情人节快到了，小弟我来贡献一点小故事好了。算是一种纪念，也是一种反省。
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周星驰一直是我的偶像…
“曾经有一份真诚的爱情，摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候，才后悔
莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会，再来一次的话，我会跟
那个女孩子说：“我爱她”。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！”
以前看是喜剧 笑中带泪
现在看是悲剧 原来笑是用来掩饰泪
那种铭心刻骨的感觉…久久不能忘怀…
即使知道也许今后的人生已经注定没有她了，还是没办法放下，还是会在人海中汲汲营营
的寻找她的身影，偶尔发现自己有好感的女孩身上好似都有她的影子，也曾怀疑她还会想
我嘛？还是她恨我？
首先，我必须先忏悔…这段感情是结束于我劈腿。
像《大话西游》一样我们的爱情是从谎言中开始的，
我们的开始，是我人生中唯一一次搭讪。
她，大我一岁 È涨~我大一、她大二。
我是一个过著日间部生活的进修部学生(一开始我好面子的骗过她，让她以为我是日间部
学生)，她是以优异成绩进入学校的高材生(其实是在意别人眼光的逼迫自己)，在学校餐
厅我遇见了她，不知怎么的好似被雷劈到一样…(有时候电影不全然是骗人的)，后来不断
的在校园中相遇(我越来越刻意)，即使她从来不曾注意我，可我却被她深深的吸引了，但
我不知道她的名字、也不曾搭过话…直到一次她系上办活动在宣传，我才知道她的系所，
那天我鼓起勇气去搭讪了，只是她给了我根软钉子。当时我想，既然妳不给我联络资料，
我自己找！凭一种莫名的执著在我当时几乎翻遍同年级资料(曾在学校单位工读，而且我
以为她跟我同年)后终于在二年级找到她
(一个一个将名字输入fb，然后寻找类似的身影)，
当时的她有男朋友，我考虑了好久(三四个月吧)最后我以朋友的身分接近…(反正先加fb
再说)蛰伏了半年之久，这半年现实中她几乎没有见过我(我还是偶尔会去偷看她)，只有
靠着偶尔fb聊天互相认识而已，我发现我不单单只是被她吸引而已，我无法自拔的爱上她
(一开始觉得自己应该像个风流不羁的浪子那样纵横情场…孩子嘛 哈哈)
谁知道，结果跳了个全世界最深的坑！
我很幸运，因为她前男友是个浑蛋(差我一点而已)，加上我死缠烂打的追求，终于如愿以
偿和她在一起了，一开始她曾问我怕不怕？怕不怕她是寻找慰藉才跟我在一起的？我超怕
(可是谁会放弃机会?)，不管如何我很开心!至少她在难过的时候需要我…
虽然我知道她对我仅只是喜欢而已，可是我有自信让她爱上我！于是我们开始交往了…
跟所有的情侣一样，我们有甜蜜、有吵架、有呕气…
只是我的不安感很重，我不懂什么是成熟的爱情，每每吵架我都会想起她曾经的荒唐(一
开始我虚构了不少荒唐事蹟，一来不想让她觉得我介意她的过去、二来可以求个平衡)，
我从没说出口。和她在一起的我用虚假的身分、过去、性格，而她却给了我最快乐的回忆
。骗子的爱情其实是最可悲的，尤其是那些技术不纯熟、还骗不过自己的骗子。
而且那时候性格太像小孩子了，又有一颗莫名爱面子的脾气，交往过程中有什么不顺心的
事，总是表面装的、嘴上说的潇洒，做出来的却是一堆闹别扭的事。
例如曾经在暑假的时候跟她完全腻在一起，她却要实习，能陪我的时间不多，傻帽如我就
这样用本来能和她腻在一起的时间闹别扭…我就是做了这么多傻事。
时间越来越接近她毕业了，虽然她大我一届这是预料中的事了，我每天越来越晚回去和她
腻在一起(我们同居)
，我好怕，我好怕她的离开，我每天在外面跟朋友鬼混，我也不知道我是想逃避还是怎么
了？我知道她一直很怨恨那时候的我…
在她离开后，我劈腿了。我劈腿的那个女生，她是我打工的同事，就叫她A好了，曾经她
