜蜜是骗人的啦！
而当做出决定后，有些族群势必得要放弃，这也是一种代价，
像我无法忍受菸味，因此会抽菸的男人最多就是朋友。
“如果出现一个会抽菸，但是事业有成又可以随call随到，
幽默风趣温柔体贴长相俊帅孝顺父母，再加上性能力强，该怎么办？”
我会放弃。
如果要说“蛤，可是很可惜耶”就退让的话我没意见，反正又不是我要跟他们交往，
每个人对抽菸的看法跟态度不一样，我的体质让我闻到菸味就会想吐，
因此当朋友可以，但要长时间密切相处的话，我受不了。
而且每个人都或多或少有些小小缺点，
只要能接受、或能想出折衷之道，“你高兴就好”～
（特别强调，“特质”跟价值观一样，没有对错，只有能不能接受。
所以我没说抽菸有错，只是我不能接受而已。）
我当初什么都考虑到了，身高体重长相工作学历宗教政治兴趣家世父母态度距离……
那颗棒球我男友[6]是个完美无缺的人吗？
不，他会打呼。
而我是个很怕吵、对声音很敏感的人，
那怎么办？分手找下一个吗？可是下一个或许不会打呼，但有香港脚。
不要打呼也没有香港脚，有可能是秃头……这样下去还是会没完没了。
我们不是完人，因此也不用太苛求对方完美无缺，
人有些小缺点，反而显得特别，因为“这就是他”，会打呼，分开睡不就解决了。
会觉得他打呼吵，不也是因为我自己对声音敏感又难入睡，真要算的话，这是我的缺点。
设定目标的另一个目的，是要知道自己的底线跟原则在哪，
不敢做决定、不清楚自己要什么、也什么都不愿意放弃的结果，
通常下场就是什么都没有，不然就是东挑西捡，却也挑不出个所以然。
但时间不等人，在蹉跎犹豫的时候，它依然无情地流逝。
所有的选择与动念起心都有相对应的代价，
就连“不做选择”也是一种选择，而且也一样要付代价，
只是那个代价，通常更大、更唤不回，像是时间。
找一个“你可以接受的人来爱”，而不是爱上了才在那边要求对方改东改西，
这是一段关系能长久、两个人又不需太费劲的方法。
以上，欢迎留言讨论。
情人节将近，预祝有情人的情人节快乐；
正在找另一伴的，祝你/妳找到心中的理想伴侣～
祝福各位。
延伸阅读
你可以成为更好的人──化解卢小小与没安全感，学习温柔体贴
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