2010年的一月六号 我和妳在一起了
我追了妳一年多....终于在我们大二的时候...妳选择了跟我在一起
当时的我既开心...却又有点害怕...害怕自己是否能给你最好的...
但其实我当时就告诉自己...绝对不会辜负你当天的选择...
在一起将近五年的时光...我们在好友面前总是感情最稳定的一对
虽然我们从来不会高调放闪...但朋友们都很清楚我们总是无时无刻的腻在一起
在台南念大学的时光里...我们一起去了好多好多地方...有着好多好多的回忆...
在研究所放榜时...我无缘考回北部...但妳却顺利录取的北部的研究所
我虽然担心远距离...但却也坚信我们两个之间的感情禁得起这场考验
研究所的这两年...妳总是会抽空回台南找我...而我回台北时也会请妳到家里吃饭
虽然见面的时间不算太多...但至少我们每天都会保持联络...
我们的感情一直都很稳定...有着共同的朋友...见过彼此的家人...
硕班期间我们两个还一起到了日本自助旅行...这是我这一生最美好的回忆...
虽然我一直没有说出口过...但其实我早就把妳当作会一起走一辈子的老婆了...
研究所毕业前夕...妳有一个到日本留学半年的机会...跟我商量着妳可不可以去
我一开始很反对...一南一北的远距离好不容易即将结束了..妳却又要到更遥远的日本
我挣扎了好久...但最后我告诉我自己没有理由跟权力阻止妳去追寻妳的梦想...
因此我答应了妳...甚至到最后妳担心经济上的问题...反而是我鼓励着妳去...
我说我毕业后就开始工作了...钱的事情不用担心...
2014年的七月底 我从研究所毕业了 我请妳带着我和我的家人们再度到了日本旅行...
我的家人们都很感谢妳...也都很喜欢妳...我想我们结婚应该是迟早的事情吧...
九月二十一号...我跟妳的家人们...在高雄机场送妳飞往日本...
我们说好会一起为对方变得更好...一起为对方努力...一起创造属于我们的未来...
十一月十一号...所谓的光棍节...在晚上通过电话后...妳传了一则FB讯息
说着妳对妳冷淡的态度感到抱歉...
但觉得我们两个太像了...将来在一起会有很多摩擦...
说妳看不到未来...说很抱歉伤了我的心...
说如果可以的话...就别再回讯息了...
我想了好久好久...辗转难眠的情况下...我说了抱歉...我还是忍不住回了..
我觉得我亏欠妳好多好多...我不是个好情人...
在一起的时间久了...我忽略了两个人之间该有的浪漫体贴...
我忽略了你并不想当别人眼中独立的女强人...而只想依靠在我肩旁当个小女人...
我忽略了在家人跟妳之间该给予的平衡点...
我忽略了妳一个人在台北没有我的孤单无助...
我说了好多好多的对不起...好多好多...
我说我好怕...好怕没有妳在身边...好怕没有人关心...没有人倾诉...没有人在乎...
我好怕失去妳...我好怕没办法跟妳走一辈子...
我真的好爱你...好爱你...但我却没有好好表达我对妳的爱...表达妳对我有多重要...
我请求妳...再给我们之间一个机会...再给我一个让妳重新爱上我的机会...
但
妳给的回应...只是FB上的"已读"...
我不敢再继续吵妳...好怕会不会我连"已读"都看不到了...
我不敢跟任何人说...不敢跟家人说...不敢跟朋友说...
只希望妳会不会有天回心转意...
后来...我询问了跟妳最要好的学姊的意见...她说给妳一些时间想想吧...
我同意...因此我跟自己说...
即使重重的摔一跤...
狼狈爬起之后也要勇敢告诉自己: 我要变得更好 我会变得更好
分手后...我再也没有妳的联系...我在下班后...假日时...
骑着机车...带着妳送给我有着我名子的小丑娃娃...
到了台南.高雄各地...到了有着我们共同回忆的地点拍照...
同时我也整理了我们这五年间的照片...整理了我们的美好回忆...
我买了相同有着妳的名子小丑娃娃...希望有可以亲手送给妳的那天...
我做成了三份PPT...大学篇...研究所篇...未完待续篇...
里头有着我们的回忆...也有着我觉得没好好照顾妳的亏欠...
十二月十一号...在分手满一个月时...
我鼓起勇气...再度留了讯息...希望妳能至少看过一次...
希望妳能对我有所改观...我是个说到做到的人...
这次我一定会好好把握...好好珍惜妳对我的爱...我真的学会珍惜了...真的..
但妳始终...只有"已读"...
我将所有希望都放在这PPT里了...但我始终不知道妳是否曾经看过...
隔了几天...妳叫我不要再等妳了...说你下定决心了...不会再改变...
祝福我能找到更好的...
之后...我连"已读"也看不到了...
妳删除了我的FB好友...也封锁了我的LINE...
就这样...我再也联络不到妳了...再也看不到...再也关心不了了...
分手过后...
我总是请学姊跟妳的家人要好好关心妳..因为妳一个人在日本...总是需要人照顾的...
我还可以找朋友聊天...虽然我还是不敢跟家人 朋友 提我分手的事情...
我只担心妳在日本会不会没人倾诉...有困难时没人帮忙...
而从学姊的转述中...得知妳现在在日本过得很好...
学姊叫我要学着放下...会遇到下一个更好的...
我以为我可以放得下...但其实只是自欺欺人...
看个求婚大作站都会落泪...甚至看冰雪奇缘也忍不住红眼眶...
只要一想到妳时也会忍不住鼻酸...在公司只好戴着口罩...隐藏自己的情绪...
在跨年夜时...从妳的家人口中听出了妳有嫁到日本的打算...
我想现在妳的身边...应该有个人陪伴着吧...
曾经我告诉我自己...如果妳遇到了条件比我好的人...可以照顾妳一辈子的人...
那我会选择放手...我会学着祝福...虽然很难...但我会学着...学着...
没想到我真的遇到这情况时...真的还是放不下...还在努力学着祝福...
2015年一月六号...我再度登入了一个多月没有开启的FB...
还是忍不住送出了对妳的交友邀请...
虽然明知道妳不会按"接受"...但我还是放不下...
放不下妳在我心中的地位...虽然我知道时间会冲淡一切...
但我其实并不想让妳被冲淡...
我还是选择了等...
我选择了等妳回到台湾的那一天...
不论结果如何...
为了五年的感情...为了妳对我曾经的付出...为了我的初恋...为了妳是我的最爱...
我会等...