跟我告白过
(我跟她说过，可我还是没划清界线)，
我知道她对我有好感，甚至也有点骄傲(没被人告白过)(我承认我卑劣的从她身上获取好
处，毕竟她的资历职位比我还高)，算是我在利用她吧。
在她离开的一个礼拜左右吧？我在一次同事聚餐的中喝了酒，本来答应要载我回家的同事
B临时要去载他女友，
A她自告奋勇的说要载我回去(她住处离我住的地方不远)，于是在我放心喝个烂醉后(基本
上我是个无酒不欢的人…妳总是劝我戒酒)由她送我回家，A将我扶上楼，我不敢说是A诱
惑，毕竟如果我没有起心动念也不会发生什么事…衣服是脱了…只是…
那时候我想妳这小婊子…这么想我X死妳蛤？好！我就…我就…我就…我做不下去…(妳哭
泣的脸就这么唐突的浮现在我面前…我知道我们在吵架，但我知道妳还是在乎我，我的背
叛一定还是会使妳难过)(我知道交往过程中我们的性并不完美,妳对我总是不渴望…我也
总得不到成就感…只是那样的性都比这种好…)瞬间的理智居然这么强大，
于是临门一脚的我跟A说：还是不要了吧…我好累…休息吧…
A脸上尴尬愤怒的表情，大概已经为日后的一切做了说明…
隔天早上送A回去了，良心的谴责、愧疚全都一次涌上来…(好笑的是我发现我真的好爱她
，比以前的山盟海誓都来的真切，她是我的天使…当然也有种被阉割的感觉)
我逐渐疏远了A, 不在联络，后来她也离职了。某天夜里A说有话要跟我说，我想也是该解
决…她带着醉意出来就骂我，说她怀孕了怎办？我负不负责？
我就走到巷子口的小７买了验孕棒，交给她说：如果有的话…拿掉吧！钱我出，对不起(
即使我确定我没督，可不管有没有督，责任都在，反正我说没督也不会有人信…)
她说:你不怕我告诉妳女朋友?
她把她手机给我看，里面全是我睡着的照片…(早知道逼她删除，装什么？)
嘴硬的我说：妳去说啊！她早就知道了!我已经跟她坦白过她也原谅我了!！
(对,我又撒谎了)
然后帅气的转身便离开了…
每天担心害怕，我不时的查看女友的帐号…我好怕…
日子一天一天的过，也都没什么事情发生…震荡期过后我和她越来越稳定了，逐渐习惯远
距离。直到圣诞节前夕，我和她正开开心心的准备假期的事…刚好手边越来越有余裕(是
她鼓励我的业务小有成就…)打算给她一个美满的圣诞假期…
和往常一样的和她聊天打闹瞎说，忽然她叫我打电话给她，我以为她要给我什么惊喜(一
首歌什么之类的)，
她问:我不在的时候你是不是有带女生回家过?
我:蛤?(不会吧…)我…没有啊！
她传了图给我，A开了另一个帐号传了我的照片给她…下面署名管好妳的男人…
我双手发抖…发生了…真的发生了…
我为什么会这么轻易就安心了…我是蠢猪！！
当下一片混乱…我慌乱的解释甚至企图掩饰…最后只能笨拙的坦承…于是我们…分手了…
分手了…
我知道我很烂…超烂…我没资格拥有她…只是还是会幻想…会作梦…
如果一辈子只牵一双手 是一件多么幸运、坚强的事…
我真的从没想要伤害妳…我只是害怕坦承…
我渐渐的长大了…当我了解了成熟，知道责任，在我更确定自己爱妳的时候…
妳走了…难道非要妳用离开来让我成熟嘛？妳说要把更好的我留给下一个人…妳不知道这
是妳的谁都拿不走嘛？
我很蠢，我很幼稚，这是我的初恋，这是我的初失恋…
最痛的是看着妳对我的爱消逝，妳说妳交男朋友了，嘴角还挂著睥睨的笑，其实妳不必跟
我示威…对不起…是我的无能伤害了妳能不能…请妳偶尔想起我的好…不要忘记我…
为什么…我不够无情不能忘了妳…这段感情里我从头无能到尾…真是好像一条狗!还是一
条不敢面对自己的狗。
总之祝各位情海顺遂，珍惜眼前人…戒之 慎之 。
还有最好不要把周星驰当偶像啊！后来我才发现他电影里的主角总在失去后才知道珍惜(
陈玄奘的段小姐被打的连渣都不剩、至尊宝的紫霞仙子投胎转世跟夕阳武士去了…)那是
很痛苦的…逃不开、放不掉、碰不得、忘不了，即使时间在长，你也不会停止忘记…除非
人生从新开机了，啧啧
大家情人节快乐！
死团永远有保留席，一不小心就欢迎加入喔
>_0等你喔！