去年六月妳提了分手，那天早些时候吵了ㄧ架，我心中想的其实是ㄧ个暑假让两人冷静，开学了我一定想办法再逗妳开心，没想到就这样走远了。
从第一天上课还能坐在妳旁边，到妳告诉我妳身边的朋友要我们保持距离。妳说妳也有妳的为难，我才大惊，我们真的分手了吗？酝酿ㄧ个暑假的道歉与想为妳准备的惊喜，就停在喉间没了下文。
除非妳也不再爱我，不然旁人言语又有何干，就算像妳说的分了，复合的情侣还少了吗？
原本还能聊聊养猪的游戏，聊聊妳经营的粉专又多了几个人，虽然没有告诉妳，但那样的对话让我觉得我们还能再次热络起来，就算当做重新把妳追回来，就算把三年前的日子重来ㄧ次，我也甘之如饴。妳曾经问我，我们到底还会不会在一起啊？我听到的时候真的感觉到了机会，当然会啊！我心里这样呐喊，打字的手却还是理性的告诉妳，这要让妳决定，我一直都在。
但突然间，妳的强硬让我挫折，让我慌了手脚，密妳开始觉得我烦，讲一句话就说要睡了，要洗澡，已读不回，我想是我逼急了妳，但我无法压抑这样的情绪，在一起时妳要跟哪个男生吃饭我不过问，反而分手了后妳与其他人的亲暱都让我忌妒；看着妳那么开心如常的跟其他人互动，看我离那些我们共同的朋友越来越远，不知不觉的，像妳说的，变成两个世界的人。
前阵子终于跟妳面对面说了话，妳的眼神一直不在我身上，听到我那些挽回的话语也只是翻了翻白眼，我仿佛可以听见心脏破裂的声音。什么时候妳变的这么冷淡？那天忍不住抓住妳的手舍不得妳离开，当晚竟传了讯息说我再这样做就要报警了，其中心痛更是不言可谕。
妳说妳不喜欢我了，连原因都不需要，当我愿意变成那个妳想要的，听妳话的男孩，妳又要我变成熟的大人。妳不就是因为这样才离开我的吗？我问。人不会变吗？妳答。是吗，多轻松的ㄧ句话，我不管什么改变都徒劳无功。
从妳离开的那天，我再也无法安眠，看了精神科，再怎么规律吃药，妳ㄧ直都在，已经作了无数个破镜重圆的美梦，醒来后在巨大的反差下泣不成声；每ㄧ本笔记都有妳的涂鸦，连书都读不下去了。
妳知道吗？为了妳我什么都能改：妳以前嫌我花太多时间玩电脑，嫌我走路走太快，嫌我不带妳出去玩，我真的都能改。但妳现在连已读都不读了，电话也不接了，我的话又怎么告诉妳呢？
曾经问妳如果我死了妳会不会为我哭，我现在连这个答案都不敢肯定了。抗忧郁药效退去的时候，常常想除了这样的事情，还有什么能让妳看我一眼？
曾经我离开，但妳把我留了下来，现在妳留住我的心，自己却走了，我又该怎么办？
现在的我害怕到学校，害怕看着妳跟其他男人有说有笑时心中那股毁灭的冲动，害怕路上不期而遇时胃部的痉挛，害怕独自在房间时的自戕想法，害怕不能在梦里跟妳说话，却更怕清醒时的空无一物。失去妳，原来真的会失去一个世界。
最近才发现连身体都出了问题，说不定今晚的健检可以让我不用再想这些痛苦的事情。
如果我死了，妳会为我哭吗？

去看医生 以死要胁很可怕 真的爱他就放过他

他不会为你哭喔，会觉得这个人很烦，好险死了！

会想到最后一段话 建议看医生 然后我要老实的说 不会

...

...

为不爱你的人死？想想还有多少现在(或未来可能)爱你的人

建议你可以去医院看看重症病患跟家属 那才叫人间地狱一个人不爱你了 是能有多严重 出去走走 看看这世界好嘛

你死了 她干嘛为你哭? 哩喜瞎咪郎?我想看到最后一句的所有人 都想着同一件事 但又不能说唉 好痛苦

不要为了一朵花而放弃了当园丁的机会

都能改 都等失去了才说都能改…

不会 饭照吃泡照打

自己困住自己不会比较好过，再多想像也只是徒劳无功，因为他回不来

会哭一下 然后就去找新男友了 绝路不是别人给你的 是你自己选的

不爱了，你接受才对

不过就是个女的

你爸妈才会为你的死哭，不爱就不爱，怎么做到错，好好珍惜自己，将来会遇到对等爱你的人出现

她会哭，但不见得是懊悔的眼泪。只是一种伤怀，不知为了谁。掉了两三滴之后，你真的消失了，她开始新生活，歌照唱、舞照跳。我们再想想，这样值得吗？先深呼吸，抱抱，辛苦了。

醒醒吧。

拿自己的生命威胁人好可怕，不要这样好吗?