一开始，经过朋友的介绍，只是觉得妳是很有趣的人。
但在其他人的起哄下，搞的每次见面都怪怪的。
而那时候，我听别人说妳喜欢我，我吓傻了，
从来没有人对我这样说过啊! 但我觉得我不讨厌妳，只是还没到喜欢的程度，
也怕妳浪费时间在我身上，所以约了妳，打算说明白。
“呃...如果是我会错意的话，我先道个歉，但....妳是不是喜欢我啊”
靠腰，有够白痴，现在想想我哪来的自信说这种鬼话。
结果妳也大方承认，并对我的婉拒无感，说我只是还不清楚我自己要的是什么
跟我比起来，妳倒是显得大方很多。
在那之后，慢慢的暧昧，慢慢的开始有了感觉，
总在期待MSN“登登登”的响起，虽然我们总是没讲两句话就约出去磨蹭。
大学里的每个角落，都有我们的回忆。想起来连空气都甜了。
后来，想想这样没名没份的，毕竟妳是女孩子，怕妳会被别人说话，
想想，不然就在一起试试看好了。当然，告白还是得男生来提(挺
那时候我们总是在唱衰我们的感情，因为觉得每个月都有可能会分手，
所以我们每天都腻在一起，每个月的纪念日都要过，
很怕过不到下个月纪念日前就分手很吃亏。
过程中我们尽量秉持理性沟通，勿吵勿战的原则，到今年为止吵架过的次数，
应该不到10次吧，当然，斗嘴斗到脑羞的不算。
说起来我们的个性也是差很多，妳比我成熟懂事，很多事要事先规划，
强迫自己在时间内处理完，否则妳会一整个焦虑。
我则很随性懒散，认为事情在DEADLINE前处理完就好呢，急什么呢?
妳说，很羡慕我可以这么随性，也这么巧，都让我侥幸的过关。
跟我在一起久了被我传染，让妳对自己会稍微标准放松一点，比较没那么大压力
但对事情的价值观，我们总是很一致的，这让我更确定，我们是天生一对。
在这一群朋友中，我们是坚持最久的情侣，不管是比我们早、同期，
还是比我们晚交往的都陆陆续续分手了，我们也在嘲笑别人恋情中持续成长。
没有意外的，大家都觉得我们会结婚，也认为没有别人可以受得了我们两个了。
后来当兵了，退伍了，出社会了，中间虽然有些问题，
但也总是在吵吵闹闹中就这么过去了。
2014/12/23，这天晚上我们打完LOL后，妳说最近这一个多礼拜妳很烦，
我说烦什么? 妳说妳觉得这样下去感觉没有未来，看着身边的人一个一个结婚了，
但我好像都没有在为我们的未来准备。老实讲，我有点吓到，因为先前我们谈过，
妳也说不一定要结婚，也不想生小孩，我们现在也住在一起，
其实如果不是为了要生小孩，怕小孩身分证上写父不详或母不详，
其实好像跟结婚了也没什么差。虽然这几年妳有尝试跟我求婚，
但挑在我穿着四角裤跑来跑去的时候? 我总以为妳是开玩笑的。
但妳说，说不想结婚不想生小孩，是不想给我压力，
希望有一天我准备好了，可以给妳一个未来。
妳说，我就像一台大家都认为不可能开出大奖来的柏青哥机，
妳却认为是大家不了解我解我，迟早有一天会开出来的。
但几年过去，却还是不见任何迹象。
妳说，妳的子宫不能再等了，再拖下去，要不要娶妳是其次，
能不能娶才是重点。我没有任何准备，没有积蓄，要怎么养小孩?
就算妳生活过得去，妳不需要我养妳，但如果要我拿妳的钱，
我那该死的自尊心，一定也没办法忍受这样的自己。
的确，这段感情里，我仔细想想，一直都是妳付出的比较多，
我一直以来也都是被妳照顾著，当下我说不出话，
但我知道会搞成这样，都是我的问题。
我没办法在那个时候说出挽留的话，如果我说，岂不是像因为气氛所逼，
随便给个承诺什么的吗?
