我之前有在男女版发过文说想挽回前男友。
但我真的是伤痕累累了。
顾虑到前男友，我不想把这些话发在脸书，
但再不说出来我大概会忧郁症了，所以容我在这里吐吐苦水。
请不要备份>"<
稍晚就会自删了。
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分手后我一直问你原因，你把我说得一文不值，
直到最后才说你开始喜欢某个女孩了。
那个在我跟你远距后跟你走得很近，而你始终说我想太多的那个女孩。
我信了你的话说你也很痛，你说你半年内都不会想交往我就是真的信了。
分手所有的症状我就是一直不断地在轮回，
一直觉得就是因为自己太糟糕了所以无法让远距的你心在我身上。
所以我很努力让自己变漂亮、让自己参加志工、跟朋友应对也慢慢修正自己的个性。
当你分手两个月后第一次见面惊讶我怎么变得那么漂亮我真的是有种胜利感。
但我后来才发现我一直是被欺骗的输家。
我深信狗儿子是很爱你的，而你也爱狗儿子，所以把狗儿子还给你。
然而上周我去看狗儿子时你不耐烦又冷淡到让我完全不知道我犯了什么错。
一个人带着狗儿子在公园里从早坐到晚，还被附近欧巴桑误认我是无家可归的小孩。
冷得身体直发抖，但却不敢打给你。只因为想跟狗儿子能有多一点相处时间。
我花了上千块车钱只为了去看狗儿子，回到家后都已经是半夜。
但你也没打过一通电话给我。
直到后来你叫我下次去看狗儿子不要在外面吹风后这短短一句话让我开心好久。
(可能是你好朋友听到我在公园吹了一整天的风觉得不妥才跟你说的吧。)
但我发现我错了。
之前我打电话给你问近况你跟我说没有喜欢的女生也没跟那女孩联络。
之前刚分手时你说你心被我伤得很痛半年内都不会交女友。
但你却在跟我分手不到一个月内就跟那女孩在一起了。
在我每天在疗伤又受伤疗伤又受伤的过程中，你的心已完完全全在另一个人身上。
而我发现你贴文在求助跟新女友状况不佳时，我完全没有开心的心情。
只有难过。只有难过。
难过你到分手后还是骗我，只为了能跟那女生在一起而轻易断了我们三年的感情。
难过可爱的你能跟喜欢的人在一起了被那女孩当作食之无味的鸡肋。
我明明该开心你们两个人现在的状况，但我却难过的一晚都阖不了眼。饭也吃不下一口。
就这样一个人捧著两人份的痛。很自虐呀。
今天下班骑车回家时，一个人边骑边大哭。
我抱着一丝的挽回的希望支撑着我走到这里，
让自己变瘦变漂亮个性也变得更好。
而你连我对你仅存的信任感也摧毁了。
分手时你在脸书说我的不是我忍下来了。因为我想挽回。
分手后你对我的冷淡我也忍下来的。因为我想挽回。
但发现你说你在10月时就喜欢上那女孩而开始展开主动时，
宝贝，我那时候还是你的女友。
那个月我们还一起带狗儿子去游泳，
那个月我们还一起去看棒球，
那个月我们还一起计画跨年要去哪里玩，
那个月的某天还是我生日......
我曾经开玩笑跟你说我梦到你劈腿那女孩你还大笑说不可能的事，
结果你在我们开始远距后不间断跟那女孩出去吃东西或是到我们的小窝玩。
我一直到分手后都还相信你跟他真的没什么。
分手前你说那女孩知道我不喜欢他所以他会在我想视讯时从聚会中消失，
这样是如此贴心是我爱乱吃醋。
宝贝，当你马上跟我分手向他告白时他跟你说他早就知道你对他有意思而不拒绝时(那时我们还在交往)，
原谅我无法把他认为他是你所说的好女孩。
以前吵架时你总说我爱拿分手出来当大绝，我的确当时很不成熟。
你曾上男女版说我的不是，纵使里面有些出入我也没有想解释什么。毕竟那时候你也过得很辛苦心情也不好。
只是后来我稍微跟你提起想化解前嫌时你却骂我会搜索你的文章。(我也懒得跟你解释我平常就会看而不是特地搜你的文。)
你这次上男女版抱怨，不好意思我真的也是不小心看到了。所以也请你不要再说我是那种会搜你文的女人了。
从交往到分手三年，我从没看过你的手机。
交往时你对我真的很好，所以分手时我很痛苦。
痛恨为何当初交往一开始你骗我时我为何就不要干脆这样弃你而去还比较不会那么痛。
痛恨为何你说什么因为被骗过不太相信却被你骂我疑神疑鬼所以我强迫自己要相信你但到分手最后你还是骗我。
但是又痛恨为何忘不了对我好的你。
很多的痛，都忍下来了。
很多的泪也都往肚子里吞。
但是劈腿这个我真的无法再承受了。对不起。
你如果到现在还是要认为你会劈腿是因为我真的很烂，那你就这样认为吧。
我无所谓了。至少我自己知道除了心会痛以外，我活得比跟你分手前还要好。
感谢给我打击跟挫折的你们，
没有你们，我无法变得更好。
然后你会发文在男女版我想你大概也有可能看到我的文。
你若要跟你新女友交往，还留着一只跟前女友养的狗儿子对你们来说也有疙瘩吧。
我不想挽回你了。
把我的孩子还给我就好。拜托你。