一、这种事情，会介意的就是会一直介意下去。
虽然前女友跟后来新交的男朋友，
是否发生亲密关系都不干男方的屁事。
除非男方自己想开，或是未来有什么经历让他明白，
爱情中比这重要的事情有太多太多了，
而让他改变心意、重新追回女生，
否则你千万不要去做说服他的这种傻事啊～～
就算(理性上)被说服了，他性格中那只追求心动感觉的浪漫（？）因子，
为了跟交往4年、（朋友眼中）很合得来的女友分手，
宁可出口伤人也要追求（未知的）心动感觉的浪漫（？）因子，
早晚会让他再一次伤害女方、更加残忍的出口伤人，
搞不好到时是直接出现让他心动的对象咧，
这样对女方好吗？
你说你也是女方的好朋友，那么请站在她的好友立场想一想。
二、女方为了这种理由被提分手，还被男方的言词狠狠伤害过，
这样她还宁愿回头一再求复合，
说实在我也不懂她在想什么，不是生活圈太小、生活里太闲，
性格里的天生超M属性，不然就是上辈子欠男方的吧。
你也不要试着说服女方放弃，这种事同上，想不开的就是想不开，
再多有条有理的说法、过来人的血泪史，也无法阻止她蠢蠢欲动的复合心，
你可以认真的，好好的跟她谈一次（如果是我当然是劝退），
然后就放手别管。
妨碍别人谈恋爱（？）会被马踢死的。
如果她被男方二度伤害，也只能说是她自找的，
人难免要受点伤，才能成长（嗯……当然受一次伤就成长那是最好）
P.S.女方如果是你姊你妹，你会赞同鼓励女方死命跟男方复合吗？
就只为了两人个性上很合得来，无视男方当初分手的理由跟分手的作法？
三、别再提到男方的感情洁癖，这是哪门子的鬼东西。
你的po文里提到，今天如果女方只是普通朋友，
他也会介意女方跟（后来）男友交往时间不长，却发生亲密关系的这件事；
说他是大男人主义，觉得是他的就是他的，
然后又痛恨自己不够珍惜女方，跟女方分手才会让这件事发生。
以上这段话你再看一遍，有什么感觉？
我看文的心得就是“这是哪门子的鬼东西”。
交往时间要多长，
他的价值观才“允许”女方跟后来男友发生亲密关系而不介意？
我觉得男方搞不好是完全无法容忍想复合的前女友，
中间跟别人交往时却发生了亲密关系。
他很介意就不要复合啊，跑来向朋友求助（希望被说服）是为了什么？
如果是两人已经复合了，他得知这件事而心里有疙瘩、找朋友求说服，
这样我还能理解。
他之前“试试”跟女方交往的结果，
是4年后为了“没有心动感觉”这种理由分手（还狠狠出口伤人），
那现在跟女方搞暧昧是为什么？
就你的po文看来，他还是没有对女方心动啊
而且显然跟女方分手后他也过得很好，不留恋两人交往时的日子，
（不然就不会那么犹豫是否复合了）
那么他搞暧昧是为什么？没鱼虾也好吗？
还是享受搞暧昧的感觉？
不管是哪一种，这种人还敢说自己有感情洁癖，我咧……
要说自己有感情洁癖的话，麻烦同时自备一些责任感好吗？
明明之前那样伤害过女方，自己现在也不确定是否喜欢女方，
那还跟二度想复合的前女友搞暧昧，给她希望，
男方是不是算过命，知道前世女方欠他良多，所以现在来讨债啊。
四、“爱他就要包容一切”这句话对我来说，
就好比电影版或漫画版在讨论作品时，面对负面评论时，
回应说：“不然你来拍”、“不然你来画”一样的毫无意义。
每个人价值观不同，朋友相处、情人交往时或多或少都需要不断沟通，
不断的相互包容与理解，两人才能继续下去，关系也才能更加密切。
当价值观被较大幅度的刺激、挑战时，
我们会震惊、会痛苦，会不断质问对方，质疑自己，
最终能妥协，可能是为了得到更多、或者是为了不失去什么；
然而，不能妥协、无法包容而绝交／分手的例子，也是有的。
有时价值观会随着年纪、经历而调整，以前不能接受的事之后就能理解包容，
有时触犯的是自我价值观的底线，再怎么珍惜对方、深爱对方，
也只能从此保持距离，甚至宁愿老死不相往来。
男方会有的疑惑，包括怎样叫做真的喜欢一个人、
爱对方就要包容对方的一切（反之，无法包容一切是否就不是真爱），
这其实也很常见，
年纪长了、经历的事情多了，他总是会慢慢找到自己的解答。
（当然也有人就带着这些疑惑过完一生）
只是麻烦他在寻找解答时，也自备一些责任感。
※ 引述《daphne508 (达芬妮)》之铭言：
: 我是代PO
: 双方当事人我都认识
: 都是很要好的朋友
: 但我主要是女生非常亲密的朋友
: 双方最近因为这件事情同时都很烦恼
: 今天主要是男生向我求助
: 才上来发文
: 或许描述的很混乱
: 所以请大家可以的话帮我想看看要怎么说服我朋友
: 拜托了!
: (文很长)
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