我真的觉得要分手了，但我还是提出我不想分，我知道我失败了，
在这段感情的经营上。结果最后做出了结论:2015的10月我们满10年，
妳今年要结婚，要生小孩，到10月前要看看我为我们未来做的努力。
我答应了。因为过完年后我因为工作要去大陆，我相信在那边会有更好的发展。
一定可以改善现在的问题。
虽然讲完的前几天，感觉有点怪怪的，好像有点疙瘩，但很快的，
我又觉得跟平常一样了，我们好好的。
2015/1/19
当天晚上我们要睡觉的时候我一如往常的伸手过去搂妳，
妳却将我的手推开，说这样要怎么睡觉啦!
我感觉到有点怪怪的，起初妳不愿意说，后来在我的坚持下，
妳说妳还是没办法就这样放下，疙瘩还是在。
我愣住了，我们不是谈好了吗?
妳说妳也知道我们谈好了，但总有一个念头跟自己说，
其实上次就该分手了，上次分不开是因为妳太软弱，
怕自己没办法承受分手带来的痛苦。
我说，我的态度一直都是一样的，
我承认自己失败，我也愿意弭补，我要跟妳结婚，
我也要我们的小孩。
但妳说都是妳的问题，妳常常想，这就是妳要的吗?
妳每天起床、吃饭、看日剧、工作、买菜、煮饭、打LOL、看日剧、工作、睡觉，
每天都很开心，每天都不用想要怎么过，但这是妳想要的吗?
妳说因为工作关系，认识了一些新朋友，
妳也好奇，是不是跟不同人试试看会看到不同的世界?
妳不想一直过这样的生活，想要出去绕绕闯闯，
问我们能不能暂时分开?
暂时分开? 这是哪个白痴人想出的白痴文字?
分开就分开，哪有什么暂时不暂时的，听起来就像买保险，
我想分开去外面绕绕，但不要排斥有天我还是会回来。
我说妳想清楚，我不接受暂时分开这种东西，分手了，就不会再回头。
妳想了想，没说话，倒头就睡，我看着妳的侧脸，过了几分钟，
伸手摸摸妳的头发，妳翻过身来，抓着我的手，把头埋在枕头里，
我说 :“妳想清楚喔，分手了，我就要跟我妈住一起了，
到时候要再回来的话，妳就也得跟我妈一起住了喔。”
妳噗哧笑了一下，我觉得又过关了，看起来应该没问题了。
女人嘛，哄哄应该就没事了。
“我觉得我们还是应该分手。”
这时候我没办法嘻皮笑脸了，“我不喜欢现在的自己，我也不想一辈子都困在这里，
我不想每天都过一样的生活。”妳说。
看来分手已成定局，也没什么我可以做的了。
“以后跟朋友碰面没办法嘲笑他们过去的情史了，
也没办法让他...他们..看看我们...生的..生的小孩长得会有多可..可爱了” 我哽咽，
不夸张，我从来没想到一句话的情绪起伏可以转换的那么快，
我本来想经过上一次的磨炼，我应该可以坚强的面对，不会再流一滴泪，
却没想到，妳的一句话就将我的防备全面击溃。
妳说叫我不要搬家，这里是我家，不要因为我们分手了就不回来，
我却没办法再面对妳，回到家，没办法抱抱妳亲亲妳说我回来了，
平常有的自然的亲暱举动现在也不能做了，这种生活也太折磨了吧。
现在，开车时听到歌，眼泪也不自觉的流下来，
原来我没想像中坚强。
晚上，我不敢待在家里，一下班，回家换了衣服后，就去河堤走，
一走就是三四个小时，回去洗洗澡后就可以直接睡觉，结果一躺在枕头上，
眼泪就滑下来，曾经那么好的两个人，为什么会搞成现在这样。
我想想，都怪我错过了，我想起来我曾经问妳，如果早一两年我们就结婚，
妳还会有现在这种想法吗? 妳说妳觉得应该不会。
我真是搞砸了，妳是那么好的女人，但我却让妳溜走
现在也没办法挽回什么，结果搞成现在这副德性。
我开始逃避，我害怕面对妳，我现在连话都不会讲了。